Sueños

No solo Diego Torres tiene sueños, todos los tenemos, sino que seria de la rubia modosita y pegajosa de Mónica Zevallos y su lacrimógeno programa “Vale La pena Soñar”. Hoy camino al trabajo, en mi largo trayecto de una hora en micro me puse a analizar cuales eran los míos y me di con la sorpresa de que no deje de repetirlos hasta que llegué a mi destino.
Ahora los escribo por si algún día me da amnesia y los olvido y los comparto por si hay alguien que dejó olvidados sus sueños.

Mis sueños:

El de niña: Ángeles.
El de los juegos infantiles: una pared llena de stickers.
El que siempre quise y se me cumplió: un perro. Ahora mi hijo llamado Brownie (Sugar pie para los amigos).
El que no se me podrá cumplir jamás: Abrazar por última vez a mi abuelo.
El que me regaló mi madre: una familia más que feliz.
El que me regaló mi padre: Su imagen siempre presente pese a la distancia.
El que me regaló la vida: Conocer a mis cuatro abuelos y que cada uno de ellos sepa cuanto los amo.
El que no volverá: Los dulces abrazos de Billy.
EL que màs valoro: Tener amigos a los que adoro
El que me arrebató la suerte: Conocer a Juan Pablo II
El que se cumplí después de varios años: Conocer México DF y Cancún.
El que no se me cumplirá jamàs: Ese que escribí para el pozo de los deseos de Santa Rosa.
El que no me cumplió mamà: Ir a un concierto de Menudo
El que espero cumplir algún día: Conocer Televisa San Ángel
El que muchos comparten conmigo: Conocer a Roberto Gómez Bolaños “Chespirito”.
El Dios me ha puesto cerca pero a la vez lejos: Asistir a un concierto del reencuentro de Timbiriche.
El que cumplí después de tanto soñarlo: Ver a mi chato Sanz aunque sea de lejísimos.
El que es mi meta: Seguir disfrutando de mi profesión como ahora todos los días.
Del que no me canso: Vacaciones familiares que no las borra ni la amnesia ni el alzehimer.
EL que más disfruté: Gianmarco en La Estación de Barranco.
EL que se compra en cómodas cuotas: Una tele pantalla plana de muchísimas pulgadas para ver el canal 12.
El que no se compra: La Felicidad.
El que intenté y no pude: Aprender a tocar violín.
El que intento a diario: Hacer feliz a los que amo.
El que ya no quiero cumplir: Tener “un millón de amigos”.
EL que a veces parece imposible: Que mis amigos no se vayan nunca.
El que me da vergüenza: Conocer a Kate del Castillo y decirle que he visto toditititas sus telenovelas.
El que nadie cumplirá para mí: Que un empresario traiga a Lucero para que haga dos conciertos.
El que casi casi se me cumple: Pimpinela en Lima
El que espero conseguir pronto: Un amor como ese de las telenovelas
El que me ha rondado últimamente: Aprender de todas las personas que se me cruzan en el camino.
Y el que nunca debo olvidar: Seguir soñando.

Como ven, no todos pueden aparecer en una cartita para Vale la Pena Soñar jajaja otros son materialistas, pero todos me hacen feliz.

Oh Oh… Otro Rollo se va

Y ahora, los muchos puntos de Otro Rollo por los cuales extrañaré el programa

Para nadie es un secreto que me encanta la televisión mexicana: las telenovelas, la música y los programas de ese país. Chespirito…y obviamente Adal Ramones.
¿Quién no ha visto alguna vez en su vida uno de sus monólogos? Llegué a ser tan fanática de ese menudo personaje que prefería prepararme canchita para su presentación televisiva los sábados por la noche antes que salir ( y no es que sea antisocial, pero sus monólogos eran, son y serán por siempre la opción perfecta para sonreír).
Y es que solo él tiene la capacidad de arrancar sonrisas hablando de temas tan simples como complicados, haciendo uso únicamente de su persona, caracterizaciones, algo de música y la interacción del público. Creo que no les tengo que contar más de los monólogos.
Esos pocos minutos eran el plato fuerte del programa, que era excelentemente condimentado con los reportajes de Yordi y las súper entrevistas.
Y digo súper entrevistas porque en el sillón de Otro Rollo no se ha sentado Francis Aimini “la amiga de todos” y Susy Díaz con “el Mero Loco”, sino figuras de la talla de Luis Miguel, Will Smith, Britney Spears, entre otros.
Lamentablemente, cada vez la transmisión a través del Canal de las estrellas Latinoamérica se realizaba más tarde, sin embargo, valía la pena esperar.
Bailecitos irreverentes y actos de contorsiones incluidos Otro rollo era la muestra de que se puede hacer televisión interesante para toda la familia…aunque sea cruzando el charco en México, pero todos los que tuvimos la oportunidad de verlo, lo vamos extrañar.
Adal cumplió doce años en la tele…para muchos momento de cerrar un ciclo, para él probablemente la oportunidad de no encasillarse y hacer algo nuevo en su carrera, para mi…una despedida dolorosa que dejará un hueco en la televisión…aunque me acusen de fanática de la televisión azteca.

