La Gringa!!!!

Timbres postales al cielo

2008-12-03T21:58:00.002-05:00

Timbres postales al cielo
llenos de buenos deseos
para enviar un mensaje de amor
a los que se fueron primero

Ha pasado más de un mes desde que te fuiste y aún ahora me da miedo pensar que no me recuperaré de tu partida. Aún ahora trato de continuar mi vida, porque así me lo aconsejan y porque dicen que debe ser.
Pero en el camino del intento me descubro otra vez rodeándome de tus recuerdos, con tus palabras retonando mi alma y con mi corazón dolido porque ya no tiene al tuyo cerca.
Ya entendí que mis lágrimas son inútiles y que probablemente incluso allá donde estás te hagan daño. Ya entendí que no hay grito ni dolor que valga para que regreses y que le mundo seguirá girando sin tratar de acercarnos.
Sin embargo, en mi terquedad, sigo pidiéndote que me escuches, que regreses y que no me dejes sola. Aún me aferro a un cuerpo que ya no existe y a una imagen que solo me queda en las fotografías y aún te busco por los rincones en los que se que ya no te encontraré aunque me encuentre con alguna cosa tuya.
En las noches, mientras duermo, entre sueños te pido que me des un abrazo muy grande, y podría jurar que me haces caso y lo siento, pero luego despierto con el miedo de saber que todo fue un sueño y que tus abrazos ya no volverán a tocarme el alma.
Y en días como estos, cuando vuelvo a mi realidad sin ti, me da miedo pensar que muchas cosas para mi han perdido el sentido que tenían, que me quedan muchos años por vivir sin ti, pero aún así seguirán siendo los mejores aquellos que compartiste conmigo.
Tú me hiciste una mejor persona, me diste amor siempre, pero creo que al partir te has llevado algo de eso, te has llevado parte de mi, que no me interesa recuperar si ya no estarás conmigo.

Amor eterno

2008-10-24T21:21:00.000-05:00

"Could you hold my hand if I saw you in heaven"

Estoy segura que tus manos fueron casi las primeras en acogerme cuando vi la luz. No tengo memoria de eso, pero desde que tengo memoria has estado ahí. Con tus abrazos, tus besos, tu cariño, tus críticas, tu compañía, tus palabras, tu silencio, tus preocupaciones, tu felicidad.
Ahora cuando me acuesto quiero sentir el calor de tus brazos acogiéndome como cuando de pequeña dormía contigo. Cuando prendo la televisión quiero sentirte al lado compartiendo las primeras telenovelas que vimos juntas y también las últimas.
Hoy cuando me levanto no te veo examinándome con detalle antes de salir a trabajar para que todo me quede perfecto ni siento tus manos dándome la bendición.
Hoy no tengo quien me persiga, faja en mano, y me pida todos los días que baje de peso. Hoy nadie me abraza ni me dice que soy su orgullo.
Te quiero mucho y te lo he dicho tantas veces, que sé que lo tienes clarísimo. Te abracé tantas veces, pero te quedé debiendo tantos abrazos y tantos te quieros que no me hubiera alcanzado una vida para lograrlo.
Hoy en casa se siente un vacío que nunca nadie podrá llenar. Pero quiero que donde estés feliz ¿Mucha gente te quiere, lo sabes? Te fuiste rodeada de las flores más lindas y de todos los que te vamos a extrañar. Has dejado una familia más unida y fortalecida que pensará en ti todos los días.
Hoy no tengo tu cuerpo presente para abrazarte como solía hacerlo, pero hoy tengo el ángel de la guarda más maravilloso y protector.Y si me das la oportunidad de pedirte algo más, solo quiero una cosa: Que no me dejes nunca y que seas mi guía para convertirme en la nieta que tengo que ser para ti, que siempre has sido la mejor abuela del mundo.

Mis nuevas reglas de vida

2008-09-28T21:49:00.003-06:00

Sonreír. Me pregunto porque cuando la gente te ve hacerlo lo primero que te dice es ¿Porqué tan feliz hoy? Que acaso la vida misma no es motivo suficiente…para mi sí y por eso creo que sonreír y transmitir buenas energías debería ser una ley de vida. Alguien me dijo que todo se arregla con una sonrisa, no se si sea verdad, pero ayuda.

Ignorar los comentarios negativos. Siempre encontrarás en el camino a alguien que te diga algo malo o trate de hacerte sentir mal. Como diría una canción de Fito Páez “Qué todo lo que brilla en este mundo, tan solo les da caspa y les da envidia”.

Esta regla no procede….Cuando en vez de referirse a mi misma se refieren a la gente que quiero! Ahí si sacaré mi lado malo. La misión de cada uno debe ser cuidar a los que quiere y si eso implica escupirle a alguien que daña a uno de mis cariños….lo hago sin ascos.

Tomo mis propias decisiones. Escucho consejos, escucho opiniones, pero decido yo, afronto mis errores y mis triunfos yo y no me dejo llevar por las opiniones de mi familia, amigos, vecinos tíos primos o mi mascota. Si me equivoco seré la única responsable e imagino que hasta de las equivocaciones uno aprende.

Pienso primero en mí No es que sea egoísta o egocéntrica, pero pensar siempre en lo que va a decir, opinar o pensar el resto muchas veces no te deja avanzar o arriesgarte.

Confío un poco más en mí. Creo…esta todavía está en proceso

Paso más tiempo con mi familia. La familia debe ser el centro, me dijeron una vez. Tener que dividir mi vida entre tenerlos y no tenerlos me ha hecho aprender a valorarlos más. Los valoro más los días que me levanto y la casa está sola, los valoro cuando necesito un abrazo y no tengo a nadie al lado para dárselo. Los valoro cuando paso semanas sin verlos y los valoro más porque descubro que me quieren aún más cuando están lejos.

No se puede complacer a todo el mundo. Pero con complacerse uno mismo, complacer sus valores, principios y normas de vida positivas el camino está ganado.

La mitad del vaso lleno y no la mitad vacío. Esta regla se resume en ver el lado Coca Cola de la vida. Es importante aprender lo bueno que la vida te da para que las cosas negativas pasen desapercibidas, si uno hace lo contrario, se pasará la vida renegando y no podrá ser feliz.

Lo que sientes los transmites. Las personas somos como esponjas, lo que sentimos lo absorbemos y luego lo expulsamos. Lo que botamos llega a al gente que nos rodea. Si expulsamos negatividad transmitiremos eso y todos se alejarán si expulsamos buenas vibras, llamaremos buenas vibras. Es la ley del imán.

LA FELICIDAD

2008-09-21T21:38:00.003-06:00

"EN MI PIEL LOS AÑOS TIENEN UN CONTRATO QUE
RENUEVO CON LA VIDA, PARA VOVLER A EMPEZAR" -GIANMARCO-

Siempre suelo decir que uno no puede ser chupetín de fresa para caerle bien a todo el mundo. Habrá alguien que no soporte verte, habrá alguien que hable a tus espaldas. Hoy podría modificar mi frase y decir que siempre habrá alguien que no esté de acuerdo con tus decisiones y te juzguen cada vez que elijas tomar un camino.
Lo importante en ambos casos es que uno haga lo que le dicte su corazón y su conciencia. Hace unos días amanecí con ese impulso. Con una seguridad que-digamos no es característica en mi- y con pleno convencimiento de lo que lo que iba a hacer era lo correcto para mi vida.
Escuché miles de mensajes alrededor, pero seguí adelante a pesar de que no puedo negar, tuve un poco de miedo.
Hoy la vida me enseña con esto la lección más grande que he aprendido en mucho tiempo. Cuando uno actúa bien, solo debe dejar que la vida haga lo demás. El mundo se acomoda por si solo aunque a veces parezca que se demora en hacerlo.
Han pasado poco tiempo desde que decidí que mi vida tomaría otro rumbo y es como que la felicidad me regresó al cuerpo. Hoy amanezco con una sonrisa todos los días, hoy valoro más a mi familia y a los amigos que tengo al lado.
Hoy disfruto el día a día y le pongo más ganas a lo que hago. Hoy también me equivoco, pero trato de mejorar. Hoy tengo miedo, pero confío más en mí y hoy valoro más a las pocas personas que están a mi lado.
Hoy tengo miedo de defraudar a la gente que ha confiado en mi, pero se que, como dije al inicio de esta catarsis, solo basta con actuar bien, para que el camino se vaya abriendo por si solo. Finalmente la vida es andar cuidando cada paso, aunque no sepamos que no espera en el futuro.
Saber que me siento feliz es suficiente para seguir despertando y saber que hay gente que lucha conmigo por mi felicidad es la gasolina que hace que empuje mi motor con más fuerza.

Inspiraciones de Arjona

2008-09-10T19:15:00.006-06:00

Antes de comenzar este post debo hacer un “mea culpa”. Mentiría si digo que no me gusta Arjona. De hecho, mis amigos alguna vez me han regalado discos originales de este intérprete que- dicen algunos- se las quiere dar de poeta.

Al enterarse de mi gusto por el guatemalteco muchas personas me pedían analizar las letras de sus canciones y me remarcaban las frases que les parecían realmente patéticas. Yo solo atinaba a reírme y al legar la noche colocaba uno de sus discos para oír las sugerencias de sus “fans” con especial atención.

No he dejado de escuchar a Ricardo, pero creo que ya no me compraría uno de sus discos, no me parece el peor compositor del mundo, pero tampoco me parece que algunos lo crean trovador.

Hoy solo quiero fijarme en sus composiciones. He preparado una “selección”- si así se le puede llamar- de fragmentos de canciones que me harían pensar, que Ricardito debería dedicarse a vender Chups.

Y charlo de política con tu cepillo de dientes con visión tan
analítica como cuando te arrepientes

-Realmente no estoy tan Solo-

Realmente no tienen nada de poético pensar que alguien habla con un cepillo de dientes. Si el protagonista de esta canción lo hace, entonces que bueno que lo dejaron vestido y alborotado y mejor haría en visitar un psiquiatra.

También es mi primera vez

pondré el concierto de Aranjuez

para relajarnos juntos

-Mi primera vez-

SI el español Joaquín Rodrigo

-creador del Concierto de Aranjuez- viviera, volvería a morir de pensar que Arjona propone su famosísima melodía como preámbulo para la primera vez. Habría que hacer una encuesta para saber cuántos novios llegaron con su LP del Concierto de Aranjuez para seducir a sus novias durante la primera noche.

Quesos, cosas, casas, peros, paras, porqués, quesos para estar vivos, cosas para adornar la casa que crees tuya, mientras puedas respirar.

-Quesos, cosas, casas-

Esta canción podría haberla puesto por completo. Es un sinfín de barbaridades disfrazadas de cursilería…es más podría jurar que esta vez ni se esforzó. Simplemente escribió lo primero que le vino en mente y esto también salió:

Los lunes tienen martes, los viernes risas. El mal tiene un doctor, el tiempo, tiempo, menos mal que el cheque alcanzará para disfrazar las deudas

Dime que no y lánzame un sí camuflageado, clávame una duda y me quedaré a tu lado

-Dime que no-

Un curso de ortografía no le haría mal a Ricardo. A ver cual de sus fans se anima a darle clasecitas particulares para que se entere que la palabra “Camuflageado" no existe. Una fugaz visita a la página de la RAE le podría ayudar muchísimo a la hora de escribir sus composiciones.

De vez en mes una cigueña se suicida
Y ahí estas tú tan deprimida
Buscándole una explicación

De vez en mes con tu acuarela
Pintas jirones de ciruelas
Que van a dar hasta el colchón

-De vez en mes-

Seguramente como una forma de halagar a las mujeres, Arjona tuvo la brillante idea de hacer una especie de “Oda a la regla”, pero eso de que la cigüeña se suicida, ¡Ya es demasiado, ¿no?!

Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos, como encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco

-El problema-

Invito a todos los lectores de este post a encontrarle pestañas a lo que nunca tuvo ojos. El primero que las encuentre, me llama, por favor.

Vamos aclarando el panorama que hay pinguinos en la cama por el hielo que provocas, si hace mas de un mes que no me tocas ni te dejas sobornar por ese beso escurridizo que busca el cielo y encuentra el piso

-Pinguinos en la cama-

¿Ricardito tiene frío! Ha encontrado pingüinos en su cama así que desde aquí, hago una convocatoria nacional, es más mundial, para comprarle una calefacción a ver si el hielo del que habla se derrite.

Tu reputación son las primeras seis letras de esa palabra, llevarte a la cama era más fácil que respirar, tu teléfono es de total dominio popular

Tu reputación-

Si le gusta hacerse el dulce con las damas, con esta canción se coronó. Entonces no solo es poeta, sino también grosero.

Señora de las cuatro décadas Permítame descubrir Que hay detrás de
esos hilos de plata Y esa grasa abdominal Que los aeróbicos no saben quitar

-Señora de las cuatro décadas-

Hablemos con la señora de las cuatro décadas para que nos cuente a que gimnasio asiste y porque no se le quita la “grasa abdominal”. De repente encuentran una promoción de 2 x 1 y Ricardito pone en forma su cuerpo, y de paso sus neuronas, para su próximo disco.

*Muchas gracias a Begoña, Valeria y Aldo – los más fan de Ricardito- por ayudarme con este post y porque alguna vez me escucharon defenderlo

Las cosas que he aprendido de la vida

2008-07-04T21:19:00.000-06:00

He pasado muchos posts escribiendo sobre lo que me falta aprender o lo que debería cambiar. Hoy decidí revisar mis archivos memoria para encontrar todas las cosas que la vida y la experiencia te enseña y que te hacen mejor persona, para ti y para los demás.

Lo primero que he aprendido es que solo la experiencia te enseña. No importa que miles de personas insistan en protegerte o en darte consejos, al final solo cuando te caes y el golpe te duele te das cuenta que debiste hacer caso cuando te advirtieron para no tropezar.

También aprendí que no hay que creer en todo lo que dice la gente. No todos tiene la teoría de la verdad ante todo bajo el brazo, algunos la ocultan, otros la modifican y mucha gente mayoría la omite para beneficio propio.

Lo siguiente que aprendí es que no hay que tener miedo a querer y a dar todo el cariño que salga del corazón, pero eso sí, hay que ver bien a quien se quiere porque puede que el cariño no sea valorado y entonces ¿Para qué desperdiciarlo en gente que barrerá el suelo con él? ¿Y Cómo saber a quién vale la pena querer? Yo me guío por mi intuición, por un sexto sentido. Algunas veces me ha fallado, otras veces le insisto y le insisto aunque a sé que lo que no nace, no crece, pero la mayoría de veces he dado en el blanco.

No vale la pena juzgar. Muchas veces las cosas no son como parecen y otras lo que parece no es como lo pintan. Eso del ying yang es una quimera y no todo es negro o blanco, por algo existen los grises.

No vale hacer planes a futuro. Como diría el slogan de una conocida tarjeta de crédito, “Porque la vida es ahora”. Y porque además como dice un refrán popular “En la puerta del horno se te quema el pan”. Lo mejor es pensar en lo que puedes dar hoy y el mañana vendrá caminando solo sin que lo llames, ni lo esperes.

Cuando sonrías, la gente te verá como loca, cuando reclames algo, la gente te dará ánimos para que hagas más hígado, cuando camines feliz por la calle, te seguirán mirando como loca. La felicidad a veces les produce alergia a otros.

La vida es como un muñeco porfiado. Si golpeas con fuerza, volverá con fuerza y el golpe te caerá a ti también.

Para finalizar, citaré una frase de mi canción favorita de Jorge Drexler. “Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da, nada es mas simple, no hay otra norma, nada se pierde, todo se transforma”

Historia de una amistad: Las cosas que nunca te dije

2008-06-26T22:42:00.009-06:00

Dicen que los amigos no siempre se parecen. Alguna vez escuché también que mientras más distintos es mejor. A mi, no me importan todas esas frases con sabor a libro de autoayuda, me gusta crear mis propias historias y mi propio libro de vida. Y esta, además. es una muestra para los que no creen en que las amistades son para toda la vida.

Si tuviera que escribir una historia sobre amistad, comenzaría por esta, porque aunque nunca te lo he dicho me enseñaste el significado de amistad cuando aún no aprendía a sumar, y me demostraste que aún siendo distintas, nuestro corazón tiene una conexión casi irrompible y con el tiempo cada una ha tomado lo mejor de la otra.
De 0 a 7 años
Hemos crecido juntas y nuestra historia de vida se teje casi en paralelo. Ni siquiera recuerdo cuándo te conocí, pero podría jurar que aún estaba en pañales. Los recuerdos de entonces son bastante borrosos, salvo por que cada una tenía una muñeca favorita y un juego favorito.
Luego mi recuerdo vuela hasta sus 4 años y medio. Nos llevamos 2 años y eres la amiga “más chiquita” que tengo. Cuando cumplí seis llegaste a mi cumpleaños con una maya de flores dispuesta a arrasar con toda al fiesta bailando “Sopa de Caracol” y ¡Ganaste el concurso de baile! Parecías una licuadora moviéndose, pero además luego de ver el video vi como mi madre le hacía ojitos al payaso para que seas “La elegida”.

Cuando Diego y Omar “nuestros novios de infancia” se fueron a vivir a Estados Unidos ambas nos abrazamos en el Aeropuerto llorando por nuestra primera pérdida sentimental. Teníamos cinco o seis años.

Establecimos a lo largo de los años una rutina de juegos, casi siempre los mismos, con tus juguetes o los míos. A partir de entonces nuestras mamás ya nos vestían igualitas, nos compraban los mismos juguetes y nos llevaban a los mismos lugares. Nunca nos hostigamos ni te odié porque conociste Disney y yo no.

De 7 a 12 años
Comenzaron las primeras “peleítas”. Primero por determinado juguete, luego por opiniones distintas. Hicimos un club, preparábamos postres y mojábamos a transeúntes en carnavales, jugábamos en la computadora y siempre me ganabas en Tetris. Nunca me cayeron sus amigos del colegio y odiaba a tu perro porque siempre me miraba con cara de querer cenarme. Hasta que una vez casi me cena. Pasábamos las tardes con tu papi en los juegos mecánicos juntando las fichas para un juguete nuevo y terminábamos la faena comiendo comida rápida y quedándome a dormir en la cama de campaña de tu casa. Nos metieron a todos los cursos de verano juntas, solo que tú si aprendiste a pintar bonito y yo hasta ahora no dibujo pero ni una casita en el lago.

De 12 a 15 años
Insisto, no soportaba a tus amigas del colegio. Comenzabas a escuchar música totalmente desconocida para mí, pero fuimos juntas al concierto de Fey, conocimos juntas el zoológico de Huachipa y hacías piyamadas, alguna de las cuales hizo que nos peleáramos. Viajábamos, hacíamos campamentos en la playa, nos escapamos una noche en Kapala bajo la lluvia y la gracia acabo con mi brazo vendado. Por el camino tus amigas del cole desaparecieron, te cambiaron de colegio un par de veces, felizmente ya no nos vestíamos igual y comenzaban nuestras salidas nocturnas…cada a una a lugares distintos.
De 15 a 18
No conocía la mitad de tu colección de discos. Te mudaste terquísima a mi casa y te visitaba más seguido, tomábamos lonchesito, jugábamos cartas con tu abuela apostando monedas de baja denominación (y la mayoría de veces ganabas tú) Me nombraste “madrina” de tu nuevo perro con nombre de hierba alucinógena. Nos metimos juntas al gimnasio y comenzamos la dieta juntas, solo que tú si la continuaste y yo no. Tus amigas del cole me asustaban y te encaletabas chatas de ron entre la ropa. Te hiciste un piercing y un tatuaje que por lo general tu madre descubría seis meses después cuando ya todos sabían de la existencia de los mismos. Tocabas guitarra y no me dejabas cantar. Me regalaste el disco de Daniela Herrero porque no se quien tuvo la magnífica idea de regalártelo cuando tú le querías escupir. Me diste a guardar unas rislas que luego mi madre encontró en mi cajón. Te me fuiste a España nos sin antes comprarnos las mismas zapatillas hermanas y meternos una borrachera de aquellas en la que terminé diciéndote lo que ahora te repito “Eres como mi hermana”.
Desde los 18
Haz estado lejos casi cuatro años, pero durante todos mis cumpleaños me escribes algo bonito y bastante sentimental- para ser tú-. Conozco de manera virtual tu nuevo hogar, sé lo que estudias y lo que haces, he visto los videos cojudos que cuelgas en el youtube y sé que por donde vives hay pocos antros de perdición que ya conoces como la palma de tu mano. Me asustan las fotos que tIenes en tu Hi 5 y me rayan las locuras que pones en tu descripción, pero yo te conozco más que cualquier profile digital.
¿Y ahora?
Como habrás podido notar solo he descrito un poco nuestra historia de amistad, no he descubierto la pólvora ni he cambiado nada porque todo merece ser como en realidad fue, sin embargo, como le título de este post, no pretendo repetirte cosas que tú y yo ya sabemos porque las vivimos, sino pretendo escribirte las cosas que nunca te dije, porque estábamos tan ocupadas pasándola bien que nunca nos detuvimos a hacerlo.
Cuando te fuiste temí no tener la oportunidad de hacerlo, pero ahora, casi 20 años después entiendo que nunca es tarde. Así que toma nota de algunas cosas que nunca te dije, pero ha llegado el momento.

Te quiero mucho, por ser tan distinta a mí y por habernos soportado tanto a pesar de nuestras diferencias. Alguna vez tuve ganas de mandarte lejos, pero nunca pude y ahora agradezco nunca haberlo hecho.
No se con quién sales cuando sales, con quien te peleas ni a quien odias, no me has contado si te has enamorado últimamente ni si te han decepcionado, pero sabes qué, ¡me gustaría saberlo!
Muchas veces no es necesario que alguien te diga algo para saberlo, por eso aunque eres mujer de pocas palabras, sé de ti más de lo que tus palabras me han comunicado.
Si un día alguien te hace daño, iré a escupirle, si un día quieres regresarte a Lima, te daré mi casa y si algún día tienes ganas de llorar, aunque nunca te haya visto hacerlo, te pondré mi hombro y prometo no contarle a nadie.

Lo que falte decir, lo que se me haya olvidado, y lo que nos falte vivir, todo eso lo dejamos para el 20 de Julio, el día en que nos encontraremos y amenazo firmemente en darte un abrazo del oso.

Te dedico esta canción (Parte I)

2008-06-22T01:17:00.015-06:00

Hay personas que odian mis gustos musicales, otras que no les gusta que yo cante y los más valientes me acompañan al Karaoke. Hay personas que se han ido, otras se han quedado y otras han despaarecido. Hay personas que leen mi blog, otras a las que no les gusta, otras a las que realmente les da flojera, otras que ni saben que tengo blog y otras que ni saben qué es un blog.

Hay canciones que me recuerdan a esas personas que quiero y para todas ellas elegí una canción.

Nada valgo sin tu amor- Juanes
Discutimos maañana tarde y noche y somos realmente distintas. Nuestras ideas no son las mismas, pero la amo con locura y cuando no está y pongo esta canción la extraño más que nunca. Sin ella -literalmente- no estaría aquí. “Porque nada valgo, porque nada tengo si no tengo lo mejor, tu amor y tu compañía en mi corazón”.

Qué será- José Feliciano
A mi papá siempre le han gustado las canciones trágicas, esas que se escuchan con una galleta de soda al ladito de la vena. Insisto en remarcar que él nunca ha tenido que dejar su país, sin embargo, este tema que cuenta la historia de alguien que deja su pueblo por un futuro mejor es su favorito. De tanto cantármelo, se grabó en mi mente y cada vez que lo escucho me recuerda a su dramatismo. Bueno, pensándolo bien, a alguien tenía que salir yo ¿no?

Thank you - Dido
Hasta donde yo supe, mi abuelo no hablaba inglés. Más bien yo amaba cuando con su tono italiano me decía “Mi chocha linda”. Desde que él se fue, nadie más me ha dicho así, nadie más me llevó al Haiti a comerme la crema de su café. Cada vez que escucho este tema siento que es a él a quien le canto “I want to thank you for giving me the best days of my life”.

Amor eterno – Rocío Dúrcal
Mi abuela siempre me bromea con que le cante esta canción cuando ella ya no esté con nosotros, pensar en ese momento me causa escalofríos y mi madre me obliga a apagar la canción si ella está cerca porque se pone triste. Ella siempre ha estado en mi vida y siempre va a estar. Hace dos días me dijo que yo era su orgullo y yo jamás tendré como devolverle todo lo que ha hecho por mí en mis 22 años, solo decirle que tiene razón, mi amor por ella, es eterno.

Un senso- Vasco Rossi
Es la canción favorita de Marco y de vez en cuando hacía él intento desentonado de cantarla, lo peor es que yo hacía el intento de hacerle el acompañamiento y mi madre hacía el intento de no matarnos por tal catastrófico dúo. La letra dice que intenta buscarle un sentido a la vida, aunque yo sé que la de él si lo tiene porque estamos nosotros que lo queremos tanto (Qué humilde soy ja).

Navidad - Miranda
En realidad, cualquier canción de Miranda me remonta a la casa de Valeria, el olor de su incienso favorito y el sentirme como en casa resplandingada hablando de la inmortalidad del mosquito o planeando nuestra siguiente salida al Yacana. Miranda es para mí, sus pósters, sus discos, todas las chucherías que compramos juntas en Casa & Ideas, su hábitat, que siento un poquito mío también. En realidad hay tantas canciones Magia Veneno de Catupecu Machu, Better de Regina Spektor, Ill Stand by you de The Pretenders y Por ti de ella Baila sola, pero si tuviera que decir lo importante de nuestra amistad, tendría que escribir yo la canción.