Ya no quiero ser cantante II

Para más información leer:

Ya no quiero ser cantante I

"Cantando, la vida es mejor cantando

Por siempre mi voz oirás y al mundo descubrirás"

- La vida es mejor cantando- Timbiriche

Un post sobre los "wannabe cantantes" me hizo recordar una anécdota de hace algunos años que me causó un trauma, ahora superado, por lo que paso a contarles lo que sucedió.


Mi afición por el canto es por todos conocida. Prueba de ello es este pasaje de mi vida que me ocurriò cuando tenìa 14 años.


Un papel amarillento anunciaba un concurso llamado "Regatiadas culturales" de un club al que pertenezco pero caigo a la muerte del gato. Digamos que un evento asì podía merecer que vaya una vez màs, sobre todo porque se trata de un concurso de diversas expresiones artísticas entre los socios, entre ellas el canto.


Así que con una seguridad envidiable me acerque a inscribirme a la lista de participantes. Eran solo cinco los socios inscritos en la categorìa "Canto solistas Damas de 14 a 18 años". Ahì encajaba yo, que con voz tímida señalé que no sabìa que quería cantar, solo quería hacerlo.


Uno de los organizadores (que fácil quiso hacerme algún tipo de daño) me ofreció realizarme una pista de Shakira y luego de un par de semanas terminé en el escenario con el fondo musical de "Buscando un poco de amor".


Como podría resumir en que acabó esta experiencia. Digamos que de los 5 participantes yo ocupé el quinto puesto del concurso... eso lo resume todo.


Claro que tomando en cuenta que el puesto dos lo ocupaba Daniella Saetonne (vocalista de "Fuera del Resto") , en ese entonces conocida por su mamá y su papá y el tercer puesto era de Rocio Grillo, (ex Hoja de Parra y cantate profesional) puedo decir orgullosamente que ocupé el quinto lugar de cinco.


En los años siguientes me volví a inscribir al concurso pero nunca más me atreví a subirme a ese escenario. De recuerdo queda un librito que me regalaron con las fotos del evento, en el que ni siquiera figuro. Me borraron del mapa y mejor porque asì no quedó ningún tipo de evidencia de que estuve ahí.


Lo bueno de todo esto es que asumí mi realidad. No te preocupes Milagros. No serè la versión femenina de Jason Dulanto, y no llegarè con mi demo a tu oficina, tampoco le diré a Patty que me de 5 minutos en Entrometidas ni quiero mi foto en la portada de Luces. Yo quiero y respeto al periodismo de espectáculos y desde hace varios años descubrì que mi lugar està desde el otro lado de la tribuna. Escribiendo de aquellos a los que Dios si les dio talento para subirse a los escenarios y cantar.


Aunque tal vez algún dìa alguien me de una opotunidad. Por lo pronto mi vecina y yo hacemos unos duetos con los temas de Sanz que causan envidia a más de un improvisado ( y dolores de cabeza a mis vecinos y a mi familia, que en más de una ocasión han escondido mis discos de Pandora y Pimpinela y han quitado las conexiones de mi radio para vivir en Paz).

A todos ellos, por su tranquilidad, les reafirmo una vez más. No se proecupen que ¡Ya no quiero ser cantante!

¡Ya no quiero ser cantante!