Cuando no estás conmigo – Pandora
En realidad cualquier canción de Pandora me recuerda a Elena, porque es la única persona que comparte mis gustos musicales. Poner Pandora me hace recordar los 30 días que atormentamos a Alberto con esa música. Esos días, que fueron tan pocos, me regalaron una amistad tan bonita. Otra canción podría ser “Regresa”. – “Pero regresa, para llenar el vacío que dejaste al irte regresa”. Me retracto, no te has ido y eres el mejor regalo de News Report! ¿Si mi apellido fuera con C sería tan afortunada como Alison y tú?

Cha Cha cha – La Pequeña compañía

Debería consignar algo de Soda Stereo, pero esta canción para mi significa la casa de JC, (50 chelas después) fase del paso de la guitarrita y todos bailando este tema de quince minutos antes de llegar a la fase de palabras soeces. También podría poner algo de Soda Stereo tomando en cuenta que depuès de varios intentos fallidos de su parte, terminaron gustándome los argentinos, aunque me acuse de fan cuyuntural. Igual Pandora es Pandora y guardo de recuerdo el correo en el que me avisa que me esperaba una entrada para el concierto de Pandora. Pensándolo bien felizmente no compartimos los mismos gustos musicales, así mientras trabajamos juntos pude ir sin problemas a ver a Alberto Plaza, Janet, Pandora etc. Ahora he ampliado mi espectro musical y en gran parte gracias a él: Mi bipolar favorito.

Stay - Lisa Loeb
Fue su culpa, todo el día ella tarareaba esa canción. Un día me la hizo escuchar, me encantó y la obligué a que me copiara toda la letra para aprendérmela, luego la grabé en un casette después de llamar a Radio Planeta para que me la programen (Sí, es patético). También me recuerdan a a ella sus canciones con X, Z y demás voludeces escolares y últimamente Chilanga Banda de Café Tacuba, porque ella si fue al concierto y yo no. La odio por eso y la quiero por todo lo demás (que es realmente mucho).

Sabrocito y Dulzón – Natalia Oreiro
Naydeen, se compró el disco original, yo el bamba. Ambas cantábamos este tema frente al espejo gracias a nuestras aficiones por el canto y la figureteada. Por si acaso era 1998. La estupidez se perdona cuando tienes doce años. Peor sería decir que ambas escuchábamos Backstreet boys y Aaron Carter y que alguna vez en el coro de nuestro colegio nos hicieron cantar una canción cuya letra decía “La pelota es redonda” y con esas ganábamos el concurso interescolar de Música Nueva Acrópolis. El colegio se quedaba con el premio y nos daba a cambio una Cajita Feliz del MC Donalds. Inocencia infantil que le llaman.

Say it Aint so – Weezer

Esta canción me remonta a la calle Ocharán. Muebles verdes, un departamento chiquito pero acogedor. Me recuerda a todos los momentos bonitos con mis flacas igualitas favoritas. Una de las dos me pasó esta canción como diciendo “Aprende a escuchar algo distinto a Pandora” y desde entonces cuando la escucho me acuerdo de cuando solíamos compartir más tiempo juntas. Ahora las múltiples obligaciones de la vida no nos permiten compartir tanto como antes, pero el cariño sigue intacto, siguen siendo mis puntitos favoritos y cuando las sigo atacando con mis abrazos del oso. Cuando haga un post sobre recuerdos gastrnómicos ustedes serán los anticuchos, cuando haga un post sobre lugares ustedes serán su casa (no precisamente porque pasen mucho tiempo ahí, sino porque a mí me encanta y me trae lindos recuerdos) y cuando haga un post de películas serán esa película china "De vuelta a casa", que obligó a su mami a pasarme un rollo de papel higiénico y un vaso de agua para calmar mi dramatismo y para que deje de mojar con mis lágrimas sus antiguos muebles negros. Serán siempre serán. Cuando hable de visitas al cine, ahí si las omitiré, es conveniente, para que no quede registro de mi llanto deseperado.

Zapatos viejos- Gloria Trevi
Margot, es un pedacito de Mamakhán y toda su familia es especial para mí, sobretodo Cami que es mi engreída. Una de las tantas veces en su casa, después de cómo 15 chelas me dejaron poner esta canción y yo casi de manera inconciente me puse a bailar. Renzo me tomó fotos que aún guardo. En mi último cumpleaños me llegó un mensaje especial “Feliz cumple Gloria Trevi. Te queremos mucho Renzo, Ruth, Cami y Margot”. Solo puedo decir que yo los quiero más. Cami es mi engreída y yo la haré fan de la Trevi. Es más la próxima vez le llevaré mis discos y se terminará olvidando de Hi 5, Elmo y tanta tontería e iremos juntos a un concierto a cantar Zapatos viejos.

Guacamole - Kevin Johansen
Una canción con un título gastronómico tenía que hacerme acordar a Isela. Se decía fan de Gastón Acurio y cuando hubo la oportunidad que sea la fotógrafa de la entrevista que le hicimos JC y yo en Terra ¡Se quedó dormida! Luego inspiradas en la Aventura culinaria de Gastón hicimos nuestro reportaje para el curso de edición “La aventura del Ceviche”, trabajo en el que yo me dediqué a comer ceviche (para variar) y que terminamos con un tono en su casa bailando reguetón en el cumple de su hermano. Cuando Marianito crezca le eneñaré ese video y le contaré todas nuestras aventuras, incluídas las veces que tenía que salir corriendo para llegar a clases porque me dejaban ser la última en la ducha. Marianito escuchará Kevin Johansen, pero también Pandora, aunque me lo tenga que raptar para eso.

Amigos - Enanitos Verdes
Una vez Clau me paso la letra por msn. Ya no viene a mi casa, ya no me cuenta sus cosas. Hace poco nos graduamos y sentí que todo era como antes mientras nos alistábamos para culminar una etapa importante de nuestras vidas. Ver a su familia me movió fibras sensibles pero como ella alguna vez me dijo: “Las personas cambian y la vida también” (algo así era su floro) Solo le puedo decir “siempre serás mi amiga no importa nada más”. Nosotros no hemos cambiado. Margot, Isa y ahora Mariano estamos ahí.

Alguien que cuide de mi – Cristina Rosenvinge

“Eres como mi hermana Hip, hip” le dije después de varios rones el día de su despedida antes de irse a vivir a España. De niñas nuestras mamás nos vestían ridículamente igual y desde entonces ella tenía aficiones por la guitarra, pero nunca me dejó hacer los coros. Esta canción ella la cantaba y tocaba y yo la vine a conocer años después. Ahora que está lejos encontré una foto en la que las dos no pasamos de los dos años y estamos de la manito. Como dice la canción, puedo cuidar de ti, me puedo tragar tus penas, pero nada de matarme por ti y mucho menos matarte. Estás advertida.

Mmm mmm mmm – Crush Test Dummies
Ha sido el único chico que ha soportado todo mi ser en una moto, me ha transportado en ella varias veces a pesar de mis gritos desenfrenados. Podíamos caminar horas de horas hablando y hablando de la vida, comiendo grasas, churros, pollos, sanguchón Aramburú. Un día pasamos horas de horas en el Tercio de la Universidad escuchando esta canción y desde entonces, cuando la escucho me acuerdo de él (aunque dudo que me vuelvan a dejar pasar tanto tiempo en esa oficina) Lo quiero mucho y cumpliré mi promesa de dejarle mensajito en el Hi 5 por su cumpleaños que ya se acerca. Sigue siendo mi pelelín favorito, para cuando quiera regresar.

Cómo Hemos cambiado- Presuntos implicados

Último año del colegio. Mi benemérito centro de estudios organizaba para los graduandos una ceremonia llamada “Memory Night”, como lo dice el título, una noche de recuerodos que significaba un viaje por todos los años escolares, con fotos, alguna actuación del recuerdo y un par de canciones. Una de ella fue esta. Y simplemente, fue un tema casi profético, ahora puedo decir como hemos cambiado y que lejos ha quedado aquella amistad. Tengo buenas amigas del colegio a las que todavía frecuento. Esta canción me hace viajar por esos once maravillosos años, y desear que todos los que me acompañaron en él estén bien, donde quiera que estén.

Aprendiz - Alejandro Sanz
“Me has enseñado tú, tu has sido mi maestra para hacer sufrir, si alguna vez fui mala lo aprendí de ti. Las dos queríamos a Sanz y las dos teníamos algo especial, pero puedo decir-Gracias a Dios- que no somos iguales y que a veces, cuando la vida te aleja de alguien, es para bien.

Continuará...

2008-06-17T21:21:00.001-06:00

30 cosas que cambiar antes de cumplir 25

Mamá dice que no le gusta que la abrace tanto, Vale merepite que no debo confiar en todos y se burla por mi colección de discos de Lucero, Elena se estresa cuando cruzo la pista en verde y mi hermano me quiere matar cuando me pongo a cantar. Aún guardo la efímera ilusión de complacerlos a todos, pero en el fondo sé que cumpliré mi cuarto de siglo manteniendo toda la lista de manías que enumeraré a continuación.
Este no es un mea culpa, es la versión opuesta de los perfiles del Facebook y HI 5 que son un aplauso al ego, es una manera de mostrar que las manías cotidianas son tan divertidas como peligrosas e incambiables.

1. Caminar descalza
2. Cantar por las calles (y en el micro, en el taxi, ¡En la oficina!)
3. Abrazar a los que quiero….y cuando quiero
4. Confiar en demasía
5. Enrojecerme con facilidad
6. Cruzar las pistas en verde
7. Gritar y ponerme nerviosa en los temblores
8. Correrme de las agujas, sobretodo si son inyecciones
9. Echarme en las piernas de alguien cuando viajo en carro
10. Ver una película varias veces (y llorar todas las veces)
11. Escuchar la canción que me gusta de manera reiterativa hasta que no la soporte más.
12. Extrañar aún cuando me divierto, la paso bien o estoy de vacaciones
13. Cruzarme la pista si veo un perro grande
14. Escuchar de vez en cuando canciones de Parchis, Topo Giggio y Nubeluz (y tenerlas debidamente registradas en discos, mp3s o Long Plays)
15. Decir que tengo varios novios (Alejandro Sanz, Gianmarco, Leonardo Di Caprio o similar) sobretodo cuando en realidad no tengo ninguno.
16. Comer demasiada comida chatarra y decir que “Estoy a dieta” cada vez que me ofrecen salsas para acompañar mi –por lo general- cuantioso pedido.
17. Creer Que todos son buena gente y si me advierten de malas intenciones responder “No, eso es imposible”.
18. Ser desubicada y perderme en la esquina de mi casa hasta cuando doy una vuelta sobre mi propio eje.
19. Tenerle miedo a los caballos y creer que me patearán si pasó por detrás de ellos.
20. Tenerle miedo a los cuetones, cuetes, fuegos artificiales…y a las chispitas “Mariposa”.
21. Cantar villancicos todos los diciembres hasta hostigar a todos con “Ven a mi casa esta Navidad“
22. Cantar Im Singing in the rain” en las pistas todas las veces que llueve de noche”
23. Escribir correos largos, súper largos a personas que se me contestarán una línea.
24. Ver demasiadas novelas mexicanas…hasta las de corte infantil.
25. Que me guste la ropa rosada y que el rosado sea mi color favorito
26. Cada vez que saludo a alguien por su cumpleaños, comenzar la llamada con “Estas son las mañanitas que cantaba el rey David”
27. Ponerme demasiado sentimental una vez al mes y llorar si pasa un mosquito.
28. Decir que todos los bebés que quiero son “mis hijos” y querer un hijo pronto
29. Preferir en las tiendas de discos Lucerito, Pandora, y todos los discos que por lo general están en las secciones de remates.
30. Que cada vez que se me suba el alcohol a la sangre pregunte a diestra y sinistra si determinada persona “Me odia”.

Mis 10 canciones para cortarse las venas

2008-01-19T13:06:00.000-05:00

Este post lo inicio inspirada en un artículo de la revista Dedomedio, que por cierto me parece muy buena. Después de terminarlo caí en la cuenta de que el 90 % de los temas mencionados a continuación salieron de mi computadora así que necesito hacer una limpieza de audios urgente.

Qué Será – José Feliciano
Si este temita de José Feliciano sonara en aeropuerto, de seguro produciría suicidio colectivo. No se sabe si es un grito de aliento para quienes por algún motivo tienen que dejar su país o busca que todos cambien de opinión antes de poner un pie en el avión. Mi padre se encargó de que me aprendiera la letra cuando tenía cinco años y se nublaban sus ojos cada vez que entonaba una estrofa. Lo raro es que él nunca ha tenido que dejar el Perú, pero bueno, es comprensible tanta melancolía y dan ganas de tomarse alprazolam por kilos.

Un beso y una flor - Nino Bravo
“Es ligero el equipaje, para tan largo viaje, las penas pesan en el corazòn”. Para muestra un botón. Nino Bravo será muy bueno, pero con esta canciones viene con premeditación, alevosía y ventaja para las lágrimas.

Jipi Jay
A pesar de que esta canción es un tanto camaleónica ya que tiene tonos alegres y hasta suena en las fiestas, si se deja escuchar en un momento preciso, definitivamente tiene resultados lacrimógenos. No solo es himno de campamento de las girl scouts (grupo al cual por cierto pertenecí), sino que tema infaltable en alguna despedida.

Se Van –Pimpinella
Una canción en homenaje a los hijos que crecen y se van de casa. Alguien le hubiera explicado a los hermanitos Galán que es la ley de la vida y que no hay que hacer mayor tragedia por ello. Por si fuera poco , la canción tiene mayor impacto en nuestro país, tomando en cuenta que este tipo de partidas son más trágicas.

Mamarracho
Más que mamarracho el autor de esta canción debió estar borracho al componerla. El disco que incluya este tema debe venir con una oferta de dos citas al psicoanalista gratis o descuento del 50% en antidepresivos. Después de escucharla, se recomienda adquirir un libro de autoayuda o asistir a un taller para mejorar la autoestima. Fácil el tema tenía una segunda intención.

Canción para una esposa triste - Los Galos
Más que una esposa triste, la protagonista de esta canción debe ser una esposa idiota. Encima que su esposo la deja (lo más segura es que sea para irse con otra) la desdichada mujer no tiene mejor idea que ponerse a llorar y a decir idiotez y media a manera de despedida para el hombre que se va. No es bondad y comprensión señores, es no tener dignidad.

Castillos en el aire - Amanda Miguel
Cualquiera que escuche este tema podría pensar que a Amanda Miguel la plantaron en el altar o le sacaron la vuelta unas 40 veces. Lo cierto es que goza de un matrimonio feliz con Diego Verdaguer . Seguro que a su esposo no le cantaría “Mi rey era un monstruo de piedra / con el corazón de piedra/ Pago mi amor con piedra/ Rompió mi ilusiòn, con piedras.

Cosas del Amor - Ana Gabriel y Vicky Carr
Una mujer desesperada recurre a su miga para que le ayude a salvar s su relación sentimental (como si la amiga tuviera la varita mágica para arreglar ese tipo de cosas). Para colmo de males, la amiguita consultada no tiene una mejor idea que levantar las alicaídas esperanzas de la sufrida mujer, sin embargo, al final solo le que “si se va lo habrás perdido”. Tanto hablar para concluír en que “son cosas del amor”.

Tiempos mejores - Yuri
A Yuri no le enseñaron el valor del Carpe Diem o del disfrutar cada día como si fuera el último, todo lo contrario, para ella “Siempre vendrán tiempos mejores”. Este tema es un himno para vivir inconformes con la vida y el cada día. Si el objetivo de esta canción era subir los ánimos a alguien, mejor le hubieran explicado que tomó el camino equivocado. Definitivamente.

Febrero 14 – Alberto plaza
Tomando en cuenta que esta fecha se ha vuelto tan comercial como la Navidad o las fiestas patrias es el tema perfecto para provocar el suicidio colectivo de los que no tienen pareja y en cambio ven a todos los corderitos paseando por los parques o por Larcomar con sus globitos metálicos, sus florecitas de un sol y sus ositos con un corazón que dice I LOVE YOU . Albertito encima se dirige a San Valentín “Ayúdame y dile que la quiero”. Yo diría que si necesita ayuda…psicológica

Juegos peligrosos

2008-01-13T00:27:00.000-05:00

Este post es para Ezio,Gianpiero y Stefano, mis tres niños que ya dejaron de serlo hace mucho, pero que sospecho tuvieron más de 30 juegos peligrosos en su niñez.
Para Abraham y Adrián, quienes están en la edad de los juegos peligrosos. Su hermana me pidió un post más divertido, yo solo espero que al terminar de leerlo los agarre bien de la mano antes de cruzar la pista.
Para Marianito….Para que su madre me permita estar con él y así evitarle los juegos peligrosos. (Aunque después de este post no sé que tanto confiará en la tía)

Cuando somos niños exploramos, conocemos el mundo, nos ensuciamos, gritamos, todo nos resulta nuevo y hasta divertido. Hay pequeños que se divierten con una caja de cartón y solo basta la imaginación para jugar.
Así era yo, tenia más de treinta muñecas, y todas eran flor de un día. Recuerdo que solo le hacía caso a mi peloncita (que creo que mi abuela vendió a una ropavejera a cambio de una batea plástica). La pobre muñeca se quedó una vez sin cabeza, pero con un pedazo de hilo supe regresarla la vida.
Y aunque mi madre aún se jacta diciendo que de niña yo “era una santa” y yo le corrijo sin éxito aclarando que aún “soy una santa”, mi imaginación me metió en problemas en más de una ocasión.
No es el nombre de una película de corte sensual o policial, simplemente es demostrar que yo, a los cinco años también tuve mis “juegos peligrosos”.
Para los que son padres, o lo serán pronto, para los que tienen sobrinos o hermanos, He aquí un recuento de los juegos que me llevaron más allá de un mundo mágico, para que todos, después de leer este post, se pregunten –como diría Maná- “¿Dónde jugarán los niños?

La malabarista de circo

Era domingo y mi familia decidió salir a almorzar a un restaurante de comida china. Recuerdo que estaba molesta porque a mis cinco años prefería comer una hamburguesa, pero en ese entonces no tenía la capacidad económica de decidir que quería comer.
Como en varios restaurantes de comida asiática, además de los tradicionales cubiertos incluían los palitos de madera, y tras un intento frustrado por aprender a usarlos (confieso que hasta ahora no se hacerlo a pesar de que Claudia me enseñó varias veces), me los llevé a casa de recuerdo.
Ya en mi hogar, los tomé entre mis manos, los miré un rato ¿Qué hago con ellos? , me pregunté unos minutos ¿alguna manualidad? ¿Qué terminen en la basura?
Buscaré un juego para aprovecharlos asentí y deje que mi imaginación volara unos segundos.
Ya sé, exclame para mí. Estaba sola y es realmente preocupante lo que una aburrida niña de cinco años puede hacer si tonterías como estas llegan a sus manos.
“Seré una malabarista de circo” decidí.
Solo tengo que colocar los palitos en diversas partes de mi cuerpo y evitar que estos se caigan, deben mantenerse en pie la mayor cantidad de tiempo posible.
Así comencé mi nueva aventura. Primero hacia equilibrio en mis manos, pero descubrí que era demasiado fácil, lo divertido era buscar otras partes del cuerpo. Entonces decidí que mi nuevo punto de equilibrio seria el hueso que está entre los ojos. Es así como un extremo del palito chino se apoyo en el suelo y el otro en esa parte del hueso. A lograr mi hazaña con éxito era momento de explorar otros campos. Pasé entonces a la nariz. Coloqué, al igual que anteriormente una punta del palito en el suelo y la otra entre ambas fosas nasales. En esta ocasión, para darle cierto grado de “emoción” comencé a ejercer cierta prisión con el suelo y…
La punta que estaba junto a mi fosa nasal ingresó a ella y con la presión que ejercía con el suelo alcanzó cierta profundidad. No se cuanto, lo único que recuerdo es que mi nariz se convirtió en un caño de sangre que ya había manchado mi polo y comenzaba a hacer un charco en el parquet. Al notarlo solo atiné a gritar y cuando mi madre entró asustada el panorama era desolador. Toda yo era un charco de sangre. Corrió a lavarme deseperada. La hemorragia terminó y cuando ya estaba más tranquila solo me preguntó extrañada “¿Se puede saber que estabas haciendo?”
Yo solo esperé que no se moleste conmigo y le dije “Mami, era una malabarista, pero me fallaron los cálculos, ¿Lo puedo volver a intentar?”

La vendedora de tienda

Era una tarde como las muchas en las que Ale venia a jugar. Eran tantas las que compartíamos juntas que ya estábamos hartas de los mismos juegos. Jugar a la familia, a la escuelita, a las Barbies, era una rutina que comenzaba a aburrirnos y a los siete años ya nada nos parecía suficiente. En esta ocasión mi hermano nos acompañaba ya que sospechábamos que de a tres, lo que fuese que hiciéramos era menos aburrido.
Al no encontrar solución a nuestro aburrimiento crónico decidí comunicarle a mi madre nuestra situación para ver si nos daba alguna idea divertida.
Como siempre ella, tan angelical en ese entonces salió a nuestro rescate con un veredicto que resultaba mejo que cualquier otro
“Que les parece si juegan a la tienda. Les presto mi balanza, unas monedas de verdad, un poco de arroz, frijoles, azúcar y harina y listo”.
La idea de jugar con cosas de verdad como monedas, comida y la balanza nos pareció buena totalmente hartos de los plásticos de Basa y de los juguetitos con sonidos estúpidos, así que aceptamos sin chistar en menos de cinco minutos teníamos en el suelo una tiendita armada con frasquitos, menestras, balanza monedas y varias cosas más.
Luego de varios minutos jugando sin inconvenientes hasta que llegó a mi un puñado de frijoles. Observé con cautela que cada una de las semillas tenía un puntito negro. Pensé que eran bichos (ok si, ¡Qué tonta!).
Acerque uno de los frijolitos a mis ojos, pero mi miopía no me permitía quedarme tranquila.
Como la luz seguía prendida decidí acercar el frijolito a la luz y yo también comencé a mirar con detenimiento hacia arriba mientras sujetaba con mis pequeñas manos el escurridizo frijolito. Y digo escurridizo porque en menos de un segundo este resbaló de mis manos y fue a caer, como por arte de magia dentro de una de mis fosas nasales. (Sí, las mismas que un año antes habían sufrido los estragos del juego del malabarismo).
Tener ese fríjol intruso dentro de mi cuerpo y no precisamente dentro de mi estómago, me hizo entrar en ataque de angustia. Comencé a chillar como la chilindrina y esto resultó contraproducente ya que no podía respirar con una sola fosa nasal.
Mi madre intentó por todos los medios que el intruso saliera de mi nariz que ya estaba hinchada, pero al no lograrlo me llevó con pasos agigantados donde mi pediatra (que, por cosas del destino y de mis ángeles guardianes, era mi vecino).
Yo seguía llorando presa de la angustia y mis movimientos no permitían que el doctor me sacara con una pinza el fríjol. Con un grito de desesperación mi madre me dijo “Si no te calmas y dejas que el doctor saque el frijol, te tendrán que operar”. Obviamente era una mentira para que dejara de llorar, pero en ese entonces lo creí y como la sola palabra operación me aterra casi por arte de magia quedé más callada que un mudo y el fríjol salió tal como entró. El doctor me preguntó si quería guardar la dichosa semillita de recuerdo, pero con un no rotundo di por zanjado el episodio.
Al volver a casa Ale y mi hermano esperaban jugando tranquilos. Mi mamá nos quitó velozmente todo lo que nos había dado para la tiendita mientras yo indiqué que quería seguir jugando. Mamá nos mandó a todos a dormir y mientras yo, que no había disfrutado del juego le insistí para seguir jugando, mi hermano y Ale se levantaron resignados y antes de salir de mi habitación mi hermano volteó con cara de pocos amigos y solo me dijo “¡Valeria, ya vez, malograste el juego!”.

El pasamanos es la cima

Cuando me iban a cambiar de nido misa padres me llevaron a conocer el nuevo local. Fue detalle de su parte que todavía agradezco y si hay algo que me encantó en este nuevo sitio era que tenia un amplio jardín y muchos juegos: Columpio, pasamanos, subibaja, entre otros.
Si hubiera existido un concurso de columpio estoy segura que lo ganaba. Me encantaba llegar lo más alto posible y vaya que lo lograba. También robaba columpiarme parada, arrodillada, con una sola mano y siempre salio ganando, sin embargo no pasaba lo mismo con el pasamanos.
Mientras mis amiguitos lograban sin problemas cruzar al otro lado del pasamanos yo no pasaba del tercer o cuarto peldaño ¿así se dice?
Mis amiguitos más aventados, aburridos de pasar con una increíble facilidad de un extremo a otro comenzaban a hacerlo desde arriba, atrapados como monitos desde la parte de arriba del pasamanos sin más seguridad que sus propias manos avanzando a gatas.
Un día quise hacer lo mismo y no quedarme atrás, aunque todavía no lograba pasar de un extremo al otro, estaba decidida a convertirme en una monito más y trepar por arriba. Así me pase casi todo el recreo intentando trepar y lo logré. Solo que una vez arriba el pánico a las alturas me atacó. Justo en ese momento sonó el timbre y mis amiguitos, que ya no me habían visto arriba, entraron al aula.
Entonces yo quede arriba sin moverme y casi con la respiración entrecortada hasta que diez minutos después una de las auxiliares (que sospecho se percató de mi ausencia) fue a buscarme al patio, me encontró visiblemente asustada y me ayudó. Desde ese día decidí continuar siendo la reina de los columpios, pero con los pasamanos, mejor de lejos.

***Sospecho que este post tendrá segunda parte, solo tengo que desempolvar el baúl de mis recuerdos

¡¡No te vayas...chavo!!