Fame

I'm gonna live forever

I'm gonna learn how to fly

High

I feel it coming together

People will see me and cry

Fame

-Fame Irene Cara-

Recuerdo que fue en una navidad cuando mi mama me regalò uno de mis juguetes favoritos. Se trataba de un micro con un parante como los que se usan en los conciertos y un parlante para oìr mi voz como si fuera un karaoke. Si bien ese juguete no duró mucho en mi vida aún recuerdo como me encantaba ponerlo al centro de mi habitación y gritar las canciones de moda.

Cuando este juguete desapareció no me hice mayor problema, cualquier elemento podía convertirse en mi micrófono: el control de mi tele, mi colonia, en ese entonces la colonia chupete o algo así), un peine o lo primero que se cruzara en mi camino.

A los 4 años ya sabía temas completos y me encantaba grabar mi voz en casettes para volverla a oír una y otra vez. A los 5 ya actuaba frente al espejo y en el mejor de los casos frente a mi familia. (quienes en ese entonces recibían con gracia mis expresiones artísticas.)

A los 6 años hice mi lanzamiento al estrellato de manera profesional ( es un decir). Con todo y una vestimenta (bastante ridícula, por cierto) jugué a ser la protagonista del último video de Juan Luis Guerra. Bastante gracioso reslutó el asunto. Cosas de niños...

Han pasado casi 15 años desde entonces y para nadie es un secreto que me facina cantar (ojo, no he dicho que lo haga bien) canto en la ducha, canto al despertar, canto al trabajar, canto a estudiar, canto antes de dormir, canto frente a la computadora, canto en la covida, canto en la 76, canto rumbo al paradero, les canto a mis vecinos (y ellos a veces me callan), canto en los conciertos, canto...siempre canto.

La verdad es que no puedo dejar de hacerlo. Más ahora que debo declararme fanática confesa de la mùsica del reecuerdo de radio Felicidad y La inolvidable (tu radio amiga). Pandora, José José, Roberto Carlos, Camilo Sesto, Pimpinela son parte de todo lo que entra por mis oídos.

Hace algunos días mientras me encontraba en casa de Johana y Jandira jugando una partida de telefunque de pronto Perales se dejó escuchar y yo, tome el lapicero y me puse a cantar, soltando gallos: "por amor es fàcil renunciar y darlo todo sonriéndote, por amor es fàcil abrazar a tu enemigo sonriéndole, por amor es más facil sufrir la soledad, por amor es más fàcil vivir en libertad".

Antes de que alguien diga cualquier cosa o piense algo peor tengo que aclarar que, por mi trabajo todos los días tengo que lidiar con cantantes y no tan cantantes, artistas y no tan artistas, figueretis y más figuretis. Un Arnau con complejo de Sanz, una Josetty con complejo de Jlo y asi una interminable lista.

Entonces me pongo pensar que aquí en esta tierra donde abundan los cantantes que tienen un solo "éxito" (es un decir) en la radio y donde jamás llegarán verdaderos artistas es realmente acertada mi decisión de guardarme el "talento"para aquellos que estén dispuestos (y no tan dispuestos a escucharme).

De niña sentí que era como el cuento de hadas y la ilusión que se rompía en mil pedazos cuando tenía que dejar de jugar y volver a mi realidad. Ahora veo la realidad de los grandes "cantantes" a los que le veo la cara casi a diario y solo tengo una cosa que decir: ¡Ya no quiero ser cantante!

Todo lo que quiero es...

****Advertencia******
El texto que a continuaciòn leeràn no es extraìdo de un guión de alguna Telenovela de Televisa...pero se parece, asi que abstenganse los que no aguantan tanto floro!!!


Todo lo que quiero es ...

Caminar (o correr) por un jardìn en un dia de sol
Sentarme cansada un dia de frio y escuchar a alguien que me quiera contar algo
Abrazar a alguien por las noches y darle un beso a mi madre en las mañanas
Llegar a mi casa y respirar armonìa....(y el incienso de vainilla que tanto me gusta)

Una sonrisa sincera...sincera
alguien que me diga cuando hago las cosas mal
y que me vuelva a abrazar cuando las hice bien

Escapar de las miradas que juzgan
y encontrar aquellas que dan paz
olvidarme de las làgrimas
e intentar sonreir

No quiero ser feliz
Todo lo que quiero es...
alguien a quien querer

Soledad

Soledad

Me atacò la soledad
traté de esquivarla y no pude
la tomè entre mis brazos, la besé
me comenzó a gustar su compañía

Derramé lágrimas por ella
la gente se fue...poco a poco
hasta que se fueron todos
y la soledad fue mi única amiga.