2007-12-24T23:37:00.000-05:00

"Ayer se fue, cogió sus cosas y
se puso a navegar"
Un velero llamado libertad- Jose Luis Perales

Tenía seis o siete años cuando ella decidió irse. Prometió insistentemente volver sin embargo, yo me negaba a dejar de abrazarla. Había hecho muchas veces las funciones de mi madre mientras la mía trabajaba y me cuidaba con un esmero maternal y un cariño insospechado. En aquella ocasión tenía que irse porque debía cuidar a su sobrina ya que su hermana había caído enferma. La nueva luz de sus ojos tenia dos años y reclamaba mayor atención que yo y aunque mis ojos llorosos ya lo habían entendido alguna parte de mi sabía que en cierto modo esa despedida sería para siempre.
No fue cierto, dos o tres años regresó. Según ella había decidido quedarse, pero pocas horas después de su llegada, mientras toda la familia dormía, dejó una carta manuscrita en la que se despedía…y está vez si fue para siempre.
Ese episodio me marcó, pero con el paso del tiempo entendí que no sería ni la primera ni la última despedida.
Hay aquellas ausencias físicas, que tan solo son eso y que en el fondo mantienen a las personas más unidas que nunca. Hay otras que aunque la cercanía es tanta, parece que están tan lejos como cruzando el continente.
De algunas personas decidí alejarme al propósito, para no contaminarme, para limpiar mi alma y mi mente. Otras, en cambio decidieron irse de mi, porque finalmente nadie es chupetín de fresa para caeerle bien a todo el mundo.
Hay algunas en particular que me han dado gusto, como Ale en España forjándose un futuro mejor y logrando sus metas. Hay las que aún en el fondo me duelen aunque las haya superado como Clau, tan cerca y lejos a la vez.
Hay con las que ya he aprendido a convivir en el tiempo como mi madre varios meses del año fuera. A ella la llamo con el corazón cuando la necesito y la abrazo a la distancia.
La partida de mi abuelo y de Billy fueron otras ausencias de aquellas que no le puedo pelear a la vida por ser un proceso natural de la misma.
Todas las mencionadas anteriormente tienen algo en común, no importa lo que haga no pude ni podré impedirlas. Me senté a ver como ocurrían y me di cuenta que no importaba cuanto tiempo dure el último abrazo, muchas veces las personas se van sin pedir permiso y sin decir adiós.
Quince años después de la primera partida puedo entender eso porque a mi también me ha tocado irme. Ahora cierro los ojos y solo pienso que hay partidas que son para mejor, y en esos casos no sirve abrazar, solo dar el empujón y ver como se extienden las alas de quienes en algún momento se posaron para alzar vuelo. Solo el viento dirá la dirección que tomarán sus alas y solo la vida dirá si volverán a su nido. Lo más importante es saber que desde uno está hace lo que puede para que los vientos que acompañen a los viajeros, sean los mejores.

El príncipe de mi cuento de hadas

2007-11-12T23:20:00.000-05:00

“No conseguimos aislarnos del resto de este mundo, donde los humanos cambian los
sueños por aire”
"Y con su mirada de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul. ¿Se lo dices tù?

Una vez hace algunos meses tuve un pequeño sueño: Ver a mi chato de cerca. No pude cumplirlo. Comencé a descubrir que en el mundo, como en los cuentos de hadas, no siempre se consigue lo que uno quiere.
En esa ocasión, terminé mi historia a mi manera. Me alejé, recurrí a mi ángel guardián para salvarme y ella, como pudo, compró mi entrada para que yo, lograra mi sueño y me regaló una noche mágica. Mi corazón se salía del cuerpo, pero sus latidos se confundían con las lágrimas producto de aquella tristeza por creer que las cosas nunca salen como en los cuentos.
Los meses pasaron, me quedaron mis discos en mi mesa de noche, acompañándome. Hasta que un día, un cable de EFE me devolvió la alegría y algo me dijo que, como en los cuentos de hadas, siempre hay un final feliz por más manzanas envenenadas que tenga la historia.
Claro que, para ser sinceros, no esperaba que el final sea demasiado feliz como lo fue. En realidad es difícil describir mi sensación con palabras. Habría que preguntarles a quienes vieron mi cara en esos segundos eternos.
Eso segundos en los que el me sonrió, apoyó su mano sobre la mía y entablamos un corto pero feliz diálogo. Cabe Resaltar que èl ya se iba, yo lo llamé
V: Alejandro y él se acercó a mi oído para escuchar mi pregunta porque la bulla le impedía oír (gracias a los fans por hacer bulla, les debo la susurrada al oído)
V: ¿Harás dúos con los chicos de Voces?
A: Si, habrá dúos
V: ¿Con quiénes?
A: Mmmm, ¿te lo digo?
V: Sí, dime.
A: ¿Te lo digo?
V: Si dime
A: No, mejor que sea sorpresa (colocando su mano en mi mejilla derecha a manera de despedida).
Seguido ese proceso, Elena corrió a abrazarme de manera efusiva. Mi cara lo decía todo. Ella conoce lo que eso significa para mí. Jandi también lo sabe, pero ella es menos efusiva. Creo que con mi eterna sonrisa les agradecí a las dos haber estado ahí en ese momento tan importante. Y entendí que, como en los cuentos, en la vida real también hay hadas madrinas.

"Como un pacto sin firmar, yo no espero más de ti y tú de mi no esperas
màs"

2007-10-21T19:45:00.000-05:00

Aventuras en África (parte uno)

¿Porqué el mar rojo no es rojo? Fue lo primero que pensé cuando llegué a Sharm el Sheik. Obviamente no lo dije en voz alta para no pecar de ignorante, pero me dije que hubiera sido buena idea saberlo antes de llegar hasta ahÍ.
Lo cierto es que no importaba si el mar rojo no tenia nada de rojo porque era tan calientito y tan mansito que podía quedarme a vivir ahí sin ningún tipo de temor.
Obviamente antes de eso tenia una labor impostergable en Egipto, algo que seria tan pecaminoso como ir a Italia y no conocer el Coliseo Romano: conocer el desierto. Saber como es la arena y la luna, el frió y si de verdad todo es como en los libros de historia Universal que leí mientras estaba en el colegio.
Ese era mi sueño antes de volver a cruzar el charco a mi rica Lima. Mientras tanto el de mi hermano era conseguir a un harén de árabes que le bailaran la danza del vientre mismo Badani.
Y oh sorpresa. Los dos cumplimos esos sueños en una noche en la que a pesar del frío no extrañamos nuestras camas, ni el KFC.
Pensar Que nuestra visita a Sharm el Sheik estuvo en riesgo. Mamá estuvo por ahí un año antes que nosotros y dos meses antes de una bamba atentado que destruyó por completo el balneario. Nosotros volvimos un año después y logramos ver todo reconstruido y con el mismo esplendor que el mar rojo puede dar.
Debo aceptar que yo fui la más insistente para llegar hasta ahí. Aunque Marco tuvo que manejar por horas. ¿Por qué tanta insistencia?
Por si el Mar rojo resulta poca respuesta podría agregar que ahí no se pasea a caballo…sino a camello. No se pasea en la noche por la playa sino por el desierto y no se duerme en canbañas sino en tiendas beduinas. No se comen Hamburguesas sino cordero recién matadito y por si fuera poco los lugareños ofrecen un show en el que no bailan los chicos de Atahala Meza y su Piso 14, ni las chicas de Playboy, sino simples lugareñas que para deleite de los caballeros hacen la tradicional danza del vientre ( y hasta se atreven a enseñarla a inexpertas en el baile como yo).

Incio de la travesía

La camioneta del tour (de la misma empresa que terminaremos odiando-amando más adelante) nos dejó en el desierto a las cinco de la tarde. El tiempo justo para llegar al sunset después de una hora de paseo a camello.
Nos subimos a los camellos. Mi hermano y Marco sufrían porque el asiento de los camellos les ajustaban las partes masculinas. Mamá sufría por ver mi cara de miedo.
Es que señores si le tengo miedo a los caballos díganme ustedes que les puedo decir de los camellos. El miedo me invadió, pero logre controlarlo una vez que estaba como seis metros encima del suelo. Sentía que podía tocar el cielo mientras que el dromedario se meneaba de lado a lado colaborando con mi inequilibrio.
Al llegar nos metieron a una tienda beduina. Si, si es como en mis libros. En esas tiendas habita gente que vive del turismo. Son muy amables con nosotros (obviamente se les paga algo porque en este mundo ya ni respirar es gratis) y nos invitan un té. Por un momento pensé antes de tomarlo. Pero si he comido alimentos en las más dudosas carretillas limeñas y en los huariques menos aseados de mi Lima la gris porque despreciar un rico tecito. ¡Hasta repetición pedí! Pero era hora de seguir el camino.
Posteriormente volvió la camioneta del tour por nosotros para llevarnos a al tienda beduina que nos acogería por el resto del tour. (y mi parte favorita diría yo): La cena.
Comida típica del lugar. Animales recién mataditos, arroz árabe (parecido al que se come aquí), algunas otras cosas típicas como croquetas, verduras y macarrones y bueno de tomar el toque americano y fuera de lugar: Una pepsi.
En medio de la cena comenzó un espectáculo de bailes y …la danza del vientre. Obviamente a esas alturas yo ya había aprendido algo de eso, auque no puedo decir que lo hacía bien. Fue muy divertido, pero lo más divertido estaba por llegar.
Al acabar todo el show cada empresa de turismo recogía a sus turistas. En nuestro caso, como diría Sabina “y nos dieron las diez y las 11 y las doce y la una y las dos y las tres”. ¡Se habían olvidado de nosotros!. Parece divertido pero créanme que al inicio no era nada divertido quedarte en medio del desierto sin ningún tipo de comunicación con el mundo real: no celulares, no Internet ¡Nada!
Pasaron las horas y las caras cambiaban. Estar en el desierto hace que uno pierda el sentido de ubicación. No hay norte ni sur ahí todo es arena y de noche.
Nos sentamos con temor hasta que la familia dueña de la tienda beduina nos invitó a compartir con ellos una especie de fogata. Ellos toman ahí una hierba que es como un mate y se llama chicha. Lo soplan y lo absorben. Mientras iban haciendo eso íbamos conversando sobre nuestras costumbres y nos dimos cuenta que aunque no parezca por ahí también llega la tecnología.
En una tienda beduina, el mayor o jefe da familia es el único que tiene derecho a tener un televisor nos explicaba la hija menor de la familia. Tenía 11 años pero era el doble de mi tamaño. Comunicarnos no fue nada fácil pero la magia de la noche y el lugar nos hizo entender que no hay nada más cierto que decir que hay ocasiones en que las palabras sobran.
Después de una amena conversación a la luz de las estrellas ya casi nos habíamos olvidado que estábamos olvidados en medio del desierto.
Cuando menos nos dimos cuenta el carro llegó por nosotros y como despedido la niña de 11 años extrajo dos pulseras que ella realiza como recuerdo de nuestra “visita”. Nos las puso en la muñeca a mi mamá y a mí y ambas lamentamos no tener dada para darle a manera de intercambio. Con una seña nos dijo que es no era problema y con un abrazo nos despedimos. Trepamos la camioneta. Pensamos en cancelar el tour que teníamos al día siguiente con la misma empresa, pero finalmente antes de molestarnos tenemos que agradecerles porque ningún turista tuvo la oportunidad de vivir nuestra experiencia. Hay cosas que el dinero no puede comprar, y una noche en el desierto a la luz de las estrellas es una de ellas.

2007-10-20T00:25:00.000-05:00

No sé cuando fue ni cómo paso así que no me lo preguntes. Tampoco te lo contaré. Yo sé que con solo ver mis ojos puestos en los tuyos te darás cuenta de lo que pasa sin soltar ni una sola palabra. A veces esas sobran.
Este no es el momento ni el lugar para decir las cosas, lo sé, pero me ahogan y necesito extraerlas de mi mente y corazón confundidos. A veces el miedo me gana, otras veces lo hace el corazón y la mayoría el cerebro, pero nunca los tres se ponen de acuerdo para hacerme sonreír.
Si lees esto y te das cuenta. Por favor no digas nada. Calla como hasta ahora. Seamos dos extraños que nos queremos mucho, pero dos extraños al fin y al cabo.
Algún día, cuando las circunstancias sean otras estas palabras se volverán hechos, se volverán besos , se volverán amor. Ahora son solo palabras que el viento se llevará antes de que te des cuenta que eran para ti.

Castillo de arena

2007-09-28T23:31:00.000-06:00

Castillos en la arena

El escenario es la playa, con rayos de sol que se cuelan por mi cuerpo. Me encuentro al medio, justo por donde el agua del mar logra colarse entre mis dedos y causar una pequeña pero placentera sensación de frío en cada oleaje. He tomado una pequeña pala y un rastrillo para jugar.

Con el rastrillo voy marcando cuidadosamente el territorio que utilizaré y con la pala comienzo a cavar en la arena un hoyo profundo, pero no peligroso que luego me servirá de pozo.

Comenzaré mi castillo y quiero protegerlo del aire y del agua para evitar que se derrumbe pronto. Por eso trabajo con cuidado y con la mayor precisión posible, cuidando de que no me tiemble el pulso ni que lo aplaste con la fuerza desmedida de mis manos.

Una vez que está casi listo trazo un caminito para que el agua vaya llegando de a pocos sin dañar su frágil estructura. Al medio del fortín una ventanita hace las veces de colador de luz y con un pequeño palillo que encontré entre los restos que yacen en la arena he clavado mi bandera.

Es una bandera blanca, símbolo de paz, dicen algunos. Yo creo que es más un símbolo de pureza y la coloco con la precisión de que se quedará ahí por siempre aunque el sol la dañe con el paso del tiempo.

Al terminar mi fortín ya la oscuridad se ha apoderado de la playa y el frío se hace más evidente. Me alejo de la orilla para evitar que el mar, ahora si realmente frío, roce mi cuerpo.

He realizado mi pequeña escultura por horas, con esfuerzo y dedicación pero por sobretodo con la pasión y el amor que nos produce el hacer las cosas que realmente nos gustan.

Ahora es momento de partir y dejar la construcción atrás, pero antes de irme voy sacando poco a poco el agua que llegó hacia el pozo. Esta me servirá para limpiarme la arena que quedó en mi cuerpo- La extraigo con cuidado de que el agua destruya el pozo.

Cuando el pozo se ha secado camino sin mirar lo que dejo, pero me doy cuenta que mis huellas van quedando marcadas en la arena. Aún así me resisto a volver la vista atrás. Sé que estoy dejando algo que he querido hacer por mucho tiempo y por lo que he luchado y trabajado, pero más que tristeza siento satisfacción.

Cuando ya estoy realmente lejos de la orilla me animo a ver la escultura que abandoné. El castillo de arena que había realizado y que se encontraba realmente cerca de la orilla ha sido dañada por el agua y la sal. Su estructura no es ni la sombra de lo que yo hice pero aún hay una pequeña muestra de que mis manos trabajaron en ese espacio de la arena.

Además mis huellas aún no son alcanzadas por el agua por lo que todavía puedo divisar el camino que he seguido para llegar hasta aquí.

En el fondo mi corazón de niña quiere retroceder para volver a construir el castillo que se derrumbó, pero se que no se podrá.

Primero porque jamás saldrá igual al primero que realicé, segundo porque de seguro me resultará más fácil ya que conozco las medidas exactas de la arena y la posición de cada elemento, por lo tanto ya no lo disfrutaré tanto como la primera vez y tercero porque comprendo que ahí, donde alguna vez estuvo mi castillo de arena, vendrán otros a crear sus propios castillos. Algunos más grandes, otros más chicos.

Yo ya no los veré. Probablemente esté en otra playa en la que el sol cale más fuerte, con una arena más rebelde y complicada y con el mar aún más frío mojándome cada vez más y amenazando mi aún frágil construcción.

Me hubiera gustado que mis huellas logren matearse y no se borren, pero a estas alturas ya subió la marea y dejó lisa la playa. Ya no hay rastros del castillo y mucho menos de mis pasos en la arena. La bandera que coronaba la construcción voló hasta que el mar se la tragó por completo.

Mañana, cuando vuelva a salir el sol, otros vendrán a la que alguna vez fue mi playa. Ellos no se enterarán de que la noche anterior mi castillo estuvo ahí y buscarán otra banderita para culminar sus creaciones en la arena.

Finalmente es como un juego de niños. Tan pasajero como el mar, moldeable como la arena e indeleble como el sol antes de que llegue la noche.

Dos días en la vida

2007-06-16T23:20:00.000-06:00

Dos días en la vida nunca vienen nada mal
De alguna forma de eso se trata vivir
-Dos días en la vida- Fito Paez-

Si no fuera por algunos consejos mi vida se hubiera consumido en una interminable rutina que me llevaría al estrés, al sulmenage y al colapso mental. Por tanto debo agradecer a quienes impusieron con el criterio que da la experiencia algunas reglas básicas para hacer de la vida aquel plato dulce que debe consumirse completo todos los días.

Ese plato tiene porción doble durante mis días libres: Viernes y sábado, por ahora. Ahi comienzan los puntos que ahora tomo en cuenta. Durante esos días, poe favor nadie que trabaje conmigo me llame. No contestaré el celular. No estoy no existo soy un holograma una figurita, una NN.

Para el resto de los días debo buscarme una actividad antiestrés que consuma mis horas libres de manera más productiva que el msn, la internet o la acumlación de trabajos universitarios. Las caminatas sugeridas por Joha y Jandi servirían de no ser por el frío que consume las horas nocturnas y que se cala en la piel sin pedir permiso.

Las clases de fotografía serían una opción interesante también de no ser porque mi cámara no sirve pero ni para tomar fotos en fiestas infantiles y mi sueldo no alcanzará para comprar la cámara de la vida que haga milagros con la toma de instantáneas.

Las clases de violín hubieran dado sus frutos de no ser porque el profesor solo tenia disponible el horario de las 6 de la mañana y no creo que a nadie le interese despertarse con los chillidos de unas notas mal tocadas que le escaparelaban el cuerpo a mi mascota, que con sus ladridos me gritaba ¡No más, por favor!

En tanto me encuetro en la búsqueda de la actividad que salvará mis días cargados de obligaciones y responsabilidades contaré como rescato aquellos dos que quedan y que son una delicia y un manjar para cuando las energías se van agotando.

Viernes. El día encargado de sacarme al mundo exterior, de ver gente pasar por la calle, de rescatar a mis amigos de las pantallas del msn y mostrarme para ellos en vivo y en directo, en carne y hueso. Por tanto el día para compartir el almuerzo con alguien que quiero. Tomar el café a media tarde con la persona a quien le deba una larga conversación o un sútil abrazo. Posteriormente las clases universitarias que me devuelven a mi realidad y para sacarle el IGV, la salida nocturna hasta que el cuerpo aguante. (La cual también puede ocurrir los jueves en casos especiales).

Los sábados comienza una nueva historia, casi sin historia. Mi cama y yo nos volvemos cómplices para saldar la cuenta que nos pasa el desgaste del cuerpo durante la semana. La almohada es mi mejor compañera y la oscuridad mi hermana para que el sueño sea tan profundo como horas tiene el día.

Mi puerta se cierra, mis cortinas también. EL único invitado es mi pequeño Brownie que me hace compañía en los pies de mi cama para que la soledad no sea evidente y lo único para lo que me permito interrumpirme es para la satisfacción de mis necesidades básicas de alimentación.

Es decir. Los sàbados no existo para nadie. Además de ser una confesión sin importancia paa andie, es una advertencia por si alguien quiere visitarme. Estarè en pijama todo el día y no me averguenzo de confesarlo. Mi cama jamás se tenderá y mi aspecto personal no será digno de ser fotografiado.

Y así le daré paso a mi domingo laboral. Sí señores, común de los mortales no periodistas. Trabajo los domingos mientras el mundo descansa y no me pesa. Este año no celebré el día de la madre ni celebraré el del padre con mis ángeles guardianes, eso si me pesa, pero gracias al cielo me comprenden y sabré robarle unas horas la día para no perderme de pequeños momentos.

Hace dos meses que me olvidé del desayuno largo con los tamales de las monjitas y tres tazas de café, de leer El Comercio de pies a cabeza y repazar las revistas publicitarias que llegan a la casa, de los almuerzos familiares los domingos y de ir a misa.

Me olvidé del viaje interprovincial a casa de mi tio Ezio para volverme una niña otra vez y compartir con mis primos, ayudarlos con sus tareas, jugar fulbito de mano, basquet, camotito y tirarnos en la piscina después de consumir toda la parrilla o los fideos con Milanesa, especialidad de la nona, pero sobretodo de compartir,en casa de mi papá un momento para ver televisión juntos y resplandingarme en la cama que tiene en su casa reservada para mi y que ahora casi siempre està vacía.

Aun antes de que termine el domingo puedo vovler a mi vida no laboral, tirarme en mi cama otra vez a ver las locuras (últimamente poco entretenidas de Bayly) y de enterarme de las cosas con los programas dominicales, tomarme el último café antes de irme a la cama y dormir para volver a comenzar la semana.

Y así volvemos al inicio en un ciclo que no cambia pero que me hace feliz. A nadie le importa mi vida más que a mi y a un puñado de personas a las que adoro, pero quería compartirla para que todos voloren todos los días y sobretodo esos dos días. De alguna forma de eso se trata vivir.

Carpe Diem

2007-06-10T17:38:00.000-06:00

Este post es para ti, que temes tanto a la noche como la disfrutas.

Te digo, la magia de la noche se perdió el dia en que nacieron las reglas, el día en que uno comenzó a pensar en el qué dirán.

Si eso no existiera, seríamos màs felices cuando la luz se oculta. Estoy segura.

Una vez una amiga que decidió irse me dijo "Carpe Diem Valeria, Carpe Diem". Disfruta el día...y la noche, digo yo. M dejò una gran lecciòn que trato de aplicar todos los días.

Porque tenemos algo que causa envidia en muchos: La juventud y la capacidad de sacarle a la noche el IGV.

Cuando te levantes cada mañana y digas "Dios otra vez", en realidad significa que Dios te regaló la oportunidad de sonreír mientras los demàs duermen, de disfrutar mientras los demàs sueñan y de vivir momentos que no todos viviràn y que no regresarán.

Y si piensas "Esto fue demasiado" , sonríe porque hay a quienes la noche se les pasó como espuma mientras tú sentías el frío calar por tu piel y el ruido llegar a tus oídos...toda una melodía.

Y si una de esas noches fallas, pues la siguiente no lo harás.Otro famoso dicho que utilizo con frecuencia dice "Es mejor arrepentirte por lo que hiciste que hacerlo por lo que dejaste de hacer". Lo hago siempre aunque a veces no sea lo correcto. ¿Pero quièn dice lo que es correcto y lo que no lo es?

¿Acaso Frieda Holler y su libro "Ese dedo meñique?, ¿Acaso el manual de Carreño? ¿Acaso elPadre Martìn y los que se le parecen? No lo sé...ni yo. Para mì lo correcto es lo que yo considero correcto. Y eso ya es un gran avance.

El dìa tiene 24 horas, disfrutar de 22 de ellas es un privilegio de pocos.

El lugar y la manera la eliges tú.

Ya sea en el mundo real o en aquel que te aleja de la realidad, a sea a solas o acompañada, con gente que conoces o con rostros que no volveràs a ver en el resto de tu vida.

Porque el mañana es una quimera que no existe. El hoy es lo único qe tenemos y hay que tomarlo antes de que se nos escape de las manos o que se nos cuele entre los dedos.

Y este pensamiento se aplica a todos los momentos de la vida. A la noche, al día, a lo que uno quiere o busca. A olvidarse de los miedos y a sentir que no importa si nos equivocamos porque igual aprendimos.

Cuando uno cree que el camino de nuestros días ya no es el que queremos solo nosotros mismos tenemos la capacidad de retomar las riendas y hacer de él lo que deseamos (o lo que más se parezca a ello).

Hace unos dìas te dije que no importara lo que te dijera, sentìa que nada iba a ayudar, menos si estas palabras vienen de alguien a quien, sinceramente, le falta demasiado por vivir.

En todo caso esta reflexión la tendremos quien escribe y quien lee, porque finalmente esta lecciòn también me la has enseñado tú. Por todo lo que falta vivir. No importa si es aquí o lejos, lo importante es estar donde queramos y con quienes queramos. El secreto es ser felices, como diría Alessandra Rampolla...A tu manera.

Y quien mejor que Borges para explicarte lo que he tratado de transmitirte en mis humildes líneas con mi poca experiencia de vida. Mucho menor que la tuya. Dejémos a un grande entonces que nos diga lo que falta hacer.

INSTANTES

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.

En la próxima trataría de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido,

de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.

Sería menos higiénico.

Correría más riesgos,

haría más viajes,

contemplaría más atardeceres,

subiría más montañas,

nadaría más ríos.

Iría a más lugares adonde nunca he ido,

comería más helados y menos habas,

tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata

y prolíficamente cada minuto de su vida:

claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría

de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida

sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca

iban a ninguna parte sin un termómetro,

una bolsa de agua caliente,

un paraguas y paracaídas;

si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios

de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño.

Daría más vueltas en calesita,

contemplaría más amaneceres

y jugaría más con los niños,

si tuviera otra vez la vida por delante.

Pero ya ven,tengo 85 años...

y sé que me estoy muriendo.

Jorge Luis Borges

Sueños

2007-05-22T22:33:00.000-06:00

No solo Diego Torres tiene sueños, todos los tenemos, sino que seria de la rubia modosita y pegajosa de Mónica Zevallos y su lacrimógeno programa “Vale La pena Soñar”. Hoy camino al trabajo, en mi largo trayecto de una hora en micro me puse a analizar cuales eran los míos y me di con la sorpresa de que no deje de repetirlos hasta que llegué a mi destino.
Ahora los escribo por si algún día me da amnesia y los olvido y los comparto por si hay alguien que dejó olvidados sus sueños.

Mis sueños:

El de niña: Ángeles.
El de los juegos infantiles: una pared llena de stickers.
El que siempre quise y se me cumplió: un perro. Ahora mi hijo llamado Brownie (Sugar pie para los amigos).
El que no se me podrá cumplir jamás: Abrazar por última vez a mi abuelo.
El que me regaló mi madre: una familia más que feliz.
El que me regaló mi padre: Su imagen siempre presente pese a la distancia.
El que me regaló la vida: Conocer a mis cuatro abuelos y que cada uno de ellos sepa cuanto los amo.
El que no volverá: Los dulces abrazos de Billy.
EL que màs valoro: Tener amigos a los que adoro
El que me arrebató la suerte: Conocer a Juan Pablo II
El que se cumplí después de varios años: Conocer México DF y Cancún.
El que no se me cumplirá jamàs: Ese que escribí para el pozo de los deseos de Santa Rosa.
El que no me cumplió mamà: Ir a un concierto de Menudo
El que espero cumplir algún día: Conocer Televisa San Ángel
El que muchos comparten conmigo: Conocer a Roberto Gómez Bolaños “Chespirito”.
El Dios me ha puesto cerca pero a la vez lejos: Asistir a un concierto del reencuentro de Timbiriche.
El que cumplí después de tanto soñarlo: Ver a mi chato Sanz aunque sea de lejísimos.
El que es mi meta: Seguir disfrutando de mi profesión como ahora todos los días.
Del que no me canso: Vacaciones familiares que no las borra ni la amnesia ni el alzehimer.
EL que más disfruté: Gianmarco en La Estación de Barranco.
EL que se compra en cómodas cuotas: Una tele pantalla plana de muchísimas pulgadas para ver el canal 12.
El que no se compra: La Felicidad.
El que intenté y no pude: Aprender a tocar violín.
El que intento a diario: Hacer feliz a los que amo.
El que ya no quiero cumplir: Tener “un millón de amigos”.
EL que a veces parece imposible: Que mis amigos no se vayan nunca.
El que me da vergüenza: Conocer a Kate del Castillo y decirle que he visto toditititas sus telenovelas.
El que nadie cumplirá para mí: Que un empresario traiga a Lucero para que haga dos conciertos.
El que casi casi se me cumple: Pimpinela en Lima
El que espero conseguir pronto: Un amor como ese de las telenovelas
El que me ha rondado últimamente: Aprender de todas las personas que se me cruzan en el camino.
Y el que nunca debo olvidar: Seguir soñando.

Como ven, no todos pueden aparecer en una cartita para Vale la Pena Soñar jajaja otros son materialistas, pero todos me hacen feliz.

Oh Oh… Otro Rollo se va

2007-05-14T22:34:00.000-06:00

Y ahora, los muchos puntos de Otro Rollo por los cuales extrañaré el programa

Para nadie es un secreto que me encanta la televisión mexicana: las telenovelas, la música y los programas de ese país. Chespirito…y obviamente Adal Ramones.
¿Quién no ha visto alguna vez en su vida uno de sus monólogos? Llegué a ser tan fanática de ese menudo personaje que prefería prepararme canchita para su presentación televisiva los sábados por la noche antes que salir ( y no es que sea antisocial, pero sus monólogos eran, son y serán por siempre la opción perfecta para sonreír).
Y es que solo él tiene la capacidad de arrancar sonrisas hablando de temas tan simples como complicados, haciendo uso únicamente de su persona, caracterizaciones, algo de música y la interacción del público. Creo que no les tengo que contar más de los monólogos.
Esos pocos minutos eran el plato fuerte del programa, que era excelentemente condimentado con los reportajes de Yordi y las súper entrevistas.
Y digo súper entrevistas porque en el sillón de Otro Rollo no se ha sentado Francis Aimini “la amiga de todos” y Susy Díaz con “el Mero Loco”, sino figuras de la talla de Luis Miguel, Will Smith, Britney Spears, entre otros.
Lamentablemente, cada vez la transmisión a través del Canal de las estrellas Latinoamérica se realizaba más tarde, sin embargo, valía la pena esperar.
Bailecitos irreverentes y actos de contorsiones incluidos Otro rollo era la muestra de que se puede hacer televisión interesante para toda la familia…aunque sea cruzando el charco en México, pero todos los que tuvimos la oportunidad de verlo, lo vamos extrañar.
Adal cumplió doce años en la tele…para muchos momento de cerrar un ciclo, para él probablemente la oportunidad de no encasillarse y hacer algo nuevo en su carrera, para mi…una despedida dolorosa que dejará un hueco en la televisión…aunque me acusen de fanática de la televisión azteca.

Concierto de Danitse y los Bipolares

2007-05-07T22:21:00.000-06:00

Concierto de Danitse y los Bipolares
Día: Jueves 10 de Mayo
Hora: 10 pm
Lugar: Wahios Barranco
Cuanto te cuesta cuanto te vale: 8 soles (osea lo equivalente a 1 cajetilla y media de puchos, no fumes y disfruta de la mùsica)

Quieres escuchar algo de Dani. Haz click aqui

Carta para ti

2007-05-03T23:23:00.000-06:00

"Cuando el tiempo pasa y nos hacemos viejos nos
empieza a parecer
que pesan màs los daños que los mismos años al
final"
NADA VALGO SIN TU AMOR-JUANES

Esta es una carta para tì. No diré tu nombre ni se si la leerás, pero estoy segura de que si lo haces sabrás que está dirigida a ti.
Me hubiera gustado poder decirte todo esto en la cara, pero estoy segura de que no podré hacerlo y lo único que quiero al escribirlo y permitir de esa manera que todos lo lean es desahogarme.
Esta carta no tiene ninguna función, cuando termine de escribirla seguiré sin entender porque reaccionas así, porque cada dìa me doy cuenta de lo equivocada que estaba contigo.
Lo primero que quiero decirte, y que siempre te lo decía al igual que tú me lo decías a mi, era que te quería mucho. Hasta hace algunos días hubiera dicho te quiero mucho, pero ya no puedo. No soy mentirosa, siempre te lo dije.
Cada día desde que me fui dando cuenta de las cosas intentaba engañarme. Quería seguir pensando lo que al inicio y quería que sigas siendo parte de la gente por la que doy todo.
Te admiaba tanto, casi casi te pongo en un altar “cuando pasen los años quiero ser así”, siempre me repetía. Ahora solo me da miedo pensar que los años pueden cambiar a las personas y una de las cosas por las que rezo todos los días es por mantener siempre el corazón, el alma, la sensibilidad y la capacidad de respetar en su sitio. Esas son cualidades que no deben morir con los años.
Quiero aclararte que todo lo que pensaba y sentía por ti era realmente sincero, a pesar de que mucha gente me advertía a diario que tuviera cuidado y que no abriera m corazón así de rápido y fácil contigo. Ahora todos se jactan diciendo “te lo dije”.
Antes yo les respondía que estaban equivocados, ahora solo prefiero callar.
¿Me has hecho llorar, lo sabes? Y no tengo reparos en confesarlo. Supiste desenvainar tu espada y clavarla en el lugar preciso. Supiste hacerlo en el momento preciso, no antes, ni después. Lloré hasta secarme e ilusamente al despertar intenté pensar que todo era un mal sueño, pero con los días me fui dando cuenta de todo.
Porque eso si te quiero aclarar algo. Todo esto ha pasado poco a poco, nadie me ha engañado. Todas las personas me dieron esos mensajes que me negaba a escuchar por miedo a verme engañada y confirmé que eran ciertos.
Aún quiero agradecerte, porque al final del camino la lección más grande que me diste es a aprender a no confiar en todas las personas y comprender que no serás la primera ni la última persona en fallarme.
Pero eso si, si aún me escuchas como lo hacías antes, cuando conversábamos y me hacías sentir que me querías, cuando aún te animabas a escribírmelo por correo o por msn, cuando te creía aquel ángel caído del cielo, acepta un consejo como los muchos que nos dábamos durante el camino.
Cuando los años pasen y los reconocimientos logrados pierdan el sentido, lo único que nos quedará es el cariño que cosechamos de la gente que se cruzó en nuestro camino. Esa será la mejor vitamina para seguir andando. No la tires al water y jales la cadena antes de tiempo, no la desperdicies porque no hay mejor regalo que una sonrisa. Eso es mejor regalo que un carro último modelo o que un viaje de vacaciones. Recuerda que “Hay cosas que el dinero no puede comprar”.
No lo hagas porque te lo digo yo, total. Yo ya pasé por el desague, a mi ya me jalaste la cadena hace rato y no se si pueda regresar. Ojalà algún día pueda. Hazlo por esas personitas a las que tanto quieres y que casi casi tienen mi edad. Porque se cruzarán en el camino con muchas personas así como yo me crucé contigo.
Y algo más…de mi di lo que quieras, ya nada me sorprende, pero no toques a la gente que quiero, sobretodo si nada te han hecho.
Recuerda que las verdaderas sonrisas te las ganas cuando tienes la conciencia tranquila y cuando puedes mirar a los ojos a la gente como prueba de tu sinceridad. Me pregunto si me mirarás a los ojos la próxima vez que nos crucemos que seguro será pronto y me pregunto si te podré recibir con esa sonrisa con la que yo te recibía siempre…

Que vuelva Nubeluz

2007-04-20T00:18:00.000-06:00

“Que siga la fiesta
Fiesta todo el día
Fuera la tristeza
y que vuelva la alegría”

- Que siga la fiesta- Nubeluz.

Todos los días pienso que, por el bien de mis primos y sobrinos pequeños debería volver a las pantallas de televisión Nubeluz. Es imposible, Mónica ya no está aquí y si a Almendra le mencionas la posibilidad de volver a un espacio infantil le da urticaria, solo me queda el consuelo de saber que fui parte de la generación nubecina que anhelaba el cono de dulces.
Y es que no solamente fui una niña que sintonizaba el canal para ver a las dalinas y golmodis todos los sábados y domingos a través de las pantalals de Panamericana. (que obviamente no era el mismo Panamericana de los Animateens). No señores yo era una autentica fan de ese espacio infantil (y lo digo con todo el orgullo del planeta).
Era tan fanática que logré que a mis padres se les hiciera una costumbre llevarme al coliseo Amauta a ver Nubeluz durante muchísimos fines de semana. Iba bien vestidita con mi chompita roja que decía Nubeluz y mis aretitos de Nubeluz. Yo gritaba Nubeluz por todos mis lados.
Perteneciente a la trinchera Norte del equipo amarillo, mi más grande sueño infantil era participar en el concurso de las monedas en la piscina, con el único objetivo de ponerle el diente ese ratón gigante y sumergirme a la piscina de pelotas para encender con las pelotitas negras las luces de las letras del programa, y obviamente obtener mi nubecono.
No quería ni que mis padres ni que mis amiguitos me vieran en la tele. Yo solo quería mi nubecono.Nunca lo obtuve y probablemente esa es una de mis frustraciones infantiles más grandes, aunque dicen por ahí que ese nubecono era en realidad una estafa de cartón y dulces baratos. Nunca lo sabré y aún así hubiera sido, si lo hubiera tenido de seguro aún lo guardaría como el más grande trofeo de guerra.
Obviamente les estoy hablando de la etapa de Almendra y Mónica. Lloré demasiado con la partida de esta última y desde que desapareció de las pantallas el programa no fue el mismo. Las dalinas cambiaban demasiado y no tenían ni el encanto ni la química de las fundadoras del espacio infantil.
El programa desapareció y pasaron muchos años con intentos frustrados por volver a captar realmente la atención de los más pequeños. Y aunque Yola intente robar protagonismo aclamando ser la única reina de los niños. Mi niñez fue de Nubeluz.
Hace algunos años, cuando tenía alrededor de 15, asistía a un taller de teatro dirigido por Carlos Vèrtiz (el teatro es mi pasión y luego de dos talleres con Carlos habíamos logrado una estrecha relación con muchísimo cariño, respeto y admiración). Este taller contaba con la imagen promocional de Almendra, pero la verdad es que ella estaba a punto de embarcarse en “Oh Diosas” y su primogénita estaba aún pequeña así que no iba al taller.
De pronto un día se apareció y no pude resistir decirle todo lo que la había admirado de pequeña (y todo lo que acaban de leer). Nos pusimos a hablar los tres como grandes amigos y les comenté lo malo que me parecían los programas infantiles de ahora (No tengo nada en contra de Maria Pía, pero Timoteo me parece el más mañoso del mundo. Y eso que en ese entonces aún no se estrenaba “Zoombate”, en el que las conductoras parecían protagonistas de una telenovela triple x con las minifalditas exageradas y las botas negras) ni tampoco “Animateens” con su veintiùnico bailecito del movimiento sensuall y su canje con la empresa vendedora de tintes para cabello.
Vale: Almendra, yo siempre quise mi nubecono, no tendrás uno por ahí
Carlos: ¿De verdad te gustaba tanto Nubeluz Valeria?.
Vale: Demasiado. Aún tengo todas las canciones completitas en mi PC. Espero que no te moleste la piratería, pero ya no encontraré los discos en las discotiendas (y la verdad es que tampoco los compraría, para eso está el Ares).
Carlos: Vale, tengo algo que decirte. Yo era Gluffo.
Vale: Me estas mintiendo No puede serrr. ¿Tú eras el más más de la nube?
Carlos: Pues, si así lo quieres ver, así es.
Vale: ¡Ven aquí y dame un abrazo! Acabas de cumplir mi sueño. Puedo morir en paz, Gluffo es mi amigo.

¡Menuda fan!

2007-04-15T20:19:00.000-06:00

Mito de televisión.
Estrella de videoclip
Mito de televisión
Enamorado de ti

“Búscame”
-Menudo-

Cada vez que llegaba a la casa de mi abuela corría al cuarto de mi prima. Andrea, me lleva siete años y en ese entonces era mi modelo a seguir, Me encantaba pasar tiempo con ella en su cuarto y a pesar de la diferencia de edades siempre ingeniaba juegos para divertirnos.
Pero no solo compartimos los juegos infantiles, las telenovelas mexicanas y el gusto por las Pringles y otros bocaditos importados que solo a ella le compraban, sino también que con ella aprendí por primera vez lo que es ser fan de alguien y tuve mi primer amor platónico, que a los siete años, es realmente importante.
En una de esas visitas encontré su cuarto empapelado con las caras de unos chicos rubios y de ojos azules: Los New Kids on the block. Ella tenia ya catorce y yo siete. Tras indicarme cuales eran sus nombres (los cuales ahora la verdad ni recuerdo) elegí a mi favorito (claro que no sin antes recibir la advertencia de mi prima, su favorito no podía ser el mío porque era solo de ella, de nadie más).
Apróximamente un mes después, al regresar a su habitación me di cuenta de que aquellos apuestos chicos rubios habían sido remplazados sin piedad por otros caballeros que no se les parecían en nada: Locomía.
Vale: ¿Qué paso con los New Kids?
Andrea: Nada Valeria, pero ahora los Locomía están de moda.
Vale: Ahh ya.
Andrea: Aunque dicen que son gays.
Vale: ¿Qué es eso?
Andrea: Ay valeria, que dicen que les gustan los hombres, pero no les creo
Vale: ¡Pero como les pueden gustar los hombres…si son hombres! Yo tampoco les creo.
Andrea: ¿Quieres escuchar lo que cantan?
Vale: Primero dime cómo se llaman. Me gusta ese, el de pelo largo.
Andrea: Ah, él es Carlos, te lo puedes quedar a mi no me gusta, yo prefiero al de su lado… vamos a escuchar su música te va a gustar.

En el camino de regreso a casa le fui contando a mi mamá de Locomia.
Vale: Mami, creo que son españoles, tienen el pelo largo y dice Andrea que en la tele les dicen gays, porque dicen que les gustan los hombres.
Lili: Tú pensando en esas cosas Valeria.
Vale: Mami, ¿me compras un póster de Locomía?
Lili: Lo hablamos en la casa Valeria. Está bien, te compro uno.

Amor a primera vista

Esta vez la gracia duró dos semanas. En la siguiente visita a casa de Andrea, Carlos, el Locomía que me gustaba, y los demás posters habían sido cambiados por fotos de Menudo.
Mientras sacaba un casette de Etiqueta amarilla Andrea me iba diciendo uno a uno los nombres de los cinco integrantes.
Andrea: Ashley, Alexis, Adrián, Abel y Andy. Andy es mío. Tú te puedes quedar con Abel, es el más pequeño, solo tiene doce años.
Esa tarde escuchamos el casette completo de Menudo “15 años” era el título de esta producción de los cinco adolescentes.

Un mes después volví a casa de Andrea Y me dí cuenta de que los posters de Menudo seguían ahí, intactos. Es más la colección había aumentado y ya casi no quedaba ningún espacio libre en la pared que no mostrara una foto de alguno de los integrantes.
Fotos posters y recortes poblaban la habitación que en sus cuatro apredes gritaban Menudo.

Fue entonces cuando comencé a contagiarme de la verdadera fiebre de un artista. De aquel primer amor platónico, que a los siete años es grave, fuerte y de verdad te lleva a las nubes.
En pocos días ya me sabía todas las canciones del casette “15 años” . Mi primera visita a una discotienda fue para comprarme también ese casette. Me olvidé de los dulces y mis escasas propinas de ese entonces las gastaba en comprarme fotos de Abel y del grupo, Posters y mi primera y única revista Pantalla. Cree un álbum de fotos de mis ídolos, repetía el casette a cada instante y en mi casa me peleaba con mis padres argumentando a mi corta edad que Abel era el mejor hombre del mundo. Mí tía Patty se encargo de regalarme el siguiente casette de Menudo “Imaginate”, que tenía una canción en inglés, la primera en idioma en extranjero que me aprendí y coreaba. Al mismo tiempo seguía gastando mi dinero en fotos y stickers, iba a casa de amigas mucho mayores y me sentía feliz de poder jugar a ser la adolescente fanática del grupo de moda. Las muñecas habían quedado olvidadas en el rincón de mi cuarto, que también tenía un póster de Menudo
Mientras tanto en casa de Andrea, las cosas eran similares, o más graves,
En la siguiente visita las paredes de su cuarto tenían los posters tamaño natural de cada uno de los integrantes que se entregaban al comprar un ejemplar de Teleguía. Toda la repisa de su escritorio estaba llena de videos de VHS con entrevistas al grupo que se encontraba en Lima. Los chicos se iban a presentar en Hola Yola, Aló Gisela y cuanto programa de radio y televisión existiera en ese entonces.
Ese día Andrea me mostró orgullosa un papel. Una entrada para ocupar uno de los primeros asientos en el concierto de Menudo en Lima. Tenía lista la cámara, el atuendo la entrada y la emoción guardada para desbordarla durante aquel día, al cual ella llamaba mi cita”.

Luego de enseñarme su entrada continuamos jugando. Ya no nos gustaba jugar a las muñecas, ni al restaurante, ni a la tiendita, ni siquiera a ser artistas. Nuestros juegos habían “evolucionado”. Cada una elegía una almohada e imaginábamos que eran nuestros favoritos de Menudo y los besábamos.
Ahora me pregunto ¿qué podía saber yo del amor en ese entonces? La verdad es que lo que sí sabía es que la música de menudo me alocaba, los casettes resonaban en mi casa hasta aburrirme y me dedicaba a verlos por la televisión todo el tiempo.
Decidí cambiar la almohada por la puerta del closet de mi prima. Desde entonces, esta puerta será Abel. Dije convencida. Nadie más podía elegir la puerta. Cuando empecé a besar la puerta con una convicción preocupante entró mi mamá al cuarto para avisarme que ya nos íbamos.
Lili: ¿Qué haces besando la puerta, Valeria?, me increpó con los ojos saltones y con una cara de preocupación alarmante.
Vale: No es la puerta mamá, es Abel de Menudo. Mira es él, el de la foto grande.
Lili: Andrea, ¿no te parece que es muy chiquita para enseñarle esas cosas?
Andrea: Yo no le enseñé nada.
Valeria: Yo no soy chiquita mamá. Tengo seis años y estoy a punto de pasar a segundo grado.
Lili: No vuelvas a besar la puerta del clóset Valeria.
Vale: ¡Que no es el closet, mamá! Es Abel, el de la foto.

Mi primera decepción

Esa tarde, camino a casa tuve una seria conversación con mi madre. De niña a mujer.
Valeria: Mami, ¿me puedes comprar algunas revistas Teleguía? Tienen unos pósters tamaño natural de Menudo. Eso sí tienes que comprarme varias porque vienen en pedacitos para ir armando.
Lili: Ajá, déjame ver si las consigo.
Vale: Mami, una cosita más, la última.
Lili: ¿Qué más quieres Valeria?
Vale: ¿Me puedes comprar una entrada para ir a verlos. Van a dar un concierto la próxima semana. Creo que el sitio se llama Amauta, algo así, no lo recuerdo bien.
Lili: Ahora sí que estás loca. Eso va a estar lleno de gente. Eres muy chiquita para eso y te puedes asfixiar, te pueden chancar, además no puedes ir sola y no voy a ir contigo.
Vale: No hay problema mami, puedo ir con Andrea. Ella ya tiene su entrada.
Lili: Dije que no Valeria. Cuando crezcas y regresen vas. Esta vez no.
Vale: (bañada en lágrimas y decepcionada de la vida) ¡pero mamá!
Lili: ¡Basta! No se diga más. Mañana voy a ver si te puedo conseguir esos posters que quieres y punto y si sigues insistiendo no te compro nada.

Una semana después volví a casa de Andrea. En el concierto del día siguiente al que ella asistió una chica murió asfixiada y mi tía se paso agradeciéndole a todos los santos que no le tocara a su hija.
Andrea: ¡Me miró Valeria!
Vale: ¿Quién?
Andrea: Andy. En la canción fueron tus ojos. Me señaló y yo sentí su mirada. ¡Me miro!, ¡me miró!
Vale: ¡Qué suerte tienes! Mamá dice que la próxima vez que vengan me tocará ir a verlos. Ojalá me miren también ¿no? Ojalá que regresen pronto, Ojalá que me vean. ¿Tu crees que los pueda conocer Andrea?
Andrea: No lo sé Valeria. Habrá que esperar que regresen.

Nunca fui a verlos. El grupo cambió de integrantes. Andrea sacó todos los posters de su cuarto y mucho tiempo después, en una exhaustiva limpieza de su habitación me regaló su colección de fotos. (La cual guardo hasta ahora). Mamá nunca me compró los pósters tamaño natural de Teleguía, pero yo continué con mi colección de fotos y seguía siendo fan. Todavía los veía por la tele y cantaba sus canciones. Hasta que el grupo se convirtió en MDO. Abel seguía formando parte del grupo, se había convertido en padre de dos niños de manera precoz y yo había entendido que ni él era la puerta ni se casaría conmigo. ¡Ya no me gustaba ese Menudo! Yo los quería a todos juntos.

Pocos meses atrás descargué en mi PC todas las canciones de Menudo y encontré mis casettes originales. Los escuché hasta cansarme y recordé aquella etapa de fan enamorada precoz. Aún sigo esperando verlos en vivo y espero el reencuentro con ansias. Estoy segura que, aún ahora, a mis 21 años, viajaría a México, Puerto Rico, o al fin del mundo para verlos en vivo. Un reencuentro es casi imposible, pero la esperanza es lo último que se pierde.

Ya no quiero ser cantante II

2007-04-11T23:03:00.000-06:00

Para más información leer:

Ya no quiero ser cantante I

"Cantando, la vida es mejor cantando

Por siempre mi voz oirás y al mundo descubrirás"

- La vida es mejor cantando- Timbiriche

Un post sobre los "wannabe cantantes" me hizo recordar una anécdota de hace algunos años que me causó un trauma, ahora superado, por lo que paso a contarles lo que sucedió.

Mi afición por el canto es por todos conocida. Prueba de ello es este pasaje de mi vida que me ocurriò cuando tenìa 14 años.

Un papel amarillento anunciaba un concurso llamado "Regatiadas culturales" de un club al que pertenezco pero caigo a la muerte del gato. Digamos que un evento asì podía merecer que vaya una vez màs, sobre todo porque se trata de un concurso de diversas expresiones artísticas entre los socios, entre ellas el canto.

Así que con una seguridad envidiable me acerque a inscribirme a la lista de participantes. Eran solo cinco los socios inscritos en la categorìa "Canto solistas Damas de 14 a 18 años". Ahì encajaba yo, que con voz tímida señalé que no sabìa que quería cantar, solo quería hacerlo.

Uno de los organizadores (que fácil quiso hacerme algún tipo de daño) me ofreció realizarme una pista de Shakira y luego de un par de semanas terminé en el escenario con el fondo musical de "Buscando un poco de amor".

Como podría resumir en que acabó esta experiencia. Digamos que de los 5 participantes yo ocupé el quinto puesto del concurso... eso lo resume todo.

Claro que tomando en cuenta que el puesto dos lo ocupaba Daniella Saetonne (vocalista de "Fuera del Resto") , en ese entonces conocida por su mamá y su papá y el tercer puesto era de Rocio Grillo, (ex Hoja de Parra y cantate profesional) puedo decir orgullosamente que ocupé el quinto lugar de cinco.

En los años siguientes me volví a inscribir al concurso pero nunca más me atreví a subirme a ese escenario. De recuerdo queda un librito que me regalaron con las fotos del evento, en el que ni siquiera figuro. Me borraron del mapa y mejor porque asì no quedó ningún tipo de evidencia de que estuve ahí.