Ahora no sè si quiero que se vaya
porque parece ser lo único que tengo
me aferro a ella y olvido todo
la soledad... ya no es más mi ememiga.

Nadie quiere regresar
y ya no quiero que regresen
me siento bien así
con todos y con nadie.

Con miradas de fastidio de la gente que quería
con reproches silenciosos...y dolorosos
todo eso duele...pero ayuda
ahora camino sola...pero aún camino.

Llegará alguien a acompañarme mientras camino
lo tomaré de la mano hasta que decida irse
y cada vez desde más lejos divisaré a aquellos que decidieron irse primero
y volverá la soledad.

Procesos...¿tristeza? Mucha
¿Fuerza? cada día más

Yo no me quiero casar

Hace unos dias asistí a un matrimonio. Debo confesar que no conocía ni al novio ni a la novia, llegué ahí porque una amiga del novio me invitó, pero ya lo dice la popular canción: "los amigos de mis amigos son mis amigos".

Hacía mucho que no iba a un matrimonio. Era un ceremonia convencional: la marcha nupcial, dos pequeñas damitas que tenían en sus manos flores, que en realidad parecían papas Pringles y un pajecito con los aros de matrimonio.

La novia usaba un vestido blanco con una cola bastante larga que tenía que ser acomodada por sus familiares , un velo que le cubría el rostro y un moño, que sospecho, le hacía doler la cabeza. El novio un terno plomo que, con el pasar de la noche, puede haberle resultado incómodo.

Esos son solo detalles, la verdad es que la felicidad y el amor se respiraba en el aire, no faltaron las lágrimas, las palabras de amor empalagoso y hasta una sorpresa para los novios, quienes durante toda la noche no podían borrar de sus rostros la sonrisa de felicidad.

Y es que no es para menos, uno no se casa todos los días, aunque algunas personas como Valeria piensen que el matrimonio destruye el amor. Creo, firmemente que todos soñamos con una ceremonia de matrimonio, puede que no sea las que se ven en las telenovelas mexicanas, pero, al menos mientras el amor dura, es el mejor recuerdo de una unión.

Durante la ceremonia, en la que me coroné como la nueva Phoebe, Euse (o Valeria) describía cómo sería su matrimonio perfecto el cual, por cierto, distaba mucho de los matrimonios tradicionales con damitas, pajecitos y todo lo demás .

Por cierto, al igual que sucedió en esta ocasión, para cuando Vale (o Euse) se case prepararé una canción y le robaré al a audiencia unos minutos para que disfruten de mi voz. Bajo advertencia no hay engaño así que se aceptan sugerencias y pedidos musicales, total, mi repertorio es amplio.

Disfruté mucho el matrimonio, aunque no me gusta utilizar vestido, la pasé muy bien y por supuesto, dejé que mi imaginación viajara muchos años para imaginarme como sería mi matrimonio perfecto claro, con algunas sogerencias de Vale y otras de mi propia cosecha.

Yo no me quiero casar

Yo no me quiero casar de blanco, no quiero usar velo y mucho menos flores en la cabeza. Quiero un vestido sin cola, de un color que me guste mucho y me ahorraré el tener que aventar el ramo a un montón de mujeres desesperadas por cogerlo, como si eso les asegurara un próximo matrimonio (aunque debo confesar que en varias ocasiones me coloqué en el grupo de mujeres que aspiraba tomarlo entre sus manos).

La playa es el escenario perfecto para llegar al altar, obviamente dejaré de lado la marcha nupcial, que siempre me ha parecido canción de velorio y encontraré una canción más apropiada.

Eso sí, algo de tradición tenemos que dejarle a la ceremonia asi que todas las damitas y pajecitos que se apunten serán bien recibidos, los niños me parecen tan dulces, tan tiernos que le pondrán el toque especial.

Ya ven, aunque soy una confesa ex fanática de las telenovelas mexicanas espero un matrimonio totalmente diferente a los tradicionales, claro que faltan muchos detalles no especificados en este relato, pero son solo detalles. Ah si, falta el novio, solo falta el novio.