Lo bueno de todo esto es que asumí mi realidad. No te preocupes Milagros. No serè la versión femenina de Jason Dulanto, y no llegarè con mi demo a tu oficina, tampoco le diré a Patty que me de 5 minutos en Entrometidas ni quiero mi foto en la portada de Luces. Yo quiero y respeto al periodismo de espectáculos y desde hace varios años descubrì que mi lugar està desde el otro lado de la tribuna. Escribiendo de aquellos a los que Dios si les dio talento para subirse a los escenarios y cantar.

Aunque tal vez algún dìa alguien me de una opotunidad. Por lo pronto mi vecina y yo hacemos unos duetos con los temas de Sanz que causan envidia a más de un improvisado ( y dolores de cabeza a mis vecinos y a mi familia, que en más de una ocasión han escondido mis discos de Pandora y Pimpinela y han quitado las conexiones de mi radio para vivir en Paz).

A todos ellos, por su tranquilidad, les reafirmo una vez más. No se proecupen que ¡Ya no quiero ser cantante!

Los amigos que perdí….y los que gané

2007-04-02T23:23:00.000-06:00

La amistad es algo que atraviesa el alma es un sentimiento que no se te va. No te digo como pero ocurre justo cuando dos personas van volando juntos

-Las cosas que vives-

Laura Pausini

Debo aceptar que la amistad es un tema recurrente en mi blog, tal vez porque de pequeña soñaba con hacer realidad la canción de Roberto Carlos “Yo quiero tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar”. Aún quiero cantar y canto más fuerte, pero eso del millón de amigos quedó descartado por completo.

No gracias, paso. No quiero miles de contactos en mi Messenger a los que no les hablaré ni por Navidad, no quiero miles de fotos en mi hi 5 de personas a las que no veo en vivo y en directo miles de años.

No quiero que nadie que no lo sea en realidad me llame “amiga” para dirigirse a mí de manera agradable. Me da urticaria.

Dicen que los amigos son los hermanos que uno puede elegir. Yo elegí pocos, algunos decidieron irse en el camino y por más que yo corrí para alcanzarlos ya no pude. Otros se alejaron de mí porque cruzaron el charco y tuvieron que vivir a kilómetros de distancia. Pero aún a la distancia los conservo.

Algunos pocos llegaron a sorprenderme, sin que yo los llame diciéndome “aquí estoy y llegué para quedarme” y así se quedaron y se quedarán por siempre.

Ahora, después de haberle entregado a mucha gente mi cariño y no necesariamente haber recibido lo mismo, estoy orgullosa de que en realidad toda esta lista no sea extensa. Son pocos pero son y a ellos los quiero con mi corazòn a la décima potencia. Creo que lo saben y si no pues ya se enteraron.

Crónica de un concierto deseado

2007-03-11T18:54:00.000-06:00

"Tengo pomada pa todos los dolores, remedio para toda clase de erorres también receta para desilusiòn"

Alejandro Sanz. No es lo mismo

"Porque hay estrellas que brillan
pero no se ven?
Y existe gente que nunca llego a conocer
aunque los pueda ver
son los azules heridos del amanecer
se desprenden del cielo, arañandome,...
arañandote arañandote
Hay un universo de pequeñas cosas
que solo se despiertan cuando tu las nombras
Todo lo que es bello esta esperando tu mirada
tengo una caricia que sin ti se me derrama
Hay un universo hecho de pequeñas cosas
que vuelan sobre tu cabeza si las soplas
Hay atardeceres que no acaban de ponerse."

Alejandro Sanz - Hay un universo de pequeñas cosas

Desde las 7 de la noche ya me encontraba en el Monumental. Era un día muy esperado, deseado, pedido...hasta rogado, querido desde que leí en el periòdico Ojo que mi chato comenzarìa su gira en Perú. Sì, su primera cita era conmigo y no le podía fallar.

Su tren se estacionaría en Lima y yo estaba dispueta a ser parte de ese viaje a como de lugar, a pesar de todos aquellos quienes no me consideran una verdadera fan y que creen que yo "soy fan de todo, no importa de qué" o soy la fan "cuyuntural". No es cierto, querer al chato no es ser fan, es un arte que solo cultivan las almas sensibles.

Lo cierto es que mi relación con Ale es larga, con alejamientos. Sus primeros discos tienen su esencia, durante los ùltimos le perdí el gusto, el cual recuperé cuando llegó a mis manos una copia de "El tren de los Momentos", disco que, junto con "Más" me parece de los mejores, salvo un par de temas que parecen desentonar o no ser parte del mismo tren.

Esperé más de un mes o dos por ese concierto, aún con el temor de no poder ir por cuestiones económicas. Al final la vida estuvo de mi lado, (y mi madre también jeje) y con entrada en mano, fila 11, asiento 64 de vip lateral, mi noche estaba lista.

Era mi noche , sólo mía y de mi chato. No necesitaba a nadie más. Era una cita, sin violines ni chaperones. Solos él y yo y aunque un montón de almas nos rodeaban, estas se perdían en el espacio y se volvían invisibles a mis ojos, que solo contemplaban su figura y oían su música mientras parecía que el tiempo no transcurría y que el mundo ya no daba vueltas.

"Por el puente de la esperanza, buscaba un rinconcito para la risa".
Alejandro Sanz- Regálame la silla donde te esperé

La noche anterior todos mis amigos habìan ido al concierto, todos habìan estado ahì y yo fui la gran ausente de la noche por circunstancias de la vida. No habìa sido un buen día, pero
yo estaba dispuesta a que sea una buena noche. No le iba a fallar, no después de tanto querer estar ahì. Si con tan solo querer lo hubiera podido alcanzar, hubiera estado a su lado.

A las 8 y 45 en punto, luego de oìr varias canciones con la palabra tren las luces se apagaron y comenzo a sonar "El tren de los momentos". Alejandro nos invitaba a ser parte de su viaje y yo tenìa un boleto.

Lamentablemente aunque estaba encima de la silla, solo lo pude ver por la pantallita, pero mis 10 de miopìa no impidieron que sea feliz y que a travès de la pantalla dibuje cada uno de sus movimientos y sonrisas y grabe algunas de las palabras.

"Quisiera ser limeño" dijo mi pequeño...le cumplirìa su deseo en realidad, pero ese es otro tema.

Tuve momentos de euforia en temas como el mix de sus èxitos "La fuerza del corazòn", "Corazòn partìo" y "Amiga mìa", momentos de emociòn en mis temas favoritos de su ùltimo disco como "Se lo dices tú", "En la planta de tus pies", "Donde convegemos" y "A la primera persona, derrame làgrimas en "Lo ves" y en "No es lo mismo" tema que marcó la despedida del show

Comentario aparte la chica peruana que cantò en esta ocasiòn con el chato: posera a más no poder, figureti, se creìa la dueña del escenario. Y no quiero que esto suene a envidia, pero la del concierto anterior, según los comentarios, supo desenvolverse a la altura de las circunstancias.

No habìa sido un buen dìa para mì, pero el chato supo arrancarme una sonrisa infinita del rostro, supo hacerme felizz a la distancia , conectarse conmigo a miles de asientos y decirme sin palabras que yo tenìa que estar ahì y que no habìa fallado al decidir ir, como sea.

Como diría la pelìcula de Will Smith, "En busca de la felicidad", que la vida está compuesta por momentos, hay momentos de felicidad en los que uno dice "por momentos así es que vale la pena vivir y disfrutar de la vida", y mi Ale me regalò uno. Yo que he ido a varios conciertos en los últimos dos años, puedo decir que ninguno me hizo más feliz que éste. Ninguno.

¿Más emoción?...me la guardo. "Hay cosas que el dinero no puede comprar... (ahora mi lista de esas cosas es más extensa:confianza, cariño, respeto, amistad, calidez, sonrisas y más) para todo lo demás está el vil metal (si el vil metal que me dejó ver a mi chato, por ende a veces no es tan vil jaja)" .
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Nota: Ni mis bolsillos ni mi cámara me hubieran permitido tomar una foto como la que ilustra este post. Por tanto tengo que agradecer a Gaby ( y asu billetera) que me permitió tener una fotografía tomada desde Platinium.Gracias...

Nota 2: Pero el chato es el chato desde donde sea que se le mire...

Nota 3: Grande Má. Como siempre este post y esa noche te la debo. Te debo mis sonrisas, mis lágrimas y mis momentos felices, como este.

¡Ya no quiero ser cantante!

2007-02-19T22:56:00.000-05:00

Fame

I'm gonna live forever

I'm gonna learn how to fly

High

I feel it coming together

People will see me and cry

Fame

-Fame Irene Cara-

Recuerdo que fue en una navidad cuando mi mama me regalò uno de mis juguetes favoritos. Se trataba de un micro con un parante como los que se usan en los conciertos y un parlante para oìr mi voz como si fuera un karaoke. Si bien ese juguete no duró mucho en mi vida aún recuerdo como me encantaba ponerlo al centro de mi habitación y gritar las canciones de moda.

Cuando este juguete desapareció no me hice mayor problema, cualquier elemento podía convertirse en mi micrófono: el control de mi tele, mi colonia, en ese entonces la colonia chupete o algo así), un peine o lo primero que se cruzara en mi camino.

A los 4 años ya sabía temas completos y me encantaba grabar mi voz en casettes para volverla a oír una y otra vez. A los 5 ya actuaba frente al espejo y en el mejor de los casos frente a mi familia. (quienes en ese entonces recibían con gracia mis expresiones artísticas.)

A los 6 años hice mi lanzamiento al estrellato de manera profesional ( es un decir). Con todo y una vestimenta (bastante ridícula, por cierto) jugué a ser la protagonista del último video de Juan Luis Guerra. Bastante gracioso reslutó el asunto. Cosas de niños...

Han pasado casi 15 años desde entonces y para nadie es un secreto que me facina cantar (ojo, no he dicho que lo haga bien) canto en la ducha, canto al despertar, canto al trabajar, canto a estudiar, canto antes de dormir, canto frente a la computadora, canto en la covida, canto en la 76, canto rumbo al paradero, les canto a mis vecinos (y ellos a veces me callan), canto en los conciertos, canto...siempre canto.

La verdad es que no puedo dejar de hacerlo. Más ahora que debo declararme fanática confesa de la mùsica del reecuerdo de radio Felicidad y La inolvidable (tu radio amiga). Pandora, José José, Roberto Carlos, Camilo Sesto, Pimpinela son parte de todo lo que entra por mis oídos.

Hace algunos días mientras me encontraba en casa de Johana y Jandira jugando una partida de telefunque de pronto Perales se dejó escuchar y yo, tome el lapicero y me puse a cantar, soltando gallos: "por amor es fàcil renunciar y darlo todo sonriéndote, por amor es fàcil abrazar a tu enemigo sonriéndole, por amor es más facil sufrir la soledad, por amor es más fàcil vivir en libertad".

Antes de que alguien diga cualquier cosa o piense algo peor tengo que aclarar que, por mi trabajo todos los días tengo que lidiar con cantantes y no tan cantantes, artistas y no tan artistas, figueretis y más figuretis. Un Arnau con complejo de Sanz, una Josetty con complejo de Jlo y asi una interminable lista.

Entonces me pongo pensar que aquí en esta tierra donde abundan los cantantes que tienen un solo "éxito" (es un decir) en la radio y donde jamás llegarán verdaderos artistas es realmente acertada mi decisión de guardarme el "talento"para aquellos que estén dispuestos (y no tan dispuestos a escucharme).

De niña sentí que era como el cuento de hadas y la ilusión que se rompía en mil pedazos cuando tenía que dejar de jugar y volver a mi realidad. Ahora veo la realidad de los grandes "cantantes" a los que le veo la cara casi a diario y solo tengo una cosa que decir: ¡Ya no quiero ser cantante!

El tren de los momentos...

2007-01-25T23:08:00.000-05:00

Mi hermanita y yop
Con Val y Joha

En año nuevo

En blanco y negro ...Con Juanca arriba y con Joha abajo

Regalando sonrisas con Paty

Naty y el pequeño felpudo...como dicen por ahì

Momentos Kodak

Las Pandora del periodismo....¿Juattt?

Black &White

Juanca y iop

Insisto....no estàn viendo doble. Son las pequeñas Joha y Jandi...y estàn sonriendo

Sonriannnn!!

La inocencia està en la mirada de un niño...y ese niño es mi primito, el pequeño Martincito

Joha...ahora si te estas poniendo verde...literalmente

Yellowwwwwww

Memmories

Giampi

Ezio

Mis primos y yop. Se han dado cuenta que soy la ùnica mujer....son mis hombress y los quieroooo. Los vi corretear en pañales y ahora estàn màs grandes que yop.

De Izq a derecha: Ezito, el pekeño stefano, Gianpi, mi hermmano Pietro, Oskitar (gigante!) y Mauricio, el màs travieso

Este es...como dirìa Sanz....mi tren de los momentos....mi familia, mis amigos, los que llenan mi vida gracias!!!

Adiós 2006

2007-01-01T22:03:00.000-05:00

Este ha sido un gran año para mí, de eso no hay duda. Aún faltan muchìsimas cosas por lograr, otras por aprender y mil caidas de las cuales levantarme, pero lo que el 2006 me dejò fue definitivamente positivo. Un año de crecimiento personal, de metas cumplidas, de sueños, logros, pèrdidas, nuevas amistades y momentos que se van para dar paso a un nuevo año.
Muchas cosas pasaron, continuè mi carrera, avanncé mi curso de inglès a regañadientes ( y este mes lo termino) por fin, intente aprender a tocar violìn (y mi violìn està ahora guardado en una bolsa, probabablemente hongueàndose, viajé a Egipto y me trepe a un camello, casi casi dormi a la intemperie en el desierto, subi a una cuatrimoto, viajé en crucero, dejè Terra (después de una de ley en el Yacana) , entré a Expreso, perdí el miedo a muchas cosas y conocí a mucha gente.
Y como estos acontecimientos me ponen sentimental es momento de mencionar a quiwenes de alguna u otra manera me han acompañado.
A mi familia, por estar donde estuvieron, no siempre cerca fìsicamente, pero acompañandome en cada paso y ayudandome en cada caìda. Gracias mamà por volver a tiempo...siempre, gracias papá por no haberte ido....nunca. y Pietro, ya no peleamos tanto, es un buen paso ¿creo?.
Gracias Val, por ser la hermanita que necesitaba, mi còmplice, mi amiga, la persona que estuvo ahi cuando necesité una mano, mi compañera de las más grandes celebraciones y caìdas. ¡Somos un éxito mundial!
Gracias Isa, Claudia y Margot, por demostrarme y enseñarme muchas cosas de la vida. Que las personas no se mantienen inmòviles en el tiempo (aunque el cariño no cambie), que las actitudes kinder no sirven a las 20 años. Con ustedes aprendì que realmente valoro la amistad.
Carlita y Naydeen, gracias por demostrarme que la amistad a travès de màs de 10 años es posible, y que cuando hicimos la promesa de seguir siendo amigas por siempre estabamos dispuestas a cumplirla. Continuemos con nuestras reuniones deminicales.
Gracias Juanca, por enseñarme a ser una buena periodista, por querer que crezca todos los dias, por ser mi primer jefe y convertirte en mi amigo y por demostrarme que el cariño es mutuo a pesar de tu bipolaridad, jeje.
Gracias Jose, porque contigo creo en que realmente se puede tener a un gran amigo, un gran complice, compañero y consejero con quien hablar por horas, por haber estado ahi en los momentos mas dificiles con las palabras precisas... sos lo màximo pelelìn!
Ahora tengo un gran equipo de trabajo. Gracias por hacerme sentir parte de ustedes en tan poco tiempo. Gracias Patty por estar ahi, no solo como jefa, sino como amiga y darme los mejores consejos como madre cuando necesitaba a alguien que me escuche. Gracias por las historias y por hacerme sentir alguien especial...gracias por la medallita (por el significado que tiene para ti y ahora para mi también).Gracias Mila, por la paciencia el buen humor, el cariño, los consejos la confianza, los momentos compartidos (y los que faltan), las llamadas de atenciòn, pr todo, eres una gran profesional y una mejor persona, contigo se aprende a diario. Gracias Ivan, Por la tregua....esperemos dure hasta despuès de fin de año jajaja. ¡Somos un buen equipo! y espero sguir siendo parte de ustedes.
Gracias Jandira y Johana por bajar al llano je je je, por la confianza y por demostrarme que me quieren tanto como yo a uds ...y porque nuestra amistad siga creciendo durante el 2007 que vengan mas reus mas horas de conversa y mas peliculas lloronas.
Peluche, fuiste la viva muestra de que podemos conservar la amistad a pesar de los cambios, por las largas horas de conversa con su cafesito que aun faltan por venir
Gracias Yazmìn, por conservar la amistad y por lo que viene a partir de ahora, que sin duda serà mejor para las dos....gracias por estar ahi y dar los mejores consejos.
Ustedes hicieron que el 2006 fuera un gran año y que el 2007 se avecine como uno aún mejor. Adiós 2006 y bienvenido el 2007.

Todo lo que quiero es...

2006-11-12T18:54:00.000-05:00

****Advertencia******
El texto que a continuaciòn leeràn no es extraìdo de un guión de alguna Telenovela de Televisa...pero se parece, asi que abstenganse los que no aguantan tanto floro!!!

Todo lo que quiero es ...

Caminar (o correr) por un jardìn en un dia de sol
Sentarme cansada un dia de frio y escuchar a alguien que me quiera contar algo
Abrazar a alguien por las noches y darle un beso a mi madre en las mañanas
Llegar a mi casa y respirar armonìa....(y el incienso de vainilla que tanto me gusta)

Una sonrisa sincera...sincera
alguien que me diga cuando hago las cosas mal
y que me vuelva a abrazar cuando las hice bien

Escapar de las miradas que juzgan
y encontrar aquellas que dan paz
olvidarme de las làgrimas
e intentar sonreir

No quiero ser feliz
Todo lo que quiero es...
alguien a quien querer

Soledad

2006-11-07T23:48:00.000-05:00

Soledad

Me atacò la soledad
traté de esquivarla y no pude
la tomè entre mis brazos, la besé
me comenzó a gustar su compañía

Derramé lágrimas por ella
la gente se fue...poco a poco
hasta que se fueron todos
y la soledad fue mi única amiga.

Ahora no sè si quiero que se vaya
porque parece ser lo único que tengo
me aferro a ella y olvido todo
la soledad... ya no es más mi ememiga.

Nadie quiere regresar
y ya no quiero que regresen
me siento bien así
con todos y con nadie.

Con miradas de fastidio de la gente que quería
con reproches silenciosos...y dolorosos
todo eso duele...pero ayuda
ahora camino sola...pero aún camino.

Llegará alguien a acompañarme mientras camino
lo tomaré de la mano hasta que decida irse
y cada vez desde más lejos divisaré a aquellos que decidieron irse primero
y volverá la soledad.

Procesos...¿tristeza? Mucha
¿Fuerza? cada día más

Feliz Dia del periodista...a mí

2006-10-08T02:58:00.000-06:00

Este ha sido uno de los mejores dìas del periodista que he tenido, en realidad el segundo que celebro aunque algunos me dijeron que no deberìa hacerlo puesto que no tengo el tìtulo. En realidad, en este tiempo he aprendido que el cartòn del tìtulo no hace al periodista y aunque me falta mucho por aprender y mucho camino que recorrer, decidì celebrar mis dos primeros años en este mundo en el que he decidido quedarme.
Al fin y al cabo han sido dos años important

ìsimos, mi base y eso para mì merecìa celebraciòn, y que mejor que hacerlo con la gente que quieres.
Es por eso que un dìa antes de la fecha de celebraciòn nos enrumbamos a Yacana....hoy por hoy mi lugar favorito aunque parezca extraño.No nos quedamos mucho tiempo, pero estuve que la gente que querìa estar y eso es lo màs importante.
Una seman despuès volvimos a repetir el plato, y en esta ocasión la pasé mejor aún, otra vez con la gente que quiero, mi hermanita y cómplice en todo, , Juanca, una de las personas de las que más he aprendido en estos últimos meses y un gran amigo. No necesitè más, no necesité un título a nomre de la nación, ni miles de regalos como les llegaron a la gente de mi redacción, no necesité miles de corres invitandome a un sinfin de fiestas por la ocasión, solo necesité lo que tuve: la mejor compañía del mundo para poder decir: ¡¡¡¡Feliz dìa del Periodista....a mi!!!

Los periodistas nos parecemos a las putas ...

2006-09-10T18:51:00.000-06:00

Parece que sí, ahì algunas razones:

1) Trabajas en los horarios más extraños.
2) Te pagan por hacer trabajos extras.
3) Eres recompensado por entretener y proporcionar placer.
4) Te distancias de tus amigos, y solo andas con otros iguales a ti.
5) Tu patrón tienen un carro último modelo y tú no.
6) Cuando vas a entrevistar a alguien siempre tienes que estar presentable...
7) Pero al final del día pareces salido del infierno.
8) El jefe siempre quiere pagar menos y quiere que hagas maravillas.
9) Tienes que hacer varias actividades por día.
10) Te la pasas diciendo: " NO VOY A PASAR EL RESTO DE MI VIDA HACIENDO ESO"...
11) Si las cosas salen mal, siempre es tu culpa.
12) Un buen almuerzo: pan con jamón o en dado caso te lo brindan: cachitos de jamón y taquitos de queso con jugo de naranja...
13) A pesar de todo eso, siempre trabajas con placer.

¡Por eso no te quejes y sigue ejerciendo tu profesión con ORGULLO!

Pasando la página "naranja" de mi vida

2006-08-29T00:59:00.000-06:00

Pasando la página "naranja" de mi vida"

Odio los cambios, siempre los odié, tal vez porque me daban miedo, pero debo confesar que esto me costó más de lo debido. Ahora trato de avanzar con la consigna de que no se debe mirar para atrás, sin embargo por ahora a veces volteo mi mirada aunque sea por unos segundos. ¡Es inevitable!

La primera vez que salí de comisión me di cuenta de que la cosa no iba a ser tan fácil. Ha pasado más de un año desde ese entonces y ahora el periodismo de espectáculos es para mí aquella pastilla que me anima a levantarme y huir de esos días llenos de soledad.

No es que eso me llene por si solo, pues al fin y al cabo te topas con personas que te sonríen sin sentirlo, que te hablan sin desearlo y que te dicen “amiga” sin saber más allá de tu nombre...y si corres con suerte, tu primer apellido.

Pero el truco esta en agarrarle el gusto a asunto, y vaya que yo se lo cogì rápido. Jamás me dejé ahogar por al rutina, y jamás hice las cosas porque las sintiera una obligación, pero sí con una gran responsabilidad como si estuviera a cargo de una verdadera odisea.

Y es que realmente lo es. Cada día distinto, un nuevo evento, alguna conferencia, un programa, y yo siempre ahí, dispuesta a dejar todo de mí a pesar de los comentarios de quienes opinan que la sección de espectáculos es la sección menos leída de un diario, o menos visitada de un portal….déjenme decirles que están equivocados.

En este largo camino, este largo año, uno de los más felices en mucho tiempo tuve que aprender demasiado y aún me falta demasiado por aprender, pero cada día trato de llenarme un poquito de aquello que me falta para ser mejor.

Aprendí desde las cosas más estupidas como que raiting no se escribe con i, las cosas más básicas como ir en búsqueda de la noticia porque si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma” y las cosas un tanto más complicadas como conseguir una noticia exclusiva o una “pepa” interesante. ( y creo que eso recién lo logré al final del camino, sino pregúntenle a “Esta Sociedad”).

Y aunque las miles de sonrisas y frases que he recibido no me llenaron porque fueron como una bala que cae en un chaleco anti balas, descubrí que a veces sin esperarlo te cruzas en el camino con gente que realmente logra escapar de ese círculo de poses.

Otras cosas las aprendí demasiado tarde, demasiado, pero al fin y al cabo esas lecciones son las que más quedan, como para no repetir el plato jamás en la historia., pero es como la vieja historia del clavo en la puerta, una vez que se ha clavado, aunque lo saquen quedará para siempre la marca de que ocurrió.

Pero después de todo, tuve que irme, y lo hice negándome a cruzar la línea del todo, con un pie adelante y otro atrás tratando de retroceder mientras el otro tomaba impulso. Al final di el paso hacia adelante, pero mi mente seguía atrás.

Una vez alguien me dijo “mezclar amistad y trabajo no es una buena idea” y puede que tenga razón, pero dicen que siempre hay una excepción para toda regla y me alegra haber ignorado la regla, sino probablemente seguiría atrás.

He cerrado un ciclo, insisto, vaya que me ha costado, en momentos solo quería correr hacía atrás, pero felizmente abandone el miedo por algunos segundos para decir no.

Definitivamente no soy la misma que llegó por primera vez para entrevistar a Leonardo Torres. No soy la misma que odiaba recibir las llamadas de mi “jefe” (al que alguna vez también taché de *bipolar) apurándome o para decirme que algo había hecho mal.

No he perdido mi esencia, eso es definitivo. Aún algunas cosas me dan miedo aunque me cueste aceptarlo, aún soy un tanto incrédula ante algunas situaciones y aún soy demasiado sensible para el mundo que he elegido, pero claro que he aprendido demasiado y ahí se repite la historia del clavo, aunque lo saque, queda la marca y aunque haya tenido yo que abandonar una etapa, queda lo aprendido.

Mañana cumplo una semana en un nuevo lugar, es demasiado pronto, pero sé que es cuestión de adaptarse, sobre todo si de mi anterior experiencia me queda lo mejor, los mejores recuerdos y enseñanzas. Así es imposible dejar de mirar hacia atrás, aunque ahora sé que lo que tengo que hacer es mirar hacia un costado porque aquella sensación de pérdida que me producía el cerrar este ciclo, se borra cuando me doy cuenta que no he perdido nada, al contrario, ¡he ganado!
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*Dicese de las personas que sufren repentinos cambios de humor. Aunque en realidad la cosa no va exactamente por ahi....sino porque en los mismos diez minutos podía escuchar llamadas de atencion y saludos o muestras de estrés o relax.