El placer del rasking

Ya me estaba olvidando de practicar mi deporte favorito:rasking balls, eso siempre decía un amigo mío hasta que yo adopté la frase como mía, pero hace algunos días Vale me corrigió, en realidad es rasking tits. Sí, eso mismo, es el placer del no tener nada que hacer (y obviarlo si es que hay algo), es levantarse tarde o a la hora que a uno le de la reverenda gana sin la necesidad de atarse en una relación tormentosa con el despertador y ocupar tu tiempo en cosas que en dias "normales" sería imposible hacer.

Los que lean este post probablemente crean que soy una vaga, que nadie que escriba algo así tiene mucho que hacer, pero no es cierto. El verdadero placer del rasking tits lo otorga el hecho de que no se practica seguido, de lo contrario pierde su escencia.

Hoy por ejemplo fue un día de esos, luego de dormir miles de horas, entrar al messenger a hacer poco o nada y sentirme tan mal por estar en pijama hasta pasado el mediodía, continué haciendo lo mismo y no me arrepiento.

Claro que eso tiene sus consecuencias, me gané dedicatorias en los nicks por mi extrema vaguedad y algunas conceptualizaciones agradables de mi persona como el decir que estoy todo el tiempo en mi cama o en el messenger, haciendo poco o nada, escuchando únicamente a Pandora.

En la noche seguí practicando el rasking con Valeria, conversando y haciendo un exahustivo análisis de la nada, de las personas, hablando de temas que no son interesantes y viendo un video de Miranda! (probablemente lo más cercano a cultural que hicimos durante la noche), pero eso no quita que lo haya disfrutado. Estar recostada escuchando música que ni conozco ( y que no es Pandora, que no es lo único que escucho) y mirando las estrellas de plástico del techo, todo, todo eso tiene su gracia.

Al fin y al cabo todo es cuestión de actitud, se puede mirar la techo de vez en cuando y puedo escribir post como éste de vez en cuando, es mi blog y soy libre ¿no?

Me estaba olvidando

Me estaba olvidando de sonreír todos los días, de vivir sin miedo a equivocarme...Si fueramos perfectos que aburrida sería la vida. De los errores se aprende y la vida es aprender, porque aprender es crecer. Hoy sé que si dejo que el miedo se apodere de mi me estancaré y no lograré nada.

Me estaba olvidando decirle a la gente que quiero lo mucho que la quiero, aunque me miren con cara extraña y no puedan responder igual , porque no es fácil decirlo...a veces y es tan difícil callarlo también.

Me estaba olvidando que la vida es una, que pasa rápido y lento a a vez, que te deja elegir entre disfrutarla o no. Las oportunidades suelen ser inperceptibles y estar tan a la vista, y el tomarlas o dejarlas ir es cuestión de elegir. A veces la elección es difícil, pero es el comienzo de toda historia.

Ahora ya me acordé de todo, de que no está mal el sentirse sola a veces, pero es mejor el ser feliz, el dar un abrazo. No está mal equivacarse aunque sea mejor hacer las cosas bien. No está mal decirle a alguien que lo quieres aunque no encuentres respuesta.

También me acordé que no hay mejor regalo que una sonrisa, que siempre hay algo nuevo que aprender y que cada persona con la que te cruzas en el camino , deja una huella en tu vida, unas huellas son más grandes que otras, pero hay que guardarlas todas en el corazón.

Ya aprendí que no es malo retroceder...si es para tomar impulso

No ha sido mi semana

Definitivamente esta semana ha sido como para borrarla de mi memoria, pero antes voy a escribir todo para sentirme mejor...espero

No todo lo puedo poner aquí, solo puedo decir que de los errores que cometí esta semana no todos fueron mis errores, pero nunca lo sabrán, además hay veces en que es mejor acetar lo que te digan por el bien de otras cosas más importantes, tal vez por eso me chocaron más las cosas, pero ya es hora de ser fuerte ante lo que pasa, y eso si lo aprendí.

Además llegaron otros motivos más importantes para estar triste, cosas que tampoco puedo escribir, pero que no me han dejado dormir tranquila. Cuando crees que puedes perder a una persona que realmente amas te aferras demasiado y eso me pasa.