Mi tinta , mi pensamiento....y mis miedos

2006-08-02T05:10:00.000-06:00

Aqui desde lejos notè que, a pesar de encontrarme entre piràmides y Tutankamones, y de estar pasando unas vacaciones de ensueno, realmente extranaba salir a la calle y volver a las andadas periodisticas. Ademàs sentia la extrema necesidad de sentirme conectada a lo que sucedia, cosa que solo aquellos que comparten las aficiones conmigo, realmente entienden.

Al ver unas fotos en el blog de Vale extranamente pensè, "como me hubiera gustado estar ahi" y por eso le pedi que me detallara todos los dias lo que sucedia mientras yo me divertia de lo mejor entre museos, playas, ruinas y construcciones ancestrales.

Paralelamente a mis ganas de volver, iniciò la parte negativa de la historia, y es que de pronto la inseguridad, ese extrano sentimiento de que no hago las cosas bien - y que creia que ya habia desaparecido de mi existencia- volviò a mi en forma de pesadilllas, las cuales, pueden resultar graciosas para muchos, pero en realidad son una manifestaciòn de miedo.

Y es que al darme cuenta que realmente disfruto y quiero lo que hago vuelve a mi el miedo a perderlo y a sentir que no puedo lograr lo que quiero. No sè cual sea el motivo de mis pesadillas, ni si son resultado de mi inseguridad y mi miedo, pero estoy segura que tienen que desaparecer, como ya lo habia logrado.

Tomè un libro que habia dejado olvidado en mi repisa varios meses y lo meti en mi maleta, casi con la seguridad de que el tiempo para leerlo seria nulo, pero, el extremo calor de las 4 de la manana que se apodera de las noches en Alexandria no me deja dormir y es entonces cuando se convierte en un buen companero.

El libro en menciòn es "Tinta Roja" de Alberto Furguet, obra que narra los inicios de un practicante en el mundo del periodismo, con el cual me siento identificada en muchos de los capitulos de la historia, incluso desde que lei la sinopsis que en su primera linea detalla:"El periodismo es como la prostituciòn, se aprende en la calle".

Pero otra vez aparecen mis miedos e incluso comienzo a pensar si lograrè continuar mi camino como realmente lo deseo y como le ha sucedido al protagonista de la historia. Cierro el libro, no quiero leer màs hasta que pueda volver a mi la seguridad que ya me acompanaba. Se que jamàs me equivoquè al elegir periodismo como la carrera que queria estudiar y a lo que me quiero dedicar por el resto de mis dias, pero sè tambièn que, si no desaparecen esas pesadillas, el camino serà mas dificil.

2006-07-16T02:45:00.001-06:00

Hace ya varios meses, el profe Marco Paredes me dijo unas sabias palabras, que ahora encajan como anillo al dedo en este relato: "A veces las personas toman caminos distintos y tú te demoras en asimilar eso, pero cuando te sientas mal, solo escribe y estarás mejor".

Era una tarde de verano de esas tantas que solíamos compartir juntas, íbamos en un micro del cual acababa de bajar uno de aquellos vendedores que antes de ofrecer un producto meten un floro de media hora, pero nosotros lo habíamos ignorado porque estábamos inmersas en una conversación.

Me contabas de un amigo tuyo que te había hecho una mala jugada y que por lo tanto ya no era tan tu amigo. "Cuando alguien me hace algo así, o siento que me hace daño, simplemente me alejo y nunca más" fueron más o menos tus palabras, aunque fue hace tantos meses que probablemente esa no sea la cita exacta.

Recuerdo haber pensado silenciosamente "ojalá nunca nos alejemos como te pasó con tu amigo", no lo dije, era tonto pensar que algo podía pasar y cambiarlo todo. Aunque ahora pienso que no era tan tonto y que mejor lo hubiera dicho en voz alta.

Recuerdos

Me quiebra la voz el tener que escribir esto como algo del pasado, pero aunque aún no lo quiero aceptar, sé que estos recuerdos ya no forman parte de mi presente y aunque me encataría que fuera así, no siempre se puede.Los mejores consejos del mundo los recibí de tí. Sentadas en el patio de tu casa con tu cigarro en la mano, caminando por la calle rumbo a algún lado, o en la sala de mi casa con brownie a nuestro lado viendonos como una estatua.

Y las horas pasaban y podíamos seguir hablando de cosas tan importantes como nuestro futuro y nuestra familia, o de cosas tan tontas como la hamburguesa que acababamos de comer y la última clases de la que salíamos.

Logré que soportaras mi música durante las muchas horas que pasabamos en mi casa y hasta un día te escuché corear una canción de Gloria Trevi. ¡No lo niegues, te sabes la de zapatos viejos!No puedo continuar la lista de recuerdos porque llenaría todos los posts posibles de este blog y no ess la idea por ahora.

Viaje

Antes de irte a Estados Unidos me dijiste que no valía ni los abrazos largos ni botar lagrimas y te hice caso. Conté los días uno a uno, y así pasaron cuatro largos meses, pero creo que ese avión se fue más lejos, creo que jamás volviste de ese viaje, o al menos es la idea que me quiero hacer.

Y es que volviendo al inicio de este relato, hubiera preferido ser el amigo al cual no le hablaste más. Hubiera preferido actuar mal para que de ese modo te voltees, jamás me dirijas la palabra y así tener la explicación que busco cuando me pregunto ¿porqué todo cambiò?

Si encontrara la respuesta a esa pregunta probablemente podría dejar de llorar tantos días por esto. Podría dejar que las cosas sigan pasando y que no me afecten tanto, como creo que te pasa a ti, que sueles entender mejor lo que sucede.Cambios Alguien me repitió varias veces durante esta semana como es que las cosas pueden cambiar en pocos meses, y tiene toda la razón del mundo.

Es una mentira decir que el tiempo cambia. El día sigue teniendo 24 horas y los meses 30 días, las que cambian son las personas.Algunos cambios duelen más que otros, y este si que dolió y feo, pero duele una vez, duele dos, y hasta tres, a la cuarta te acostumbras y ya no duele. Creo que recién voy por la segunda, con la esperanza de no seguir avanzando.

Regalo

Hoy fue tu cumpleaños y no pude comprarte un regalo porque estaba más pobre que el Chavo del Ocho. Sin querer y revisando las fotos que guardo en la computadora encontré la fotografía que nos tomamos durante tu cumpleaños el año pasado. Sentadas en el comedor de mi casa con Soyi.

Hoy tuve miedo de ir a celebrar contigo.... No quería que me gane el sentimentlismo en frente de todos porque sabía que mi mente iba a volar por los recuerdos durante toda la noche en el karaoke. Y lo logré porque me esperé a llegar a mi casa.

Y encontré tu regalo. Éste post, para que cierres tu ojos 5 segundos y recuerdes como lo hice yo al escribir. Probablemente me falte mucho para aceptar que las cosas ya no serán como antes, pero ya entendí que si quiero vovler a sonreír con esto solo tengo que cerrar los ojos y acordarme de todo. Gracias! eso no lo borrará jamás nadie.

Espero seguir actualizando mis recuerdos con momentos nuevos, aunque estos ocurran menos seguido. Espero también poder entender y asimilar esto pronto, tan rápido como tu lo lograste. No es culpa de ninguna de las dos, anque debo confesar que me hubiera gustado que sea mi culpa para así no sentirme tan mal.

Y pensandolo bien, ya no me siento tan mal, puedo cerrar mis ojos y recordar todo lo que escrito, aunque esto sea el mejor premio consuelo que alguien puede tener.

Yo también fui víctima de Televisa

2006-06-24T15:39:00.000-06:00

Probablemente este post no me deje muy bien, pero las historias de mi blog son demasiado sinceras y esta es una de ellas.

Recuerdo que tenía 6 años, o menos, cuando ví mi primera telenovela. Contrario a todo pronóstico, ésta no era mexicana, sino más bien brasilera. Se llamaba "Felicidad" y recuerdo como si fuera ayer que el día que emitieron el último capítulo, lloré muchísimo.

En ese entonces probablemente no entendía muchas partes de la historia, mientras que otras me capturaban, lo que si era un hecho es que a las 5 de la tarde abandonaba mis barbies y me sentaba frente a la televisión a disfrutar de la historia como si fuera un cuento de hadas.

Mi abuela, una de las principales responsables de este vicio también era la responsable de cuidar la inocencia propia de la edad, por lo que cuando había una escena no apta para una niña, era la encargada de cambiar de canal, yo aún no entendía motivos, pero seguía la historia aún con aquellos cambios inesperados.

Seguía creciendo y exploraba nuevos mercados del género. A los 7 años ya había incursionado en telenovelas mexicanas, dicen por ahí que son las peores, tal vez por su similitud con una historia extraída de un cuento, en la que los buenos se casan y son felices para siempre hasta que la muerte los separe.

A esa edad precisamente eso era lo que me capturaba Caperucita, Pinocho y Los Tres Chanchitos eran historias pasadas, incluso las telenovelas creadas para niños como Carrusel o El Abuelo y yo me resultaban aburridas, tal vez porque ahí no habían malos que sepracen a los novios de la historia. Sí, esa era mi visión del género a los 7 años, pero la cosa fue empeorando conforme pasaban los años.

A partir de los ocho consumía ya todo tipo de telenovelas, las peruanas también me encantaban. Prueba de ello era que tuve que pedirle permiso a mi madre por una semana que me dejara ver Gorrión, telenovela protagonizada por Marisol Aguirie y Christian Meier que en ese entonces tansmitía Panamericana a las 9, hora en la que se suponía debería estar "soñando con los angelitos".

"Alcanzar una Estrella" fue una de las telenovelas juveniles que más disfruté, tenía 7 años y ya suspiraba con Erik Rubin y Ricky Martin, sabía las canciones de "Muñecos de Papel" y "Timbiriche", grupos de cartón que creaba la casa televisiva con el fin de promocionar sus producciones y que causaban furor entre las jovencitas ( y entre alguna que otra niña desubicada como yo).

No se puede decir que para ese entonces era una experta, pero a los 7, aún cuando aprendía a leer me encantaba comprar "Teleguía" y "Pantalla", recvistas de chismes en busca de noticias que a duras penas leía para saber un poco más de mis ídolos televisivos, que desde hace varios años habían dejado de ser Los Pitufos , Marco o cualquier dibujo animado.

El Canal cuatro era mi favorito, porque transmitía todas las telenovelas habidas y por haber, las cuales consumía, de manera preocupante diría yo. A los nueve años conocía nombres apellidos países de procedencia y parte de la vida de la mayoría de protagonistas de las lloronas y me daba el lujo de elegir cuales me gustaban y cuales no. Ya no las veía de manera ocasional, sino a diario y eran tan importantes como hacer mis tareas.

A los 11 la situación era preocupante. Le había pedido a la señora de la movilidad que me deje temprano en casa para poder llegar temprano a ver "La Mentira", la que es y ha sido mi telenovela favorita por toda la vida y de donde extraje a mi actriz favortia Kate Del Castillo. (Ok quedé como chancay de 5). Odiaba que la movilidad se demorara por recoger a algún critter y rogaba que el tráfico sea mi aliado para no perderme minutos que resultan interesantes. De más esta decir que al llegar a casa me olvidaba del almuerzo y del baño hasta después del final del capítulo.

Y asi fueron pasando los años, con varias telenovelas al día, un rpomedio de cuatro diarias, sin ningún tipo de exageración de por medio. Pero la situación fue grave durante mis últimos años escolares. El promedi oera grave, 7 eran las telenovelas que veía de todos los cortes y países y obviamente las grababa en vhs para verla en la madrugada y que me alcance el tiempo de no perder detalles.

Alcance el tope mientras estaba en 5t0 de secundaria. Para ese entonces llegaban a 150 la lista de telelloronas que había visto, peor en ese año me di cuenta que no estaba sola. El 70 por ciento de mi promoción escolar veían una telenovela juvenil llamada "El juego de la Vida" y no había nada mejor que ser la encargada de contarle a las adeptas seguidoras los detalles del capítulo que se habían perdido.

Cuando inicié la universidad, las cosas tuvieron que cambiar (ahora digo gracias a Dios) trataba de grabar algunos capítulos pero el tiempo no me permitía seguir una historia con la misma frecuencia que antes. Continuaba informandome del tema , ya podía disfrutar del canal Televisa desde mi televisor y consumía programas como "La Oreja", pero tenía que seleccionar solo alguna novela, dependiendo del tiempo disponible, que cada vez era menos.

Saliendo del túnel

Así es, gracias a Dios y a algunos amigos que me hicieron entrar en razón las cosas han cambiado, prefiero no prender mi televisión. Aunque sigo coleccionando revistas "Tv Novelas" que ahora me tengo que pedir desde México, digamos que en el mundo del espectáculo eso es válido (sino pregúntenle a Vale).

Aún a inicios de año me emocioné cuando incluyeron en la progrmación del cable el canal Telenovelas. Ahora me doy cuenta que no he tenido tiempo de seguir ninguna historia, y cuando lo tiempo prefiero escuchar música o leer algo más interesante.

Por momentos vuelve a mi ese vicio y trato de encender la televisión, pero ya no es como antes, poco a poco aguanto menos a los llorones, malvados, y niñas buenas que durante tantos años me tuvieron atontada.

Semana de Locos

2006-06-17T22:51:00.000-06:00

Arriba morocha, que nadie está muerto, vamos a quitarle a esta vida
amarreta un ramo de sueños. Avanti morocha, no nos llueve tanto, no tires la
toalla que hasta los más mancos la siguen remando

Esta ha sido una semana memorable. Yo ya sabía lo que me esperaba, pero no sabía todo lo que me iba a pasar. Lo que me tenía más preocupada era al tesis, pero no hay que adelantarnos a los hechos.

El lunes entregué un trabajo que me pasé haciendo todo el fin de seamana y lo gracioso es que resultó que el trabajo era para el próximo 23...que distraída soy, pero lo entregué y hasta me gané unos puntos extra por extremadamente puntual.

Luego de ese día me centré en mi tesis , tenía 5 páginas y faltaban dos días para entregarla, era la nota que definitiría mi destino en el curso, el ciclo y hasta el taller del próximo ciclo. Me dispuse a salvar esta historia y lo logré luego de pasar toda la madrugada del jueves sin dormir. Cuando marqué imprimir sentí un gran placer y me gustaba escuchar la impresora mientras mi trabajo salia culinado.

Cuando el sonido terminó vi el reloj de la computadora, 8 y media de la mañana...tenía que ir de una vez a la ducha, mi cama seguiría tendida, hasta la próxima noche, pero lo había logrado. Ese mismo día mi cara era demasiado graciosa. Casi me quedé dormida en el micro y hasta aproveché media hora en la ofi y me animé a descansar.

Cuando llegué al cuerpo de bomberos Vale, a quien le había contado acerca de mi desvelada e incluso se había conectado horas antes para preguntar como iba mi trabajo, me espero con un gran abrazo confortante, pero yo preferí su hombro, para cerrar lo ojos hasta que comenzara el evento. El sueño quería salir de mi, pero yo hice todo lo humano para atraparlo.

A la salida solo una cosa podía reconfortarme, solo un lugar, y a ese lugar fuimos. Luis nos acompañó. Él ya sabe que es nuestro lugar favorito y hasta se ha acostumbrado a unirse a nosotros cuando compartimos la hora de almuerzo.

Dejavú

Llegué a clases minutos antes, teníamos taller de radio, así que Isa, Mar, Claudi y yo nos metimos en la isla de edición. Nos tiramos en el suelo mientras veíamos incrédulas nuestras tesis, dándole vueltas y vueltas a las hojas como si éstas fueran un trofeo de guerra.

En ese momento recordé todo el tiempo que compartíamos meses atrás, cuando otras eran nuestras oblgigaciones. No solo en las islas de edición, sino en las aulas y en la realización de trabajos y en las grasas compartidas, y en las trasnochadas, pero luego de haber olvidado todo eso en el tiempo lo recuperé esta semana como un dejavú que me hacía volver a momentos felices .

Ese mismo día era el cumple de Margot así que todas iríamos a su casa celebrar, como en los viejos tiempos de nuevo, y aunque mi cuerpo era un estropajo humano, no me podía permitir faltar a este día tan importante.

Una vez culminada la aventura de la tesis tomamos el primer taxi con destino a la casa de Mar, y cuando llegamos todos sus amigos y familiares estaban ahí. Con la mitad del cuerpo muerto aún podía disfrutar como si el cumpleaños fuera mío. Aún sonreía cuando Cami me abrazaba y accedía a que la cargue.

Nos sentammos afuera, hasta que el cuerpo me fue venciendo y el sueño me pasó la cuenta...así que una vez en la casa de Isa, previo sanguchón de 1 sol cincuenta (no pregunten de qué era la carne).

El viernes temprano me levanté y recordé que no había hecho un trabajo para esa noche. El trabajo era en grupo y ni Isa ni Mar, ni Clau tenían que tener una nota que no me recían por mi culpa así que hice algo que me preocupó toda la tarde, que sabía que estaba mal y que no iba a tener solución, pero que tenía que hacer si quería equilibrar la balanza.

Ya ni modo, el trabajo de releaciones públicas me tomó toda al tarde y luego recordé otra vez, cual dejavú, cuando meses atràs Isa Mar y Clau me apuraban con la ducha, la misma situación se repetía y otra vez corríamos para encontrar un taxi que nos permita llegar temprano a clases...y otra vez lo lográbamos como por arte de magia.

A la salida de clases quedamos en reunirnos el sábado para hacer un trabajo que falta...si otro más (y no es el último) así que una vez más me quedé a dormir donde Isa, claro que antes pasamos por "La ventanita de Petit Thouars", es decir fuimos por nuestra porción de grasa frente al Taco Tico. Isa, Mar yo comimos a nuestro gusto y luego otra vez donde Isa comenzamos el trabajo que culminaríamos al día siguiente.

Durante todos estos días recordamos todo lo que habíamos vivido y concordamos en que hace mucho tiempo no pasabamos el tiempo así, compartiendo los estreses universitarios. "Que tal si estudiamos juntas para los finales y nos quedamos en alguna casa", comentó Mar.

¡Claro!...la otra semana nos esperan cosas parecidas, pero juntas todo se ve desde una óptica distinta y hasta estudiar es un buen pretexto para compartir, aunque peliemos por la ducha y le tenga miedo a Queen.

María Bola

Aunque estaba cansada, Vale y yo decidimos ir a ver "María Bola". Al pasar por su oficina me recibió con un gran abrazo, sabía que había sido una semana difícil y me avisó que iríamos con Alberto.

La puesta en escena estuvo divertida, pero minutos antes de que ésta culminara ya habíamos decidido nuestra siguiente parada. Llegamos en busca de nuestra cena, la cual tenía la cuota de grasa acostumbrada .

Todavía tnego sueño, pero creo que después de todo esta no fue una mala semana, solo una semana llena de retos, algunos no lo cumplí, pero es precisamente en momentos como estos cuando te rodeas de la gente que quieres y te das cuenta quienes están contigo.

Gracias Isa , Mar y Clau por hacer de la antes titulada "Semana Maldita", algo más llevadero y por demostrar que aunque el tiempo no se paraliza, seguimos ahí, esperando a que se repitan más seguido momentos como los que pasamos.

Big sis, definitivamente tu apoyo me ayudó a seguir avanzando, y hasta el conectarte a las 6 am para ver como estaba el día del desvelo me demuestra que contamos la una con la otra. Además, a pesar de todo, logramos nuestra parada favorita a la salida del Satchmo.

No es una novela mexicana

2006-06-03T18:18:00.000-06:00

Todos hemos pasado por un momento como el que estoy pasando, así me han dicho algunos amigos para animarme. Lo cierto es que no han sido buenos dias y lo peor es no encontrar respuestas, no tener un porqué y no saber si será pasajero.

Pero siempre hay un lado positivo en todo lo que pase y estos días también lo tienen, auqne no me haya ido bien en el trabajo, ni en los estudios, ni en mi casa, igual tuve momentos en que sonreí demasiado y la pasé muy bien.

Porque no pretendo hacer de este un post trágico ni volverme una dramática como dicen por ahí jejeje sino escribirlo como un testimonio de que yo también pasé por lo mismo y gracias a Dios tuve el cariño de la gente que quiero como el mejor remedio para esos días. Gracias big sis eres un éxito mundial!

También sentí la distancia de otros amigos, y vi como a paso lento, o tal vez veloz,los estoy perdiendo,así me dì cuenta que estoy a tiempo de recuperarlos. Yo no soy Bayly ni pretendo hacer un libro titulado "Los amigos que perdí", simplemente porque no los quiero perder.

Gracias también a los gringos de The Ocean Blue por que su música fue el mejor fondo para tomar unas chelas...y luego un ron y luego un salchipapa y luego más ron jajajajaja.

Y cuando acabó la semana me di cuenta que todos podemos vivir con eso, con una cuota de soledad, otra cuota de dudas y un poquito de miedo, el detalle es lograr que estos ingredientes sean cada vez menos y además de sobre llevarlos, aprender de ellos y buscarles el lado positivo.

Lo que viene: seguir remando, porque los momentos de la vida en que uno es feliz tapan todos los demás huecos y se convierten en la mejor gasolina para avanzar y los amigos que uno encuentra en el camino son la mejor compañía para que la soledd se esfume o sea imperceptible.

Y rugió El Puma

2006-05-21T18:10:00.000-06:00

¿Vamos al Mc Donals?, me dijo Valeria cuando vio mi cara de molestia. Como me conoce, definitivamente eso me animaría un poquito. De todas maneras ahora, días después, me doy cuenta que realmente actué de manera inmadura y que es precisamente en esos momentos en los cuales uno tiene que demostrar que ya no es una niña.

Al fin y al cabo, todos tenemos en el libro de nuestra vida una anécdota como esta (al menos eso quiero pensar) y lo mejor es que una vez que pasa, hay que tomarlo de la mejor manera posible, porque como bien me dijeron, los verdaderos problemas de la vida son otros, estos son solo pequeños tropiezos y que mejor que tomarlos con humor, aunque en el preciso momento en el que sucedió no me causó nadita de gracia.

Pero mejor juzguen ustedes. He aquí un recuento de los hechos, desde la perspectiva de la persona que los vivió en carne y hueso y descritos aún consciente de que pueden suscitar más de una carcajada a los lectores. No importa, no todos tienen una anécdota sí, por más vergonzosa que esta pueda resultar.

El recuento de los daños

Llegue al casino, el nombre del lugar no lo recuerdo ni será importante. Había llegado preocupada porque pensaba que era tarde, ilusa yo que aún no aprendo que la puntualidad de la prensa es tan real como los ovnis. El lugar estaba bastante vacío, pero Vale ya había llegado así que al menos tendría con quien conversar.

El fondo musical estaba a cargo de la estrella de la mañana: José Luis Rodríguez “El Puma”, el disco de sus 15 éxitos nos hacía compañía y mientras los minutos pasaban me di cuenta de que conocía más canciones de las que imaginaba. Luego de ver que sucedía lo mismo con Vale me animé a confesar que tenía ganas de ir a su concierto, pero tenía tantas ganas como vergüenza de pedir las entradas.

Sobre todo porque la mejor época del personaje central de la historia había pasado hace muchos años. Mi abuela, confesa fan del artista con sobrenombre de felino, tampoco se animaba por completo a ir al show que se daría un día después del incidente y obvio, después de lo que les contaré, preferí quedarme en mi casa, previa búsqueda del repertorio completo del cantante para animar mi noche solitaria.

Culpable soy yo

No entiendo porque me molesta tanto que me traten de chibola, no lo entiendo aún, pero ¡como me molesta!, tal vez porque para el entorno en el que estoy, si lo soy y aunque quiera que nadie se de cuenta, todos lo hacen. Siempre me insisten que eso no es nada malo, sobre todo de aquí a algunos años, cuando los años me empiecen a pasar la cuenta, pero esa será otra historia.

La verdad ahora entiendo que es no me debe molestar tanto, porque ahí empezó todo y porque solita actué como no debía hacerlo si insisto en demostrar que puedo reaccionar conforme a la edad que quiero aparentar y no como lo hice. Ese fue el problema y la culpable soy yo.

“Pava Real”

Acababa de dar por finalizada la conferencia luego de algunas preguntas de política y de sus discos. Error número uno: el no haberme interesado en él por completo y el no haberle realizado una pregunta, aún cuando el no dejaba de mirarme diciendo “hay caras nuevas, de gente muy joven”, expresión que repitió al menos unas 4 veces durante su encuentro con nosotros y ante la cual todas las miradas se dirigían hacía mi.

Cuando agradeció y dio por finalizado el encuentro los asistentes se comenzaron a mover, yo aún terminaba de apuntar los últimos datos que había compartido con nosotros y me disponía a tomar mis cosas para irme cuando dijo “Hey tú, la rubiecita, quiero que me digas ¿qué te han contado tus papás de mí, eres muy joven, que te han dicho tus padres?

Miles de caras se dirigían hacía la mía, que había tomado un color rojo igual al pelo de Ronald Mc Donald y un silencio sepulcral invadió la sala. Error número 2: la incomodidad, la cólera por haber sido tachada de chibola y el roche bloquearon mi cerebro. El resultado, como dice una de las canciones del susodicho: quedé como la más pava real.

Luego de 30 segundos reaccioné, me dijo quiero que me preguntes algo, y yo tímidamente dije ¿a que cantante peruano admiras? Error número 3, demasiado silencio para mi gusta por culpa de que aún seguía bloqueada, toda la situación me tomó por sorpresa, miles de caras sobre la mía y la cólera de haber sido calificada como excesivamente joven no eran una buena combinación en mi persona.

Ay Diosito Santo

Para cereza del pastel, una señora de las muchas pertenecientes al club de fans< que ahí se encontraban me dijo “hay eres una niña, te veremos en Magaly, no era tampoco un bueno final pero luego de todo, era solo una raya más al tigre.

Flaca ojerosa, cansada y sin ilusiones (bueno ignoren lo de flaca, pero así dice la canción) Salí del lugar luego de una espera eterna para que Luis termine con las fotos, mi cara era de extrema molestia y Valeria lo sintió. Tenía que hacer algo para animarme. Ahí es cuando volvemos a la primera línea de este relato ¿vamos al Mc Donalds? Me dijo intentando animarme un poco.

Luego se unieron a nosotros Regina, Magaly, Mónica y junto a Luis y Vale partimos al lugar acordado. Obvio que los hechos eran demasiado recientes como para olvidarlos y aún arrancaban una sonrisa, que en mi caso era más sangre roja sobre mi cara.

Error número 4: Me tomé las cosas demasiado en serio, hasta que gracias a Juanca reaccioné, (obvio, luego de su respectiva risa) “Los problemas de la vida son otros y no puedes reaccionar así”.

Y entonces…

Aprendí, a reaccionar como gente ante las cosas, y a tomar las cosas más deportivamente, total como ya lo dije; esta es una anécdota más para el libro de la vida, mejor recordarlo todo con una sonrisa y dejarlo pasar todo , claro ¡si es con un Mc Donalds, mucho mejor!

Yo no me quiero casar

2006-04-30T13:18:00.000-06:00

Hace unos dias asistí a un matrimonio. Debo confesar que no conocía ni al novio ni a la novia, llegué ahí porque una amiga del novio me invitó, pero ya lo dice la popular canción: "los amigos de mis amigos son mis amigos".

Hacía mucho que no iba a un matrimonio. Era un ceremonia convencional: la marcha nupcial, dos pequeñas damitas que tenían en sus manos flores, que en realidad parecían papas Pringles y un pajecito con los aros de matrimonio.

La novia usaba un vestido blanco con una cola bastante larga que tenía que ser acomodada por sus familiares , un velo que le cubría el rostro y un moño, que sospecho, le hacía doler la cabeza. El novio un terno plomo que, con el pasar de la noche, puede haberle resultado incómodo.

Esos son solo detalles, la verdad es que la felicidad y el amor se respiraba en el aire, no faltaron las lágrimas, las palabras de amor empalagoso y hasta una sorpresa para los novios, quienes durante toda la noche no podían borrar de sus rostros la sonrisa de felicidad.

Y es que no es para menos, uno no se casa todos los días, aunque algunas personas como Valeria piensen que el matrimonio destruye el amor. Creo, firmemente que todos soñamos con una ceremonia de matrimonio, puede que no sea las que se ven en las telenovelas mexicanas, pero, al menos mientras el amor dura, es el mejor recuerdo de una unión.

Durante la ceremonia, en la que me coroné como la nueva Phoebe, Euse (o Valeria) describía cómo sería su matrimonio perfecto el cual, por cierto, distaba mucho de los matrimonios tradicionales con damitas, pajecitos y todo lo demás .

Por cierto, al igual que sucedió en esta ocasión, para cuando Vale (o Euse) se case prepararé una canción y le robaré al a audiencia unos minutos para que disfruten de mi voz. Bajo advertencia no hay engaño así que se aceptan sugerencias y pedidos musicales, total, mi repertorio es amplio.

Disfruté mucho el matrimonio, aunque no me gusta utilizar vestido, la pasé muy bien y por supuesto, dejé que mi imaginación viajara muchos años para imaginarme como sería mi matrimonio perfecto claro, con algunas sogerencias de Vale y otras de mi propia cosecha.

Yo no me quiero casar

Yo no me quiero casar de blanco, no quiero usar velo y mucho menos flores en la cabeza. Quiero un vestido sin cola, de un color que me guste mucho y me ahorraré el tener que aventar el ramo a un montón de mujeres desesperadas por cogerlo, como si eso les asegurara un próximo matrimonio (aunque debo confesar que en varias ocasiones me coloqué en el grupo de mujeres que aspiraba tomarlo entre sus manos).

La playa es el escenario perfecto para llegar al altar, obviamente dejaré de lado la marcha nupcial, que siempre me ha parecido canción de velorio y encontraré una canción más apropiada.

Eso sí, algo de tradición tenemos que dejarle a la ceremonia asi que todas las damitas y pajecitos que se apunten serán bien recibidos, los niños me parecen tan dulces, tan tiernos que le pondrán el toque especial.

Ya ven, aunque soy una confesa ex fanática de las telenovelas mexicanas espero un matrimonio totalmente diferente a los tradicionales, claro que faltan muchos detalles no especificados en este relato, pero son solo detalles. Ah si, falta el novio, solo falta el novio.

Se fue y no se fue

2006-04-15T20:37:00.000-06:00

Hace algunos días mi amiga me contó que estaba pasando por un momento difícil: su papá se acababa de ir de la casa. Cuando me lo dijo no pude evitar que mi mente retrocediera 10 años y recordara la experiencia similar que viví. No sé si tantos años despuès sea buena idea escribir acerca de eso, pero nunca me había puesto a analizar como fue que mi mente y mi corazón´, aún de niña, aceptó y se adaptó a la situación que, aunque uno no quiera, es difícil .

Tenía nueve años cuando mi mamá nos llamó a la mesa y explicándome de manera agradable me dijo que papá ya no viviría con nosotros, sino en casa de la nona, a pesar de eso podríamos ir a verlo siempre que quisieramos y todo sería "como siempre".

Debo aceptar que, a pesar de que lloré a mares y me dolía la situación, no me afectó tanto como a otros niños. Luego de unas horas comprendí que sería mejor así y que era una decisión que no me correspondía, nadie me estaba preguntando, solo me informaban que las cosas cambiarían y fue ahí que por primera vez entendí que hay momentos en que uno tiene que ser fuerte.

Mis padres hicieron un gran esfuerzo porque nosotros no sintieramos la diferencia y lo lograron durante mucho tiempo. Papá llamaba varias veces al día a preguntar cómo estabamos y venía a vernos a diario cuando salíamos del colegio para conversar. Él siempre estaba ahí, sin el beso de las buenas noches y sin los desayunos familiares, pero estaba ahí, lo más cerca que su trabajo se lo permitera.

Todo es un proceso y lamentablemente, poco a poco las cosas tomaban una "nueva normalidad", papá ya no podía venir a diario y ahora ya no llamaba cinco veces al día, solo dos.

Debo agradecerle a Dios que él continúa ahí, sigue llamando varias veces al día y aún tiene los fines disponibles para nosotros, siempre hay tiempo para vernos y eso es un gran regalo. Sin embargo ahora más que nunca lamento que muchas veces no lo puedo ver y no lo llamo. ¿falta de tiempo? estúpida mentira.

Escribiendo estas líneas tengo que decir que me he dado cuenta cómo he fallado. Él me llena el correo electrónicos solo para mandarme besos y me llama solo para preguntarme que hice en el día y son cosas que no he valorado. Nuestros domingos han sido menos en estos últimos meses, por mi culpa y cuando me abraza por horas le digo que no lo haga tanto.

Aún así hace algunos días me atacó la pregunta ¿Como hubiese sido mi vida si el siguiera conmigo en casa? la respuesta la encuentro recién hoy: Él nunca se fue, porque las verdaderas distancias no son las físicas y porque a pesar de que ya no podemos compartir el desayuno o una conversación antes de dormir, siempre podremos compartir un te quiero mucho, algo que sin duda le tengo que agradecer a al vida.

El placer del rasking

2006-04-14T00:38:00.000-06:00

Ya me estaba olvidando de practicar mi deporte favorito:rasking balls, eso siempre decía un amigo mío hasta que yo adopté la frase como mía, pero hace algunos días Vale me corrigió, en realidad es rasking tits. Sí, eso mismo, es el placer del no tener nada que hacer (y obviarlo si es que hay algo), es levantarse tarde o a la hora que a uno le de la reverenda gana sin la necesidad de atarse en una relación tormentosa con el despertador y ocupar tu tiempo en cosas que en dias "normales" sería imposible hacer.

Los que lean este post probablemente crean que soy una vaga, que nadie que escriba algo así tiene mucho que hacer, pero no es cierto. El verdadero placer del rasking tits lo otorga el hecho de que no se practica seguido, de lo contrario pierde su escencia.

Hoy por ejemplo fue un día de esos, luego de dormir miles de horas, entrar al messenger a hacer poco o nada y sentirme tan mal por estar en pijama hasta pasado el mediodía, continué haciendo lo mismo y no me arrepiento.

Claro que eso tiene sus consecuencias, me gané dedicatorias en los nicks por mi extrema vaguedad y algunas conceptualizaciones agradables de mi persona como el decir que estoy todo el tiempo en mi cama o en el messenger, haciendo poco o nada, escuchando únicamente a Pandora.

En la noche seguí practicando el rasking con Valeria, conversando y haciendo un exahustivo análisis de la nada, de las personas, hablando de temas que no son interesantes y viendo un video de Miranda! (probablemente lo más cercano a cultural que hicimos durante la noche), pero eso no quita que lo haya disfrutado. Estar recostada escuchando música que ni conozco ( y que no es Pandora, que no es lo único que escucho) y mirando las estrellas de plástico del techo, todo, todo eso tiene su gracia.

Al fin y al cabo todo es cuestión de actitud, se puede mirar la techo de vez en cuando y puedo escribir post como éste de vez en cuando, es mi blog y soy libre ¿no?

La semana que pasó

2006-04-02T14:10:00.000-06:00

Esta semana ha sido para mi tranquila, relajada, estresante, feliz, enfermiza, emocionante, aburrida, cansada, ha sido de todo con tan solo 7 días, y eso precisamente lo que me gusta de mi trabajo, que la rutina jamás me ahogará. Me encanta el despertarme sin saber que me espera durante las próximas 24 horas, con quién me toparé, que haré, pero eso sí, con la seguridad de que daré el 100 por ciento de mi en lo que sea y con la alegría de que disfruto de lo que hago y no me canso....bueno sí, a veces, pero solo a veces.

El lunes tuve que soportar a puros figurettis, gajes del oficio dice un conocido refrán, pero igual debo decir que lo disfruté, soy un poco marciana y a diferencia de muchos, me encantan los lunes, no se me hacen pesados y empiezo la semana renovada.

El miércoles, me pasó de todo, comenzando por una maldita migraña que frustró mi comisión, como odio cuando las cosas me salen mal, la cabeza me estallaba y el sol no colaboró y 5 minutos después de haber llegado al Estadio Nacional, regresé como dice el poema de El Chavo del 8, " con mi mirada tan tierna, con el hocico partío, con el rabo entre las piernas". Lo gracioso de todo esto es que me quedé durmiendo en la oficina.....poco me faltaba para roncar.

Lo peor es que a pesar de las pastillas y el descanso la migraña no se fue, igual decidí entrar a clase. Era un mar de emoción, Clau volvía después de 4 meses, los que me conocen saben que soy monumento al sentimentalismo. Lo malo es que tuve que esperar una hora de clases para verla, y cuando llegó el abrazo de oso me resultó corto y las horas para hablar también.

El jueves en la mañana estaba feliz. Me tocaba ver a Libido, la verdad no me emocionaba para nada porque no me gustan mucho, pero resultó entretenida la conferencia, además tocaron en vivo y hasta me resultaron buenas algunas de sus canciones. Mi editor ,que parecía no estar del mejor humor durante la mañana, salió contento con la pepa de Cerati, si a eso le sumamos que la nota de Libido estuvo bien complementada por información extra que solo él tenía y que luego conseguì un par de notas más el resultado era bueno, así que me fui a disfrutar de una deliciosa pizza con Vale ¿Mi dieta? .... está de vacaciones indefinidas sin goce de sueldo....es decir olvidada.

Las clases si fueron estrés total, tuve que perder casi todas las horas para hacer trabajos que no tuve tiempo de hacer, pero luego de apurarme correr de un lado para otro, mandar e mails imprimir de incógnita, lo logré. Claro que perdí dos clases, pero a veces hay que hacer algunos sacrificios...aunque en realidad debo confesar que el no entrar a clase no me resultó ningún sacrificio.

El viernes, el día estaba misio, pero me quedaba el consuelo de que el día anterior las notas habían salido muy bien y Cerati estaba en todos los medios... claro que no fui yo la de la pepa, pero Juan Carlos y yo somos del mismo medio por lo tanto yo también estaba feliz ..
Este fue el dia de los correteos, tuve que buscar comisiones por debajo de las piedras....bueno como siempre yo un poco exagerada, solo tuve que llamar a Valeria jejeje . Me molesta corretear a alguien solo porque no se digna a pararse un minuto a conversar como gente, en fin tenía que hacerlo si quería la nota.

En la mañana Vale me hizo acordar que habíamos quedado en ir al Yacana. Debo confesar que mi memoria es fragil y lo había plvidado. De todas maneras me salió con que no podía tomar porque estaba mal...el floro le duró 6 horas... pero no me voy a adelantar a los hechos.

Inicialmente lo cambiamos por ir a comer...la idea me animaba jajaja o tal vez ir al cine, pero yo salía tarde, en fin el punto es que una vez en clases me cancelaron por culpa de King Kong Palace, o tal vez por culpa de H insisto yo.

Como decía, el floro le duró 6 horas, una vez en mi casa no tuvo que insistir mucho para que terminnaramos en el Queirolo y luego en el Yacana con Hernán. Yo estaba bastante cansada por el día agotador, pero igual lo disfruté un montón...y es que unas chelas no le caen mal a nadie. Algunos detalles de esta noche serán omitidos intencionalmente jeje. Solo que como diría en el taxi...fue un éxito mundial jajajaja

El fin de semana no ha sido más que ver pasar el tiempo. Tal vez por eso me gusten tanto los días de semana, porque no tengo tiempo de aburrirme. Es lo bueno de mi chamba, solo espero que no llegue junio ...no me quiero ir!!!!!!! the bull shit me estoy comenzando a deprimir por adelantado, no quiero que me pase lo que a Renato, simplemente me niego y quiero que el tiempo se detenga, porque disfruto tanto de lo que hago, que ya no soportaría levantarme un día sin la felicidad de hace algunos meses.

Me estaba olvidando

2006-03-26T23:52:00.000-06:00

Me estaba olvidando de sonreír todos los días, de vivir sin miedo a equivocarme...Si fueramos perfectos que aburrida sería la vida. De los errores se aprende y la vida es aprender, porque aprender es crecer. Hoy sé que si dejo que el miedo se apodere de mi me estancaré y no lograré nada.

Me estaba olvidando decirle a la gente que quiero lo mucho que la quiero, aunque me miren con cara extraña y no puedan responder igual , porque no es fácil decirlo...a veces y es tan difícil callarlo también.

Me estaba olvidando que la vida es una, que pasa rápido y lento a a vez, que te deja elegir entre disfrutarla o no. Las oportunidades suelen ser inperceptibles y estar tan a la vista, y el tomarlas o dejarlas ir es cuestión de elegir. A veces la elección es difícil, pero es el comienzo de toda historia.

Ahora ya me acordé de todo, de que no está mal el sentirse sola a veces, pero es mejor el ser feliz, el dar un abrazo. No está mal equivacarse aunque sea mejor hacer las cosas bien. No está mal decirle a alguien que lo quieres aunque no encuentres respuesta.

También me acordé que no hay mejor regalo que una sonrisa, que siempre hay algo nuevo que aprender y que cada persona con la que te cruzas en el camino , deja una huella en tu vida, unas huellas son más grandes que otras, pero hay que guardarlas todas en el corazón.

Ya aprendí que no es malo retroceder...si es para tomar impulso

Mi encuentro con Bryce

2006-03-23T22:20:00.000-06:00

Hoy es una tarde para recordar, para publicar, uno de esos "momentos Kodak" como decía un famoso comercial. Si quiero citar a otro comercial diría "Una clase de periodismo de Investigación 500 soles cuando jale el cuso, una foto con Bryce: no tiene precio porque "Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe...en fin esa es la idea".

Este relato jamás superará a los escritos por el personaje central de esta historia, pero si tratará de transmitir todo lo que vivì en una noche como pocas, de esas que, pasan una sola vez en la vida, y como dice otro eslogan son decisiones que uno toma "ahora o nunca".

Bajo todo mi riesgo decidí no asistir a mis clases de hoy y las consecuencias las sabré recién mañana, pero los que lean esto concordarán conmigo: Bryce es Bryce y la vida no te regala estas oportunidades a diario.

Antes de mi "encuentro cercano", si es que así se le puede llamar, con el escritor, escuché las palabras de Giovanna Pollarollo, y de otro escritor cuyo nombre no recuerdo (irónicamente la reuniòn era con motivo de la presentaciòn del libro de éste escritor y jamás supe el título del libro, (exagero, si lo supe, pero no me interesa ahora la emociòn es otra y el protagonista también).

Debo decir que el literato en mención tiene una forma atrapante de hablar, sus palabras sinceras capturan a propios y extraños y la conferencia fue divertida, exquisita, irreverente, fue todo, todo lo que puede ser una conferencia en la que Bryce hable, ni más, ni menos.

Al finalizar la conferencia me apresuré a tomarle unas fotos que necesitaba él solo, él con el dichoso autor, él con las damas. Yo solo le rogaba a Dios que la bateria de mi camarita no se acabara por que la foto estrella era otra. En una sala con bastante gente me parecía demasiado poco atinado pedirle una foto, asì que primero saqué el libro "La Admigdalitis de Tarzán" y le pedí que me lo firme. Debo aceptar que aún no he leído ese libro, pero no tenía "Un Mundo para Julius", uno de mis favoritos.

Luego le pedí la foto. Dicen por ahí que está descuadrada mal tomada, juzgue ustedes. además bien dice otro refrán ( no se si en realidad asì dice pero lo acomodaré: "No importa la forma, sino el fondo". y el fondo era Bryce con una sonrisa no tan grande como la mía, con una mirada, no tan fija como la mía, como una expresión, no tan feliz como la mía pero ahí estaba, durante unos segundos eternos para mí y tal vez pasajeros para él.

Ahí terminó mi historia. Estoy completamente segura de que para Bryce, la única consecuencia de este dia será un pequeño dolor en las manos por tantos libros firmados. Mi nombre no lo recordará a menos que decida ponérselo a alguno de sus personajes en sus próximas historias. Mi cara, era una más en el tumulto de personas que ahí se encontraban (en su mayoría adultos mayores e intelectuales), por lo tanto mi presencia será olvido para él. No importa, con la emoción que yo aún guardo, alcanza para los dos.

Esta historia también tiene su parte "rochosa" pero increíblemente esta vez yo no fuí la encargada de hacerla así. Según Sara, nuestro querido Bryce una vez contó haberle pedido a Julio Cortázar un autógrafo en el libro de Borges. Y Sara no tuvo mejor idea que pedirle a Bryce que le firme un el mismo libro de Borges. El resultado:¡plop! mala idea "yo no firmo libros de otros autores", era de esperar....Oswaldo te quedaste sin autógrafo, pero vamos tal vez Bryce sea como los cometas y de aquí a muchos años nos lo volvamos a cruzar.

Espero que en esa ocasión pueda intercambiar un interesante diálogo con el autor, no importa si el alcohol es parte de su organismo . Mientras espero, su foto y su firma son la mejor prueba de que estuve ahí con él, aunque él no estuvo ahí conmigo.

No ha sido mi semana

2006-03-18T11:22:00.000-06:00

Definitivamente esta semana ha sido como para borrarla de mi memoria, pero antes voy a escribir todo para sentirme mejor...espero

No todo lo puedo poner aquí, solo puedo decir que de los errores que cometí esta semana no todos fueron mis errores, pero nunca lo sabrán, además hay veces en que es mejor acetar lo que te digan por el bien de otras cosas más importantes, tal vez por eso me chocaron más las cosas, pero ya es hora de ser fuerte ante lo que pasa, y eso si lo aprendí.

Además llegaron otros motivos más importantes para estar triste, cosas que tampoco puedo escribir, pero que no me han dejado dormir tranquila. Cuando crees que puedes perder a una persona que realmente amas te aferras demasiado y eso me pasa.

Mis clases tampoco han ido bien, pero eso es una tontería. Ya cabe y basta de depresiones estúpidas en un mundo donde el que no es fuerte cae y lo pisan. Es momento de crecer frente a todo esto y a demostrarme que puedo avanzar sola, con errores, silencios, dolores, tristezas y soledad.

Yo quiero volver al Yacana

2006-03-12T09:24:00.000-06:00

Seis de la tarde y aún no tenía planes, felizmente me acababa de comprar la película "Magnolia" y me había resignado a quedarme en casa disfrutándola con harta dosis de canchita. Mientras tanto estaba en el messenger, haciendo tiempo para que llegue la noche.

Estaba conversando con Valeria contándole lo mal que me sentía por haberle cambiado de nacionalidad a Sabina, ella seguía en su base y fue en ese momento que amé el no cubrir los fines de semana y el no tener que preocuparme por la diagramación de una página, aunque no tuviera planes.

"Oe gringa vamos a Yacana", me dijo Vale, arriesgándose a introducirme al mundo musical que va más allá de los grandes éxitos de Televisa. Mi respuesta era definitiva, aunque aún tuviera los estragos de mis gustos musicales, sentí ganas de conocer aquel lugar del que tanto me habían hablado.

Yo estaba decidida a dar el gran paso, pero creo que Vale no. ¿Y si te aburres?, es que no vas a conocer la música que pasan ahí. De eso estaba segura, pero igual quería ir. El veredicto: unos previos en su casa antes de partir, los cuales servirían para una previa desintoxicada o como ella lo llama unos "isopasos" con sabor a chela bien helada.

Varias horas después , cuando Vale salió del periódico partí rumbo a su casa y una vez ahí comenzó a sonar música que no sabía que existía, pero que me agradaba. "Cough Cough Vale, no me los han presentado" era lo único que decía cada vez que iniciaba una canción.

Una vez con las chelas en la mano comenzamos a conversar, y tuve que lidiar con el problema en los esfínteres de Vale. También inicié mi lista de advertencias, "cuando tomo mucho soy de las que se ponen pesadas, y sentimentales", y vaya que se daría cuenta horas más tarde con mi cuento de los "odios". Sí, me acuerdo de todo, y si pudiera pondría el emoticon que tiene la cara tapada con una bolsa, es decir, me da mucho roche, pero ni modo ya pasó.

"Esta también la ponen en Yacana", me decía Vale tratando de ambientarme al lugar que iríamos "Cough, cough, no la conozco, pero me agrada" respondía yo.

Llegamos al lugar y bailamos, bailamos y bailamos más...hasta que llegó Hernán con Moisés, más conocido como "Marrón". "Hernán sabías que eres más popular que Brad Pitt" le dije cuando lo saludaba y él sonrió.

Segumos bailando, no podía creer que lo estaba pasando tan bien, tanto que el tiempo se me pasó rapidísimo. Tengo que aclarar que muchas canciones sí las conocía. "Ves Valeria, yo también se algo de música", decía, pero creo que eso solo ocurrió tres veces en toda la noche. ¿Por algo se comienza no?

Las chelas comezaron a hacer efecto en mi cuerpo, pero yo la estaba pasando tan bien que eso era lo de menos (al menos en ese momento). Continuaba inclinando el vaso de manera torpe para que el líquido fluyera por mi estómago.Mientras eso ocurría, la música me gustaba cada vez más y más, y el tiempo seguía pasando.

Dicen que el aire no colabora cuando el alcohol es parte de uno, y así fue. Aún lo recuerdo, aunque preferiría no hacerlo.
-Vale tu crees que Kathy me odie?,
-No Vale, no te odia
- ¿Y Hernán?
-Tampoco.
-Pero tú si ¿verdad?
- Sí Valeria, por eso estás aquí en Yacana conmigo.
-"Ahh ya sé, Juan Carlos si me odia ¿Sabías que el lunes me va a botar, ya no nos vamos a ver en las comisiones. Dile que no me odie ¿ya? Nunca más voy a mencionar a Pandora ni voy a decir que Sabina era argentino". -No Valeria, no te odia tampoco.
-Ah entonces, si no me odias, ¿Podemos volver al Yacana otro día?
-Sí Valeria, no pensé que te iba a gustar tanto.
-Claro, yo quiero volver al Yacana.

Nostalgia y felicidad

2006-03-06T22:50:00.000-05:00

Volví a ingresar a las aulas hoy, después de tres meses en que me había olvidado de los cuadenos y de las horas sentada
en una carpeta. Es inevitable entonces que mi mente viaje por todos estos años de mi vida universitaria, en donde encuentro cosas que extraño y cosas que no, cosas que no se repetirán, y por supuesto todo lo bueno que está por venir.
Foto: Con parte de un micro de las islas de edición de la facu...la más destructora
Recién acabo de analizar mi horario y si tengo que listar lo que voy a extrañar una de las cosas es sin duda, mis cursos de Periodismo Escrito, uff como disfrutaba de "La pirámide invertida", y de las comisones que me llevaban a recorrer academias, cementerios, mercados, funerarias,
aùn con la inexperiencia de aquellos ciclos, pero disfrutándolo como si fuera una niña que va en busca de un chocolate.

Me gustaban tanto esas clases, que era la única (ah no, sorry Renato) asistente a las clases de asesoría, a las cuales, nunca entendí porqué asistia para que me vuelvan a explicar lo que ya había entendido...solo por el puro gusto de volverlo a escuchar. De más esta entonces decir que a las clases de periodismo escrito asistí hasta con fiebre, laberintitis, gripe. No había forma de perderme una, las disfrutaba como mi programa favorito, y ya se terminaron.