Mis clases tampoco han ido bien, pero eso es una tontería. Ya cabe y basta de depresiones estúpidas en un mundo donde el que no es fuerte cae y lo pisan. Es momento de crecer frente a todo esto y a demostrarme que puedo avanzar sola, con errores, silencios, dolores, tristezas y soledad.

Nostalgia y felicidad

Volví a ingresar a las aulas hoy, después de tres meses en que me había olvidado de los cuadenos y de las horas sentada
en una carpeta. Es inevitable entonces que mi mente viaje por todos estos años de mi vida universitaria, en donde encuentro cosas que extraño y cosas que no, cosas que no se repetirán, y por supuesto todo lo bueno que está por venir.
Foto: Con parte de un micro de las islas de edición de la facu...la más destructora
Recién acabo de analizar mi horario y si tengo que listar lo que voy a extrañar una de las cosas es sin duda, mis cursos de Periodismo Escrito, uff como disfrutaba de "La pirámide invertida", y de las comisones que me llevaban a recorrer academias, cementerios, mercados, funerarias,
aùn con la inexperiencia de aquellos ciclos, pero disfrutándolo como si fuera una niña que va en busca de un chocolate.

Me gustaban tanto esas clases, que era la única (ah no, sorry Renato) asistente a las clases de asesoría, a las cuales, nunca entendí porqué asistia para que me vuelvan a explicar lo que ya había entendido...solo por el puro gusto de volverlo a escuchar. De más esta entonces decir que a las clases de periodismo escrito asistí hasta con fiebre, laberintitis, gripe. No había forma de perderme una, las disfrutaba como mi programa favorito, y ya se terminaron.

Extraño también la pequeña dosis de irresponsabilidad que me atacó cuatro ciclos atrás (de la que todos somos víctimas alguna vez) por la cual me hice "cliente frecuente" de Hernán, un chico muy amable que manejaba un pequeño negocio de Play Station y ping pong en un local al lado de la antigua facultad, en el cual pasaba la mayoría de horas, aún cuando tenía clases, tratando de mejorar mi técnica para vencer a Carla y José Luis en Ping Pong y gritando como si fuera un estadio ( y eso que mejor era cuando Diego también se apuntaba) y se formaban los "cuadrangulares", éxito rotundo.

Y por supuesto durante ese ciclo nació mi afición por el Risk, la cual mantengo, con una técnica mejorada, hasta ahora, ya que para mí no hay mejor sábado que en el caso las horas con el Risk, chelas y algo para picar....perfección total, solo superada por una noche karaokera.

Como quisera tener más tiempo, como antes, para compartir con mis amigas durante clases. Estudiar de noche me ha sumergido una rutina de la que no puedo salir víctima del cansancio de las diez de la noche. Además no en vano Kusu me apodó "Valeria, se me va la 41", el maldito micro pasa cinco minutos después del tiembre, así que casi instantáneamente corro a la salida, por eso me he perdido de miles de "Sanguchón Aramburú", o unas simples chelas en el grifo, el mejor pretexto para compartir.

Pero vamos, hay cosas que ahora no cambiaría por nada. Los trabajos en su mayoría son en grupo, y cada vez demandan más tiempo y dedicación por lo que el tiempo que paso con mis amigas es más que el que paso con mi propia familia, o al menos así ha sido hasta ahora, con hartas dosis de energizante.

No cambiaría para nada lo aprendido hasta el momento, y que ahora puedo llevar a la práctica disfrutando de lo que hago, aunque me falta mucho camino por recorrer.

Acabo de descubrir lo bien que se siente tener un blog, sobre todo para quienes gustan escribir, como es mi caso.Para mí es una especie de catarsis, es volver a los recuerdos, buenos, o no tan buenos, graciosos o no tanto, por eso prefiero ignorar comentarios de quienes tacharon este espacio como "patético" y seguir el camino. No pretendo ni siquiera mostrarme como una persona perfecta, porque estoy lejos de serlo, tampoco pretendo mostar solo mis debilidades. Estas son historias, mis historias y las de muchos màs desde mi percepción, para quienes las lean ( y también para quienes no).

Entonces ahora se me antojó contar un episodio no tan agradable en mi vida, todo el mundo tiene alguno, y éste es el mio.