Extraño también la pequeña dosis de irresponsabilidad que me atacó cuatro ciclos atrás (de la que todos somos víctimas alguna vez) por la cual me hice "cliente frecuente" de Hernán, un chico muy amable que manejaba un pequeño negocio de Play Station y ping pong en un local al lado de la antigua facultad, en el cual pasaba la mayoría de horas, aún cuando tenía clases, tratando de mejorar mi técnica para vencer a Carla y José Luis en Ping Pong y gritando como si fuera un estadio ( y eso que mejor era cuando Diego también se apuntaba) y se formaban los "cuadrangulares", éxito rotundo.

Y por supuesto durante ese ciclo nació mi afición por el Risk, la cual mantengo, con una técnica mejorada, hasta ahora, ya que para mí no hay mejor sábado que en el caso las horas con el Risk, chelas y algo para picar....perfección total, solo superada por una noche karaokera.

Como quisera tener más tiempo, como antes, para compartir con mis amigas durante clases. Estudiar de noche me ha sumergido una rutina de la que no puedo salir víctima del cansancio de las diez de la noche. Además no en vano Kusu me apodó "Valeria, se me va la 41", el maldito micro pasa cinco minutos después del tiembre, así que casi instantáneamente corro a la salida, por eso me he perdido de miles de "Sanguchón Aramburú", o unas simples chelas en el grifo, el mejor pretexto para compartir.

Pero vamos, hay cosas que ahora no cambiaría por nada. Los trabajos en su mayoría son en grupo, y cada vez demandan más tiempo y dedicación por lo que el tiempo que paso con mis amigas es más que el que paso con mi propia familia, o al menos así ha sido hasta ahora, con hartas dosis de energizante.

No cambiaría para nada lo aprendido hasta el momento, y que ahora puedo llevar a la práctica disfrutando de lo que hago, aunque me falta mucho camino por recorrer.

2006-03-05T20:51:00.000-05:00

Acabo de descubrir lo bien que se siente tener un blog, sobre todo para quienes gustan escribir, como es mi caso.Para mí es una especie de catarsis, es volver a los recuerdos, buenos, o no tan buenos, graciosos o no tanto, por eso prefiero ignorar comentarios de quienes tacharon este espacio como "patético" y seguir el camino. No pretendo ni siquiera mostrarme como una persona perfecta, porque estoy lejos de serlo, tampoco pretendo mostar solo mis debilidades. Estas son historias, mis historias y las de muchos màs desde mi percepción, para quienes las lean ( y también para quienes no).

Entonces ahora se me antojó contar un episodio no tan agradable en mi vida, todo el mundo tiene alguno, y éste es el mio.

No recuerdo las fechas y prefiero no hacer memoria para encontrar el día exacto, sin embargo si is calculos no fallan esto ocurrió hace 6 años aproximadamente. La noche anterior había tenido un sueño extraño, premonitorio tal vez, del día que me esperaba. Era uno de eso días en los que la soledad me atrapa y me escudo en quienes encuentro alrededor para continuar fuerte o al menos intentarlo.

Mi mamá estaba a kilómetros de distancia y aún faltaban semanas para que la pudiera volver a abrazar, mi papá y mi hermano habían viajado juntos y en esta ocasión yo no los había podido acompañar (cosa que ahora agradezco), y yo pasaba mis días con mi prima, quien disfrutaba de sus últimos momentos en el Perú ya que se iba por una larga temporada.

Eso me tenía un poco triste, mi prima había sido mi cómplice desde pequeña para muchas cosas que seguro contaré más adelante y ahora se iba lejos. Habíamos pasado la tarde anterior juntas paseando por algunas tiendas de artesanías (que me gustan tanto) y nos habíamos levantado, no tan temprano, para hablar todo lo que no podríamos hablar luego porque ese día partía.

Prendímos la música y al conversar, recuerdo que le comenté el extraño sueño que había tenido la noche anterior y que no lograba recordar por completo, no hice mayor esfuerzo por recordar que había soñado, simplemente tratamos de pasar las horas de manera más agradable planeando el día que viajaría a visitarla.

De pronto, la tranquilidad que había tratado de encontrar se vio resquebrajada por una llamada, cuyo timbre aún escucho cuando la recuerdo y me produce un escalofrío. Era mi tía Ceci, a quien quiero mucho, pero no acostumbra llamarme por teléfono, por lo que, al inicio me sorprendí gratamente. Recuerdo que me dijo que cómo estaba, era extrañ que me llame solo a preguntarme eso, pero luego lo acompañó con un "vamos a salir un rato así que espérame lista".

Antes de que terminara, su voz ya se había resquebrajado y un nudo atascó mi garganta, era obvio que su llamada era pro algo más que un simple"vamos a salir".

La frase culminó con justo la parte que no quería oír, esa que estoy segura nadie quiere oír nunca pero llega, justo en uno de esos días negros en los que no logras conciliar el sueño y en el fondo sabes que algo te impide sonreir , definitivamente ese día llegó: "Tu abuelo ha muerto", me dijo sin lograr terminar la frase por completo.

No se si mi reacción fue la más apropiada, pero fue la de un corazón roto en mil pedazos que no se podrán volver a unir jamás. El teléfono voló sin rumbo, y yo tampoco tenía uno, miss lágrimas me ahogaban y pedían salir a gritos así que dejé que fluyan hasta que se formó un rio, cuanto me hubiese gustado que estuviera mi mamá ahí para abrazarme como cuando era niña, pero no estaba. En ese momento pensé en mi papá, el a varios kilómetros de distancia y su padre, no volvería a abrazarlo jamás y a mí tampoco.

Ahora recuerdo también, que días antes de que eso pasara yo iba a pasar una corta temporada con mi abuelo, el tiempo que mi mamá y mi ´papá estaban lejos, cada uno en un rumbo distinto, pero por cosas de la vida me quedé en mi casa...si pudiera retroceder el tiempo todo sería distinto.

En fín todo estaba dicho, ya no había como retroceder, ya no iba a ver nunca más la sonrisa de quien me cobijo tanto tiempo, no vovlería a compartir helados, ni a resolver crucigramas, ni a pedirle que no fume, ¡¡¡el maldito cigarro me lo quitó!!!.

Entre a un lugar tétrico, no me gustaba ver el sitio lleno de flores y la gente que quería bañada en lágrimas. De pronto llegaron mi hermano y mi papá, habían tomado el primer avión a Lima y ya l osabían todo, no hicieron falta palabras, nos unimos los tres en un abrazo eterno que duró mucho y poco a la vez.

Lo demás es historia triste, lágrimas que no secan, y un dolor que nadie borra, pero sobre todo alguien que se fue y no regresa, aunque lo llamo todas las noches.

Él tampoco leerá esto, pero de lo que si estoy segura es que cada lágrima que derramo, como las de ahora, se encarga de secarla con el beso en la mejilla que me envía desde ese lugar maravilloso donde él ve todo...y yo no lo puedo alcanzar.

Crónica de un Concierto Anunciado

2006-03-05T09:40:00.000-05:00

Y llegó el momento para todas los fanáticos (y los no tan fanáticos también) de leer la crónica de quien posiblemente sea la persona que más disfrutó el concierto de Pandora.

Luego de algunos accidentados acontecimientos el concierto se llevó acabo el 14 de octubre, pero esta historia no comienza ahí sino muchísimos meses antes- y digo muchísimos sin ningún tipo de exageración de mi parte- la espera me pareció eterna, pero puedo decir, sin temor a equivacarme, que valió la pena.

La historia comienza un día normal, recuerdo claramente que era un jueves de julio a las once de la noche, hora a la que normalmente llego a mi casa y casi como rutina, prendo mi computadora para hacer tiempo. Mi página principal: el portal, que ese día, en la sección entretenimiento tenía algo que llamó mi atención, ¿Qué hacía una foto de las olvidadas Pandora en la portada?, yo estaba dispuesta a averguarlo y mi sorpresa fue enorme.

La noticia: venían a Lima y el veredicto era que tenía que estar ahí como sea, no en vano era una verdadera fan (según mi hermano la única) de su música.

El destino me tenía preparado un largo camino antes de que llegue ese día, camino en el cual, muchas personoas se involucraron con mi emoción y otras tambiéntrataban de entender cómo podía existir aún alguien que esperara esa noche con ansias.

Como si todas las fichas encajaran, al día siguiente había una reunión con mi editor, de quien aún tenía la imagen de persona sumamente estricta, por lo que no pensaba mencionar al trío mexicano bajo ninguna circunstancia, sin embargo una acertada pregunta de su parte hizo que me animara a realizar la petición:"Si alguien quiere ir a algún concierto en especial, solo díganmelo".

Y vaya que se lo dije, unas 50 veces antes del día esperado , pero antes de eso simplemente me animé a hacer la pregunta acerca del concierto. La respuesta tanto obvia: nadie se pelearía por el concierto de Pandora, absolutamente nadie.

Claro que no todo podía ser perfecto, tenía que existir el punto negro dentro de todo (y eran varios) . El primer punto es que tenía clases de estadística....olvídenlo, mi sentido de irrepsonsabilidad podía más que perderme el concierto, era definitivo.

El segundo punto en contra era que, al mismo estilo de Marc Anthony, el concirto se cambió de fecha, y yo me enteré de eso el día anterior a la fecha pactada. Cuando me lo dijeron pensé que era broma, tanto me habían bromeado con ese concierto que pensé que era una broma más, pero al abrir el Perú 21 descubrí que todo era verdad.

Mi premio consuelo: un phonner con Isabel, una de las cantantes del trío, antes de eso otro phonner con Omara Portuonda, una desgracia total, me fue tan mal en esa ocasión que lo que me dijeron me pareció demasiado poco.

El phonner de Pandora era otra historia, creo que yo era la única que aún recordaba todo acerca del trío y lo único que importaba era saber el motivo por el cual me harían esperar más si yo ya tenía suficiente.

Por una especie de salud mental no toqué más el tema hasta una semana antes del 14 de octubre, semana en la cual el tema salió a flote demasiadas veces gracias a mí, tantas que tenía miedo de que mi editor me mande a volar lejos por todas las veces que se lo mencioné, no exagero si digo que fueron unas 20.

A pesar de ello nadie se manifestaba, derrepente mi destino era quedarme "vestida y alborotada" con la única posibilidad de escucharlas desde mi equipo de música, pero todo lo que he mencionado anteriormente no podía acabar tan mal.

13 de febrero, 5 de la tarde "olvídalo Valeria, no le puedes mencionar a Juan Carlos ni una sola vez más nada relacionado al concierto", me repetía mi misma mientras trataba de hacerme la idea de que el concierto era historia. Ese día llegue a la casa de Claudia como a las 7 de la noche, le conté mi pena pero luego la noche le dio paso a otras conversaciones y Pandora fue olvidada por unas horas.

Al llegar a mi casa, como de costumbre prendí mi computadora, solo quería distraerme, pero como ya lo he dicho, esta historia no podía acabar tan mal, y no fue así.

Al entrar a mi correo descubrí un mail que, que debo confesar aún guardo de recuerdo, era el mejor mail que había podido recibir en los últimos tiempos y provenía de mi editor, sí, el más estricto de todos...dicen por ahí.

El título: concierto de Pandora, podía ser tanto y tamn poco a la vez, que los segundos que me demoré en abrirlo fueron eternos. "Pasa por la oficina por tu entrada a Pandora. Disfruta el show y prepara una suculenta nota". Una sola linea que decía todo lo que necesitaba leer, nada más.Aquellos que habían compartido mis ganas fueron los primeros en enterarse y otra vez en tratar de entender como ese concierto podía emocionarme tanto, pero francamente nada me importaba.

14 de Octubre

10 de la mañana, llegué a la oficina donde debía recoger las entradas, sospeché que era la única que se había tomado la molestia de ir tan temprano, y lo confirme en la noche del concierto cuando descubrí que era la única con entrada en mano, la cual al final no utilizé porque decidí entrar con todo el grupo.

Creo que en toda la tarde no solte la entrada de mis manos, estúpido temor a que se pierda, no lo se. Lo que si se es que esa era la noche que había esperado y tenía que salir todo bien.

El elegido a acompañarme, mi cómplice siemre y un gran amigo: Renato, el único capaz de soportarme en todo mi esplendor y la mejor compañia para esa noche especial .

Decidi, a pesar de la emoción, entrar a mi primera clase, esta terminaba a las 7 y 20, diez minutos antes de que el taxi pasara por nosotros, todo cuadraba perfecto. En realidad no supe porqué entre a esa clase, ni siquiera saqué mi cuaderno, no me podía importar la clase a una hora del concierto después de tanta espera.

Mi sicosis hizo que llamara al señor del taxi unas cinco veces antes de que llegara y la tardanza fue de tan solo diez minutos. Minutos después, o tal vez una hora más tarde, llegamos al Monumental.

Todos los que llegamos por lo mismo que yo (pero sin un ápice de la misma emoción) estaban afuera esperando, la hora peruana siempre nos juega una mala pasada. Aprovechamos la casión para hablar acerca de nuestros gustos musicales y rotaron por ahí unos puchitos que al legar a mí frenaron "tu no fumas, porque tienes cara de niña" me dijo una de las encargadas. Por lo general odio ese tipo de comentarios acerca de mi edad, me hacen sentir verdaderamente mal, aunque esta vez nada de eso me importaba, además es verdad no fumo y no iba a hacerlo solo porque algunas personas más lo hacen.

Me dijeron que yo podía entrar ya porque tenia la entrada, pero decidí entrar con todo el grupo y vaya que fue mejor. Mi ubicación:primera fila, y mi emoción era demasiada como para mostrarla, así que decidí guardarmela para que nadie la notara, ese era un consejo sabio de Claudia en una ocasión anterior que por cosas de la vida ,no puede ser mencionada en esta historia.

Lo extraño es que descubrí a alguien más que disfrutaba el concierto igual que yo y que no tenía reparos en mostrar su emoción a pesar de su pocisión, ambas compartimos las dos horas y media del show, que disfrutamos demasiado.

Los detalles del show que recuerdo son demasiados como para plasmarlos aquí: mariachis y lo mejor de su repertorio podría resumir de manera escueta lo que fue esa noche, una noche para la historia de mi vida.

¿Y Renato? tomó las mejores fotos que haya visto ese día y una vez más fue mi cómplice, no disfrutó el show como yo, eso lo aseguro, pero su compañìa fue la cereza del pastel de la noche inolvidable.

Brahma Tour

2006-03-04T23:13:00.000-05:00

Muchos recuerdos para un solo día

"Espero que la foto no diga mucho de lo que fue"

No recuerdo la fecha y tampoco creo que eso importe demasiado. Lo que si recuerdo es que era una comisión el día sábado, cosa que no me agrdaba del todo, lo que sí me agradaba era el concierto de Gianmarco, Pedro y Los NSQ y los NSQ que se daría esa noche, claro que antes de eso pasarían muchas cosas.

Me encantaba también ir a cubrir con Alberto y Claudia, creo que en ese entonces Alberto y yo ya no nos estresabamos tanto, por eso antes de eso me dio una mini clase de estadística con la que demostró porqué tenía 18 en ese curso que se me hacía tan difícil.

El día comenzó a las dos, si mal no recuerdo, llegué a la casa de Alberto y lo primero que me pasó es que por alguna extraña razón me demoré en encontrar la puerta de entrada a su edificio gracias a una de sus bromas, problema que mereció risas. Al llegar , una hora de números y fórmulos que a estas alturas de mi vida no recuerdo más, me prepararon para el examen que tenía y que, fue un éxito.

Luego de disfrutar del almuerzo salimos de su casa, cinco minutos antes de la hora pactada para que salga el bus, pero tranquilos señores, que estamos en Perú y a pesar de nuestra tardanza, esperamos dos horas más parados afuera de la oficina, mientra el bus que nos llevaría al lugar era acondicionado para las siete personas que iríamos en él.

No recuerdo cuanto tiempo duró el camino, pero la comisión era en Comas, así que calculo que fueron un par de horas. Al llegar ocrrió una de las anécdotas que no me agradan del todo, pero que aún así recuerdo con una sonrisa.

Lo que pasó es que di un mal paso, el lugar, que era constituído completament por tierra, estaba lleno de piedras que no logré identificar a tiempo, así que gracias a alguna de ellas caí, y la mitad de toda la tierra del recinto acabo en mi ropa. Las reacciones fueron variadas, por mi parte hice lo que hago siempre que me pasa ( porque no es la primera vez) me paré en dos segundos a pesar de que me dolía hasta la vida, luego voltié como pretendiendo que nadie me haya visto, pero si me vieron. Alberto se mató de risa, no paraba de reírse y pues yo decidí hacer lo mismo, Claudia sí se preocupó y se acercó a ayudarme, juntas sacamos los tres kilos de tierra que tenía encima. Ah! y el detalle es que uno de mis zapatos salió volando y el otro tenía tres kilos más de tierra.

A pesar de ello, lo más rápido que pude volví a ser yo y llegó el gesto amable de Alberto, que le pidió al "Huachi" una escobilla con la cual traté de que no quedara huella del incidente.

Más tarde seguíamos en la espera de la presentación estelar, antes de la cuál pasaronn un par de figuretis que ni recuerdo ni vale la pena mencionar. A quien si mencionaré es a Róger Del Águila, a quien ya había tenido la oportunidad de entrevistar pero que aún así siempre llamaba mi atención, claro que esta vez no era la estrella de la noche.

Recuerdo que estábamos ahciendo una larga cola para comprarnos algo de comer cuando se escuchó la voz que anunciaba a Gianmarco. Salimos corriendo Claudia y yo y poco nos importó la cola que habíamos hecho por media hora, chamba es chamba dice un refrán popular. Lo que sí nos importó es que al presentador se le había ocurrido crear una falsa alarma, gracias a la cual perdí la cola y no me pude alimentar, por las puras.

Primer Encuentro

Lo único que le pedía a la accidentada noche era la posibilidad de un backstage....y lo logré (o lo lograron los organizadores). Antes de eso estaba en la parte de atrás con Claudia, pero decidí entrar al área de prensa. Mi cara infantil y con ningún rastro de maquillaje me jugó una mala pasada y me tomó mas de tres minutos convencer a uno de los vips de que yo tenía que estar adentro. Antes de lograrlo, una mala maniobra de su parte hizo que yo chocara contra un fierro gracias al cual una de mis piernas tuvo un moretón que parecía una segunda rodilla, pero el concierto me esperaba y no pretendía pelear por eso, además tenía que guardar la compostura.

Luego de finalizar el show con un remix de rock de los 80, llegué al lugar del backstage, mi primer encuentro con Gianmarco, a quien puedo ver muchas veces sin cansarme y además la noticia de que él se quedaba a vivr aquí eran la parte agradable de la noche, ya que eso me ha dado la posibilidad de topármelo varias veces.

Un comentado incidente con Raúl Romero hizo que toda la prensa fuera retirada de la sala, luego de haber logrado las entrevistas así que no me importaba para ese entonces eran las 4 de la mañana y el sueño se apoderaba de mí. Legaron a nosotros tickets de chela que ni tiempo tuvimos de consumir debido a que el bus nos esperaba en la puerta.

Y si se preguntan por la foto, obviamente no estaba ebria, ya que mi regla número uno es no tomar mientras trabajo, solo que el sueño me venció y decidí irme al último asiento del bus, donde la càmara indiscreta de mi gran compañero Alberto me captó en una foto para la historia.

Y llegué al Karaoke

2006-03-04T22:38:00.000-05:00

Al Karaoke (Parte I)

Los que me conocen (y más aún mis vecinos) saben que soy una cantante frustrada con un repertorio escaso y una voz que ya cada uno tendrá la oportunidad de juzgar en su debido momento, pero por alguna razón del destino llegué a un karaoke con los terranos: Clau, Alberto, Fio, Ñol y Kusu eran los primeros elegidos para escuchar mi repertorio ( ah y claro, también todos los suertudos que esa noche se congregaron en el Stragos, incluyendo la mesa del costado que se unió un poco a nosotros).

Por cosas del destino, no todo fue felicidad esa noche, pero vayamos a lo que recuerdo con una mezcla de gracia y roche, en fín, normalmente nadie me escucha y esa noche me escucharon, no se si por fuerza o por ganas pero yo solo lo disfruté.

Poco a poco se fueron quitando (solo espero que no haya sido por mi voz) pero antes de eso logré cantar "Llorar", tema de Lucero que luego inmortalizara en mis noches karaokeras. Por alguna extraña razón Alberto me convenció que cantara en frente de todos y de pie, como lo hacen las verdaderas estrellas y por una razón aún peor este karaoke tenía dos micrófonos.

Mientras uno lo sostenía yo aún incrédula, el otro llegó a manos poco aporpiadas, así que, mientras yo disfrutaba de mis cinco, o mejor dicho, tres minutos de fama, otra voz hacía eco con frases que me robaron más de una carcajada e hicieron que mi presentación no sea tan exitosa. Bueno lo fue para un señor que por la edad, podría ser mi abuelo que se acercó cuando se iba y me dijo "Hijita cantas muy bien". Señor, si tiene la oportunidad de leer esto déjeme decirle que es la segunda persona que me lo dice (La primera es una amiga de mi madre, que cada vez que me lo dice, mi mamá solo atina a mirarla riendo como manifestando su desacuerdo)

2006-03-04T21:39:00.000-05:00

Y llegué al mundo del espectáculo

No, no es que me haya convertido en cantante ni actriz y ni siquiera en figuretti (aunque debo confesar que en el fondo no me desagrada la idea...por lo pronto figuretti ya soy).

Cuando entré al portal recuerdo cuando me preguntaron en que sección me gustaría estar. No tenía ninguna duda, espectáculos era lo mío. Años siguiendo Magaly y Chikiboom en mis épocas escolares habían rendido sus frutos.

Tenía muchos amigos ahí y les comenté que estaba nerviosa no sabía si lo iba a lograr, siempre yo sin confiar en mí.

Por otro lado había escuchado comentarios de que mi editor era el más exigente, pero tampoco eso era, en ese momento, algo a lo que le prestara tanta atención, solo quería ser parte de ellos y que bueno que lo logré ahora van a comenzar las verdaderas anécdotas.

Día uno: Al encuentro de Leo Torres

Nueve y media de la mañana y recibo una llamada, es momento de ir al ruedo. Al llegar a la oficina me espera Alberto, aún no me conocía y ya lo estresaba, pero eso vendrá más adelante.

Debo confesar que estaba nerviosa, cosa normal en todos los primeros días, tanto que la grabadora se me atascó antes de subir al taxi y Alberto solo respondió: Las cosas son así, yo prendo mi puchito no me hables ni me estreses ok?. Había aprendido mi primera regla: no hablar camino a las comisiones, cosa que luego cambiaría, solo luego.

LLegué y vi a miles de personas que obvio me miraron con cara de la nueva, yo saludé a cada uno, pero luego descubrí que no todos son tan amables, al menos no al comienzo y eso mezclado con mis nervios no era nada bueno.

Recuerdo también que había una manifestación, Alberto me miró y me dijo: "a ver si hacemos esto para locales", yo estaba dispuesta a hacerlo, pero creo que lo pensó mejor y luego de que hiciera un par de fotos, entramos de frente al encuentro con Leo, solo atiné a hacer un par de preguntas, otra vez el miedo.

De regreso...

No estoy muy segura, pero creo que eran las doce cuando llegué a la oficina. Mi inexperiencia me hizo descargar todo el transcript de la entrevista, lo cual me tomó como dos horas y creo que desde ese día odié las grabadoras. Ahora con una libreta y un lapicero me siento más cómoda, incluso ante aquellos que no respiran al hablar.

Y claro, el resultado: 5 y 30 de la tarde y sonó el teléfono. Era Juan Carlos preguntando por la nota, por primera vez me importó lo que me habían dicho, pensé que era el día de mi debut y despedida como dicen por ahí, pero no fue asi y aún hay mucho que contar.

2006-03-04T21:16:00.000-05:00

hemos compartido tanto...juergas. dias de playa...consejos..estreses de la universidad, días familiares, de todo, simplemente de todo

Esta foto no debería estar aquí, pero en fín. Semana Santa

2006-03-04T20:41:00.000-05:00

En la universidad también tengo los mejores amigos del mundo

Aquí con Clau

... con Isa

con Mar....

2006-03-04T20:24:00.000-05:00

Lo bueno es que siemre nos vemos ....

Uno de los últimos reencuentros en el Bembos....oh porque toda la comida está cerca de mi jajajaa

2006-03-04T20:17:00.000-05:00

Y la P.E.A se graduó (digamos q no con honores pero en fin ya el cole fue, terminó )

2006-03-04T20:06:00.000-05:00

Algunas de mi etapa escolar

2006-03-04T19:50:00.000-05:00

No quiero comentarios sobre esta foto. Suficiente con que me haya animado a publicarla solo porque es una amiga a la que quiero demasiado. Ale te extraño !!!!

2006-03-04T19:42:00.000-05:00

Comentario 1: Mis padres no nos querían...sino no nos hubieran vestido así...
Comentario 2: ¿Acaso Papa Noel cobraba más barato por una sola foto y por eso no hay fotos individuales?

2006-03-04T19:40:00.000-05:00

Seguía creciendo. Desde chiquitita era posera jajajaja me encantaban las fotos

2006-03-04T19:37:00.000-05:00

Si pudiera darte un abrazo más ....

2006-03-04T19:29:00.000-05:00

Esta soy yo cuando aún era inocente. La mejor etapa de la vida todo te llega fácil y no hay problemas

Y aquí estoy con mi hermanito...