No recuerdo las fechas y prefiero no hacer memoria para encontrar el día exacto, sin embargo si is calculos no fallan esto ocurrió hace 6 años aproximadamente. La noche anterior había tenido un sueño extraño, premonitorio tal vez, del día que me esperaba. Era uno de eso días en los que la soledad me atrapa y me escudo en quienes encuentro alrededor para continuar fuerte o al menos intentarlo.

Mi mamá estaba a kilómetros de distancia y aún faltaban semanas para que la pudiera volver a abrazar, mi papá y mi hermano habían viajado juntos y en esta ocasión yo no los había podido acompañar (cosa que ahora agradezco), y yo pasaba mis días con mi prima, quien disfrutaba de sus últimos momentos en el Perú ya que se iba por una larga temporada.

Eso me tenía un poco triste, mi prima había sido mi cómplice desde pequeña para muchas cosas que seguro contaré más adelante y ahora se iba lejos. Habíamos pasado la tarde anterior juntas paseando por algunas tiendas de artesanías (que me gustan tanto) y nos habíamos levantado, no tan temprano, para hablar todo lo que no podríamos hablar luego porque ese día partía.

Prendímos la música y al conversar, recuerdo que le comenté el extraño sueño que había tenido la noche anterior y que no lograba recordar por completo, no hice mayor esfuerzo por recordar que había soñado, simplemente tratamos de pasar las horas de manera más agradable planeando el día que viajaría a visitarla.

De pronto, la tranquilidad que había tratado de encontrar se vio resquebrajada por una llamada, cuyo timbre aún escucho cuando la recuerdo y me produce un escalofrío. Era mi tía Ceci, a quien quiero mucho, pero no acostumbra llamarme por teléfono, por lo que, al inicio me sorprendí gratamente. Recuerdo que me dijo que cómo estaba, era extrañ que me llame solo a preguntarme eso, pero luego lo acompañó con un "vamos a salir un rato así que espérame lista".

Antes de que terminara, su voz ya se había resquebrajado y un nudo atascó mi garganta, era obvio que su llamada era pro algo más que un simple"vamos a salir".

La frase culminó con justo la parte que no quería oír, esa que estoy segura nadie quiere oír nunca pero llega, justo en uno de esos días negros en los que no logras conciliar el sueño y en el fondo sabes que algo te impide sonreir , definitivamente ese día llegó: "Tu abuelo ha muerto", me dijo sin lograr terminar la frase por completo.

No se si mi reacción fue la más apropiada, pero fue la de un corazón roto en mil pedazos que no se podrán volver a unir jamás. El teléfono voló sin rumbo, y yo tampoco tenía uno, miss lágrimas me ahogaban y pedían salir a gritos así que dejé que fluyan hasta que se formó un rio, cuanto me hubiese gustado que estuviera mi mamá ahí para abrazarme como cuando era niña, pero no estaba. En ese momento pensé en mi papá, el a varios kilómetros de distancia y su padre, no volvería a abrazarlo jamás y a mí tampoco.

Ahora recuerdo también, que días antes de que eso pasara yo iba a pasar una corta temporada con mi abuelo, el tiempo que mi mamá y mi ´papá estaban lejos, cada uno en un rumbo distinto, pero por cosas de la vida me quedé en mi casa...si pudiera retroceder el tiempo todo sería distinto.

En fín todo estaba dicho, ya no había como retroceder, ya no iba a ver nunca más la sonrisa de quien me cobijo tanto tiempo, no vovlería a compartir helados, ni a resolver crucigramas, ni a pedirle que no fume, ¡¡¡el maldito cigarro me lo quitó!!!.

Entre a un lugar tétrico, no me gustaba ver el sitio lleno de flores y la gente que quería bañada en lágrimas. De pronto llegaron mi hermano y mi papá, habían tomado el primer avión a Lima y ya l osabían todo, no hicieron falta palabras, nos unimos los tres en un abrazo eterno que duró mucho y poco a la vez.

Lo demás es historia triste, lágrimas que no secan, y un dolor que nadie borra, pero sobre todo alguien que se fue y no regresa, aunque lo llamo todas las noches.

Él tampoco leerá esto, pero de lo que si estoy segura es que cada lágrima que derramo, como las de ahora, se encarga de secarla con el beso en la mejilla que me envía desde ese lugar maravilloso donde él ve todo...y yo no lo puedo alcanzar.